TERAPIA DE CHOQUE
-Oi, Dave. -Oi, Sara.
-Maior agito, não é? -É...
Chato é Arnie Shankman estar aqui.
Cuecão! Cuecão!
Tenho pena dele por causa da irmã maluca.
Deixa para lá. Sabe o que a gente podia fazer?
Brincar de "verdade ou desafio". Você quer?
-Claro. -Está certo, eu começo.
-Verdade ou desafio? -Verdade.
Já beijou alguma menina? Família não vale.
-Vou mudar para desafio. -Está bem.
Desafio você a me beijar.
-Aqui? -É...
Quero que todos vejam que seu primeiro beijo foi comigo.
Vai mostarda na salsichinha, bundão?
25 anos depois...
-David Buznik. -Acabei de pousar em St. Louis.
Espero que tenha escrito o meu discurso.
Escrevi sim, senhor. Estou chegando aí à noite.
Não vejo a hora. Nunca estive em St. Louis.
Queria agradecer por permitir que eu...
Ótimo. Se terminar logo, vou ao clube de jazz com o senhor.
Maravilha.
Ele desligou na sua cara de novo, não é?
-É, desligou. -Ele é um cretino!
Você teve a ideia das roupas para gatos obesos!
Ele nem agradeceu. Merecia uma promoção!
Estou esperando o cargo de diretor de criação e...
Comente isso com ele. Precisa se dar valor às vezes.
Eu sei, vou pensar nisso.
-Preciso ir, desculpe. -Vou sentir saudades.
Aquele cara está olhando.
Sabe que não gosto que ninguém olhe quando eu beijo.
Desculpe.
Se cuida.
Tchau.
Dave...
Boa viagem.
Desculpe.
Acho que está no meu lugar.
Qual é? Já me acomodei aqui. Não pode sentar em outro lugar?
Cada um tem seu lugar reservado.
Ninguém liga! Pode ir sentar lá no meu lugar.
Com licença!
Esta poltrona está livre.
Tudo bem, obrigado.
Seja bem-vindo.
Sem ar.
Isso é mau...
Invadiu o meu lado com o braço. Não vamos ter problemas, vamos?
Estou molhando a cueca aqui!
Precisa assistir a isso, rapaz. Gosta de comédias?
É que tenho dormido pouco e queria descansar.
Olhe só essa atriz...
Qual é a sua opinião sobre silicone nos peitos?
Acho que vou assistir o filme com você.
Por favor... Pode me trazer os fones?
-Claro. -Obrigado.
E deu uns malhos com meu ex-namorado.
Sério?
Credo, foi nojento...
Senhorita?
Já estou indo, senhor.
-Cadê seu fone? -Ela está ocupada, mas já vem.
Mas é um absurdo. Está perdendo cenas importantes.
-Senhorita? -Pode me dar um segundo, senhor?
Com licença?
Pode me trazer o fone, por favor?
Não levante a voz para mim, senhor.
-Não levantei a voz. -Tudo bem. Acalme-se.
Estou calmo, só quero o meu fone.
Nosso país está passando por um momento difícil...
-e se não cooperar... -Vou cooperar.
Vou pegar o fone, ver o filme, rir e cooperar bastante.
Algum problema aqui, senhor?
Acho que não.
Pode vir até a parte de trás do avião para conversar comigo?
Conversar sobre o quê? Não aconteceu nada.
-Essa aeromoça me ignorou e... -Fique calmo.
Estou calmo! Qual é o problema com seu pessoal?
"Seu pessoal"?
Espere... Não quis ofender, falei da tripulação.
Não vou tolerar preconceito racial dentro deste avião.
É um momento muito difícil para nosso país.
Eu sei. Não sou racista. Só quero ver o filme!
Eu vou repetir só mais uma vez: fique calmo.
Estou calmo!
Todos em pé!
-O que acha? -Inocente. É moleza.
Sr. Buznik.
No Caso 723, ofensa e agressão contra uma aeromoça...
eu o considero culpado.
O senhor terá que pagar uma multa de US$ 3.500.
E para prevenir futuros acessos de fúria...
exijo que faça 20 horas de terapia para controlar a raiva.
Fazer terapia?
QUEM É BUDDY RYDELL
NEM UM AMIGO SE IMPORTA
Dr. Rydell?
Não lembra de mim, não é?
-Sentei ao seu lado no avião. -Ah, é... O cara do fone!
-Que bom rever você! -É bom ver você também.
Que voo maluco.
Fui condenado a fazer terapia para controlar a raiva.
Verdade?
É incrível.
Pode assinar isso dizendo que não tenho problema nenhum.
-Não posso apenas assinar isso. -Não fiz nada errado. Você viu.
Muito bem.
É o seguinte...
fique para uma sessão e assim digo que analisei você.
-Depois assino os papéis. -Tudo bem.
-Vamos indo? -Claro.
Meu chefe estava dizendo que eu faltava muito por doença...
e eu disse: "Não continue".
Mas ele insistia em ver algum atestado médico.
E eu disse: "Estou falando sério.
Não continue com isso."
E ele continuou falando, falando, foi me enchendo...
e, de repente, apagou tudo.
Quando dei por mim, estava por cima dele gritando...
"Eu avisei para não continuar!"
Como acha que resolveu essa situação?
Não tão bem quanto eu poderia.
Lembre-se, Lou...
ninguém se livra da raiva colocando-a para fora.
Agora, "Domadores da Fúria," vamos dar olá a um novo amigo
que veio espantar os macaquinhos furiosos,
Dave.
Oi, Dave!
Boa notícia. Dei banana para o meu macaquinho furioso
e ele está se sentindo bem melhor.
Outra boa notícia: não vão mais ouvir piadas imbecis
-porque só vou fazer uma sessão. -Dave agrediu uma aeromoça.
Durante o voo.
-Legal... -Deve ter batido muito.
Não bati em ninguém. Só toquei nela e...
Mentira! Você espanca mulheres!
E não admite porque é um belo monte de lixo!
Não entendo nada disso, mas já vi porque está aqui.
Estou aqui porque fui atacado verbalmente pelo meu vizinho
e atirei lixo na varanda dele.
Mas você é melhor que eu. Por isso não assume sua raiva.
Você é superior. Ele é superior.
Talvez Dave ainda não esteja pronto, Chuck.
Você não está pronto, ouviu?
Vou apresentar o resto do grupo. Meninas?
Podem contar por que estão aqui?
Ele adoraria ouvir o que têm para contar.
Nós sempre adoramos.
Venha, Dave. Aproxime-se.
Bom, a gente trabalha com filmes para adultos.
E somos namoradas.
Um dia, Gina estava transando com Melo, um filipino.
Coisa normal, estava no roteiro.
Claro.
E convidei Melo para ir para casa com a gente.
Coisa normal, a gente gosta de variar.
Variar é legal.
Bom, no meio do lance, olhei para cima...
e vi Gina beijando Melo, o que não é normal...
porque vai contra as regras da transa a três.
-Stacy arrancou meu dedo do pé. -Melo me xingou de vaca louca.
Ninguém fala com minha mulher assim.
-Então, grampeei a boca dele. -E aqui estamos.
Bom, todo mundo fica nervoso.
-Gostei dele. -É, ele é engraçado.
Mas você é mais.
Eu adoro isso.
-Tudo bem, meninas. -Deixa rolar, deixa rolar...
Vamos parando.
Nate? Não decidimos que não ia ouvir o jogo?
Calma, Dr. B. Não é final de campeonato, nada importante.
Ele erra a cesta!
Viu? Iverson acabou de errar a cesta e os Sixers perderam.
Quem liga para isso? É só um joguinho bobo.
Tubarões furiosos estão nadando na minha cabeça...
Devia ter enterrado a bola!
Escute, preste atenção aqui.
Repita comigo, Nate.
Goosfraba!
Goos blá-blá...
Não é blá-blá, Nate.
É goosfraba.
Mais devagar...
-Como se sente? -Melhor.
Bom trabalho, Nate.
Esse som é derivado de uma antiga palavra esquimó...
que as mães usavam para acalmar as crianças.
-Sei. -Esquimós são legais.
-É, são sim. -Esquimós são metidos.
Guarde essa sua opinião.
E então, Dave... Fale sobre você.
Quem é você?
Bem, sou assistente de um diretor
de uma empresa de produtos para animais...
Não quero que conte o que você faz. Conte quem é você.
Tudo bem.
Sou um cara bom...
gosto de jogar tênis, às vezes...
Também não interessam os seus hobbies.
É simples, conte quem é você.
Eu sou...
Talvez pudesse me dar o exemplo de uma boa resposta.
O que você diria?
Quer que Lou diga quem você é?
Não, eu sou...
Sou um cara bem legal...
posso ser meio indeciso às vezes...
Você está descrevendo a sua personalidade.
Eu quero saber...
quem é você?
Não sei que porra você quer que eu diga!
Bom, desculpe, eu...
Quero responder sua pergunta e não estou conseguindo, acho.
Acho que já temos uma ideia, Dave.
-Vamos continuar. -Gostaria de saber uma coisa.
Por que Chuck acha que pode fumar?
Porque faço o que quero quando quero, sua frutinha espanhola.
Querido, pelo menos não engravidei minha tia.
Do que você está rindo, Dave?
Só estava rindo, sei lá. Não ri de você.
Estava rindo comigo? Porque eu não estou rindo.
Estou delirando ou esse cara está me gozando?
O que está sentindo, Chuck?
Passei de feliz para irritado e fiquei triste.
Agora vou detonar esse cara! Vamos ver quem vai rir.
Que foi? Acha que é melhor do que eu?
Só porque tem as duas bolas?
Vamos lá, Dave. Vem, bonitão.
Tudo bem, tudo bem.
Valeria a pena voltar para a penitenciária?
-Ele só estava rindo de você. -Eu não estava rindo.
Goosfraba.
-Goosfraba... -Está legal.
Bom trabalho!
Cadê o bolo? Estou doido para comer bolo.
Não vou ao Actors Studio faz tempo.
-Vocês vão passar no teste. -Tomara que sim.
-Tudo bem. -Até mais.
Foi tudo meio doido.
Se tivesse que fazer 20 horas ia acabar me matando. Tome...
Vinte horas das minhas sessões não adiantariam para você.
Concordo.
Vou sugerir que redobrem esse tempo.
-Como assim? -Vou explicar uma coisa...
existem dois tipos de pessoas furiosas...
as que estouram e as que não estouram.
As que estouram são as que você vê gritando no mercado
porque não aceitaram seus tíquetes.
As outras, são os caixas, que ficam calados, dia após dia,
e acabam matando todo mundo no mercado.
-Você é um dos caixas. -Não, não...
Sou o cara se escondendo no mercado e ligando para polícia.
Vai ter alguém do grupo para ajudá-lo quando perder o controle.
Chuck!
Chuck, não. O cara do jogo! Ou as garotas pornô...
Vamos ser companheiros?
-É, parece... -Tome meu telefone.
Ótimo.
"Você vai morrer, sacana!"
É uma carta que estou escrevendo para meu pai.
-Sei... -Erro meu.
-Esse é o telefone. -Obrigado.
Dave e Chuck.
-Trabalhando juntos em dupla. -É isso aí.
-Dois vencedores unidos. -É, parece.
-Os telefones de Dave. -Até mais.
Os Yankees estão arrasando nesse campeonato.
Dave acha que vão bater o recorde de pontos.
Lembra quando vimos Ron Guidry quebrar o recorde?
Ele estava mandando ver naquele ano!
A gente também podia ter mandado.
Andrew, não comece ou não vou mais sair com você.
Desculpe, é difícil. Não vou conhecer outra como você.
Vai sim, e ela vai ser uma mulher de sorte.
Obrigado por ser minha melhor amiga.
-Linda! -Oi, Dave.
Andrew... Legal ver vocês se abraçando.
-Como foi no médico? -Ele é psicótico.
Teve notícias sobre a sua promoção?
Não tive chance de falar disso com ele, mas vou falar.
Tem pouca gente aqui. Pensei que ia estar lotado.
É que aluguei o bar. Fica mais legal com ex-alunos da Brown.
-Que faculdade você fez? -Trenton Community.
Teve um dia difícil. Venha tomar um milk-shake.
Tudo bem. Até mais, Andrew.
...ao arremessar sua linha. Quando for puxar...
o que ajuda a criar uma trajetória realista...
Oi, Dave.
-Ei, Andrew! E aí? -Nada demais.
Eles ficam pescando enquanto usamos o banheiro. Legal.
O lago é fundo. Ei, ele pegou um!
Pois é...
Meus parabéns.
Esse é dos grandes!
Fica sempre feliz quando sai com amigos?
A noite foi demais!
Os Yankees ganharam, tinha cerveja e hot dogs!
Você adora uma bela salsicha, não é?
Bom, eu vi seu amigo Andrew... no mictório...
-Vi aquele... negócio dele... -Você viu?
É, infelizmente.
Esse cara foi criado perto de uma usina nuclear por acaso?
-Do que está falando? -Nunca vi um treco daqueles.
-Não ficava com medo? -Eu nunca vi.
-Nunca viu? -Não, nunca transei com ele.
-Por quê? É enorme? -Não, não, não...
Na verdade, é bem "petitinho".
Fiquei com pena. Parecia de bebê e tinha uma cor esquisita.
Aposto que olhavam para ele no vestiário e diziam: "Coitado!"
Quando está no vestiário, você deve se sentir bem orgulhoso.
É sim...
Se tem 20 caras pelados fico entre os 18 maiores. Nada mau.
-Você é demais. -Obrigado.
-Quem é? -Não sei, mas vou dispensar.
Olá!
Dave, sou eu, Chuck.
-Quem é Chuck? -Seu parceiro de raiva.
Estou num péssimo dia. Péssimo mesmo.
Fui despedido do meu emprego de sorveteiro.
Nada mais de coberturas.
-O que é parceiro de raiva? -Quem é?
Ela está gozando de mim?
Não... É minha namorada.
Pede para ela calar a boca! Preciso falar com você já!
-Estamos meio ocupados agora. -Estão ocupados? Todos estão!
Desça já aqui, antes que o lobo negro engula meu cérebro!
Depois que me expulsaram do Exército, eu chutei o balde.
Prostitutas, bebida, piração total...
não conseguia mais dormir...
Finalmente, meus pais me mandaram embora de casa.
Foi quando decidiu acampar na casa da sua tia?
Sem gracinha, malandro!
Mas foi.
Por que olhou no relógio? Estou enchendo você?
É que pedimos a bebida faz 15 minutos e preciso voltar para casa.
Mocinha!
Hoje é Dia das Garçonetes Lerdas?
Desculpe, eu já vou aí.
Isso me lembra da mulherada durante a guerra.
Davam uma lambidinha nos lábios e fritavam sua banana.
Calma...
Viu só?
-O quê? -Aquele cara me deu uma olhada.
Ele não deu olhada nenhuma.
Acho que ele fez algum comentário anti-semita.
-Você é judeu? -Poderia ser, mas não sou.
Meio irlandês, meio italiano, meio mexicano.
Vamos até lá dar uma prensa naqueles caras.
O cara da esquerda é cego.
Já saquei.
-Ele é seu. -Não estava falando disso.
Qual é? Tem algo contra homens cabeludos?
Que negócio é esse?
Não! Pare!
Goosfraba!
Seu bosta!
Pare! Pare!
Que bom revê-lo, Sr. Buznik.
Vejo que agrediu brutalmente uma garçonete, desta vez.
Creio que bater em aeromoças já perdeu a graça.
Comissária de bordo, excelência.
Eu não fiz de propósito.
Eu estava sendo agredido por outra pessoa...
e quando fui tentar tirar a...
Quando foi tentar tirar a minha bengala, excelência.
O senhor acertou o rosto de uma garçonete...
enquanto tentava roubar a bengala de um cego?
Não temos certeza se este homem é cego mesmo.
Tudo bem, foi mau. Continue.
-Está feliz agora, bundão? -Sr. Buznik...
não sei por que o senhor odeia as mulheres...
e talvez o senhor não saiba também.
Mas vou lhe dar a chance de pensar nisso...
enquanto passa um ano numa prisão correcional.
-Não seria exagero, excelência? -Não!
Está bem.
Posso me aproximar, excelência?
-Com certeza, Sr. Rydell. -Obrigado.
-Há quanto tempo... -É mesmo. Está linda, Brenda.
Obrigada.
E então? Tem alguma opinião sobre o Sr. Buznik?
Isso é bom ou ruim?
É ruim ele estar conversando com ela...
mas o bom é...
Não, é ruim. É tudo ruim.
-Acha que pode ajudá-lo? -Acho que sim, excelência.
Se não puder, acabo com ele com as próprias mãos.
Sr. Buznik...
devido ao grande respeito que tenho pelo Dr. Rydell,
vou colocá-lo no programa de terapia intensiva por 30 dias.
Mas se não seguir as regras do programa dele...
vai passar o próximo ano na penitenciária.
-Buddy? -Boa noite! Pronto para começar?
Começar o quê? O que veio fazer aqui?
A toca do rinoceronte irado.
Sinto o odor do sofrimento e da frustração.
-Onde ponho as minhas coisas? -Que coisas?
Temos 30 dias para controlar sua raiva...
e vou usar análise intensiva. Melhor saída: morar com você.
Pode deixar tudo aí, Dan. Muito obrigado.
Não, não... Desculpe. Escute, não acho...
-Não precisa morar comigo. -Sente-se, Dave.
Vamos deixar tudo bem claro.
Você virou uma ameaça à sociedade.
Acredito que uma terapia de choque intensiva
seja a única forma de mudar positivamente seu comportamento.
Podemos fazer isso aqui ou na cadeia.
-Mais alguma coisa, Dr. B? -Não, obrigado.
-Instalamos as escutas amanhã. -Escutas?
É sua coleção de CDs?
Minha nossa...
O que está fazendo?
Não quero que ouça músicas agitadas.
Os Carpenters têm músicas agitadas?
Não seja ingênuo, Dave.
"Close To You"? "We've Only Just Begun"?
Músicas que falam de loucura e obsessão.
-Ei, cara! Quem vai pagar isso? -Está bem.
Pode retardar um pouco a sua raiva e me ouvir? Você consegue?
Claro, já retardei. Estou retardado.
Ótimo.
Vamos ter que estipular algumas regras.
Tudo bem.
Ganhei da minha namorada...
Vai refrear qualquer ato de violência...
inclusive ofensas verbais e gestos vulgares.
Não pode usar nada que estimule a raiva
tipo cafeína, nicotina, álcool, crack, cocaína...
energéticos, balas de menta, quebra-cabeças e filmes chatos.
Se não for capaz de parar de se masturbar, por favor...
não use imagens pornográficas que contenham, abre aspas...
sexo violento.
Está tudo esclarecido. Sou um sujeito bem legal.
E vai ficar surpreso ao ver como vamos nos divertir juntos.
Sem energéticos e masturbação violenta...
não sei como vai ser possível.
O sarcasmo é primo da raiva. Portanto, inaceitável.
Dave, isto é para você.
É uma ótima ferramenta terapêutica.
Grave seus pensamentos aí quando sentir raiva.
Estou sentindo muita raiva agora
porque só tenho uma cama e nenhum sofá.
Sem problema.
Na Europa é comum três ou quatro homens dividirem a cama.
Por isso tenho orgulho de ser americano.
Falando nisso...
eu gosto de dormir pelado.
Ouviu o sapo?
Não...
O que você quer?
Estou registrando sua conduta ao acordar.
Que bom ver que você colocou a cueca de novo.
São 6h30? Não preciso acordar antes das 7h.
Precisa fazer meu café da manhã.
Cozinhar é relaxante e terapêutico.
Quero dois ovos, gema mole, não fertilizados...
torradas crocantes e por favor, diga que tem ketchup.
Quer saber? Tem uma lanchonete na esquina.
Lá tem ketchup e a garçonete mais irritada que já vi.
Pode aplicar aquele lance do goosfraba lá.
Olha a careta...
Seus ovos.
-Mãe do céu! -Eu disse gema mole!
Bem, por que eu fiz isso?
Por que me recusei a dormir agarradinho ontem?
O homem com raiva abre a boca e fecha os olhos.
Alpha-Bits.
Posso estar envelhecendo, mas ainda acho isso delicioso.
Não tem explicação para isso. Ele é pirado...
Nada de mau-humor, Dave. Coma, sente.
Nós vamos sair para ir trabalhar rapidinho.
"Nós vamos sair"? Esse "nós" quer dizer só eu, certo?
Preciso acompanhar você no trabalho.
Tempo integral.
Vão achar que pirei, se chegar com um psiquiatra no trabalho.
Você atira ovos nos outros. Não sei...
Nunca tenha vergonha por ter procurado ajuda.
Não é uma fraqueza.
Eu entro às 9h. Não vai dar tempo. Nem se vestiu.
O Talmude diz: "Para onde quer que você olhe...
há algo para ser visto."
Veja, Dave.
CALMA
-Por que fez aquilo? -O quê?
Você passou no vermelho. Está querendo nos matar?
Estou meio ansioso. Entro no trabalho daqui a oito minutos.
Ansioso?
Qual é, cara?
Mãe do céu! O que está fazendo?
Precisa diminuir a ansiedade.
Meu chefe vai ficar doido se eu chegar atrasado. Por favor...
Vai continuar quando estiver controlado.
Já me controlei, já me controlei.
Tem uma porção de gente aí atrás. Vamos, maluco!
O que é isso?
Isso é bom?
-Vamos cantar uma música. -Não!
Não quero cantar. Eu quero ir... Preciso ir.
A magia de Leonard Bernstein e Stephen Sondheim...
em Amor, Sublime Amor.
"Eu Me Sinto Linda"?
Tire isso do caminho! Qual é o problema?
Fecha essa matraca! Estamos trabalhando!
Bom, desculpe.
Eu me sinto linda
Oh, tão linda
Eu me sinto linda Graciosa e feliz
E tenho pena
De qualquer moça Que não seja eu
Eu me sinto charmosa Oh, tão charmosa
É impressionante Como me sinto charmosa
Sai da frente, bundão!
E tão linda
Que quase nem acredito Que existo
Vá para o inferno!
Está vendo aquela Bela moça no espelho?
Que espelho? Onde?
Quem seria Essa moça atraente?
Diga qual é
Que belo vestido! Belo rosto! Que belo sorriso! Bela eu sou!
Estou impressionada
E maravilhada
Correndo e dançando De alegria
Porque sou amada Por um rapaz belo e maravilhoso
Está atrasado.
Foi um engarrafamento na ponte.
Não quero notícias sobre o tráfego. Sempre se atrasa.
É a primeira vez que chego atrasado.
-Mas tem razão, desculpe. -Posso interferir?
Ia dizer mais alguma coisa antes de pedir desculpas.
Não podemos interiorizar e reprimir nada.
Quem é esse?
Estou coordenando a terapia de controle da raiva dele.
Está fazendo essa terapia?
Temporariamente.
Lembra do voo para St. Louis...
que eles precisaram retornar com o avião?
Porque havia um passageiro descontrolado a bordo?
Ele não gosta que mexam nos tacos dele.
Bom, o passageiro descontrolado era eu.
Fui preso ao chegar no aeroporto.
Por isso não embarquei no voo seguinte.
Disse que seu apartamento tinha pegado fogo.
Dissimular é normal para pessoas descontroladas.
Pode me dizer seu primeiro nome, Sr. Head?
E não me diga que é Dick.
-É Frank. -Fran?
Isso não é nome de mulher?
O que aconteceu naquele avião?
Para sem sincero, houve uma confusão...
Lorota, conversa mole, papo-furado, negação.
Feio, feio, feio, feio. Fran?
Seu assistente desceu porrada numa aeromoça.
-Nada disso! -Quebrou o nariz dela.
Quebrei o nariz da garçonete.
-Bom, foi um acidente. -Dave, você tem uma doença.
Pediria desculpas se fosse diabético? Claro que não.
Por que acha que deve se desculpar por sofrer de SDE?
SDE?
Síndrome do Descontrole Episódico.
Eu não tenho SDE.
Ele é furioso. É uma doença, não é um crime, Fran.
O nome dele é Frank!
Não... Desculpe.
Roupas para gatos não é uma ideia nova...
mas nunca houve uma linha para gatos obesos...
que poderiam se sentir constrangidos com certas roupas.
Por isso essa malha é larga para cobrir a barriga dele...
e também tem este gorrinho para disfarçar a cabeça grande.
Meu Bolo Fofo...
Vamos amarrar bem para disfarçar o queixo duplo.
Que bonitinho!
Oi, Dave.
-Este é seu escritório? -Oi, Andrew.
-O que faz por aqui? -Fui jogar golfe com Frank.
Ele é amigo do meu pai. Somos sócios do mesmo clube.
Sério? Sempre tive vontade de jogar com ele. Lá é bonito?
É bem legal.
Oi.
Mas e aí? Como vai indo a sua terapia?
-Quem contou para você? -Linda é minha melhor amiga.
-Nós não temos segredos. -Pelo amor de Zeus!
Esse cara é o melhor amigo da sua namorada?
Não, eu me considero o melhor amigo dela...
mas Andrew é o melhor... "amigo amigo", se me entende.
Precisa ir jogar golfe. Parece meio estressado.
Tenho que ir. Tchau.
Ora, ora...
-Esse cara tem uma bela mala. -Sério? Não percebi.
Quer o amor da sua vida andando com um cara
que pode satisfazer até uma baleia?
Bem, eu me garanto, amigão.
Vai ver era só uma dobra da calça.
O que foi?
-Essa é sua namoradinha? -É a Linda.
Mamãezinha...
Estava desconfiado que você fosse gay...
por causa das roupas dos gatinhos.
O que ela faz?
Ela ensina poesia. Professora de literatura.
Eu adoro poesia.
Minha mãe do céu...
É uma foto bem legal dela.
Parece que o Dr. Rydell usa técnicas nada ortodoxas.
Há uma dúzia de processos contra ele.
Então, não é impressão minha. Ele é louco, não é?
Ou um gênio.
Mas se puder provar que ele é doido, com gravações...
vídeos, fotografias, qualquer coisa...
consigo uma audiência com a juíza Daniels.
Vou desligar. Ele vem vindo.
Bolo Fofo! Você me deu o maior susto.
Não quero saber como passa minhas camisas. Tente de novo.
Tenho sido muito paciente com você.
Cuidado com a fúria do homem paciente.
-É sério! -Sério demais.
Fique pelado.
O que disse?
Tire a roupa. Vou mostrar uma técnica que alivia o estresse.
-Vai ser bom para você. -Tirar a minha roupa?
Quer me ver pelado?
Você tem homofobia?
Não. Tenho "botar-meu-pênis pra-fora-na-sua-frente-fobia."
Então, vamos cair na balada.
E aí, baby?
O que viemos fazer aqui? Não sou homófobo.
Meu advogado é gay. O namorado dele é gay.
E sabem do seu desprezo por eles?
Procurando companhia, baby?
Não, não estamos. Obrigado.
Leva US$ 50 se entrar no banco de trás com meu amigo...
-só para bater um papinho. -Com prazer, morenão.
Essa não... Lá vai.
-Olá. -Oi, muito prazer.
-Qual é o seu nome, baby? -Melvin.
O nome dele é David. Sem dissimulação.
Não é dissimulação. É meu nome em hebraico.
Eu sou Galaxia, é meu nome em alemão.
E de onde você é, Melvin Hebreu?
Do Brooklyn.
De que parte da Alemanha você veio?
De uma cidadezinha da Bavária chamada "Lamben Zeu Pintenz".
Quer visitar?
Na verdade, prefiro passar meu tempo em...
"Moças-Sem-Pintópolis". Me sinto mais confortável lá.
Ele não está acostumado com intimidade entre homens.
Tudo bem, porque eu sou uma moça.
-Opa... Não sou não! -Olha ele aí!
Que vontade de dançar! Dançar!
Ai, meu Deus...
O que isso tem a ver com controle de raiva?
Você é um menino malvado?
-Precisa ser castigado... -Não, muito obrigado.
Que é isso? Pare! Senhora!
Senhor! "Cavalheira"!
Não vou transar com uma mulher-macho, relaxe!
Galaxia, pode sair do carro.
Não precisamos mais dos seus serviços.
Quer saber?
Vocês são bem esquisitos.
Me dê o gravador.
Vamos.
Paciente 135, David Buznik...
aprendeu a diferença entre a raiva doentia e a raiva justificada.
Portanto, passou para o nível 2 do meu programa.
Ótimo. Posso vomitar agora?
Eu sou uma moça.
-Opa... Não sou não! -Olha ele aí!
Que vontade de dançar!
Não é doentio? Parecia a Olivia Newton-John...
se ela fosse feia e tivesse um saco enorme.
Não ouvi Buddy pedindo para você transar.
Tenho outra chamada. Espere.
-Alô? -Buddy está?
-Ele está no banho. -Aqui é Becky, secretária dele.
Avise que a mãe dele ligou de Boston.
Ela disse que vai fazer uma cirurgia.
Não é nada sério, mas ficará no Hospital Municipal por dois dias.
Tudo bem.
Milagres da tecnologia.
Estou estimulando meus folículos capilares...
e escovando os dentes ao mesmo tempo.
É muito legal...
Qual é o problema?
Sua mãe. Ela está no hospital.
-O que minha mãe tem? -Ela vai ser operada. Lamento.
-É sério? -Já viu cirurgia não ser séria?
Tem razão. É melhor eu dar um pulo em Boston
para ver o que está acontecendo.
Por que não vai para lá, passa um tempo com ela,
eu fico aqui. Seria bom para vocês.
Meu Deus...
Eu só tenho você, mãe! Por favor, não me deixe!
Sopinhas, nunca mais...
Buddy, eu estava brincando. Desculpe, não precisa chorar.
-Brincando? -É...
Nossa...
Não acredito que caí nessa.
Acreditei que minha mãe ia ser operada mesmo.
Você vai ter o troco.
Bom, mas ela vai ser operada mesmo.
-Disse que estava brincando. -Só exagerei um pouco.
Ela vai ser operada, mas não é nada grave.
É melhor eu dar um pulo em Boston
para ver o que está acontecendo.
Por que não vai até lá? Eu fico aqui.
O que foi?
Não acredito que ele me obrigou a ir.
Por que não vão de avião?
O Dr. Baba-Ovo disse que estou proibido de pegar aviões.
E Head está me cobrando o catálogo
que vou terminar com esse doido, em Boston.
-Por que Head não faz sozinho? -Porque quero a promoção!
Você faz o trabalho dele há anos. Devia ser chefe dele.
Desculpe, sei que isso deixa você irritado.
Sei que isso vai acabar antes que perceba.
Se não for pego chupando bala de menta.
Sei que isso é duro!
Pronto, ele chegou.
-É ele? -É...
Que foi? Está bom, eu seguro.
O afeto secreto
Que se aquece sob os rituais Da esperança por familiaridade
Um rio submerso caudaloso
Impregnado de oportunidades De amizade e amor
-Como? -É meu poema. Eu escrevi isso.
-Eu sei. -Cadê? Adorei esse poema.
Encontrei embaixo das páginas de esportes...
no chão do quarto dele.
Lembra muito o começo de Emily Dickinson.
Que estava ótima em Police Woman.
Obrigada.
E obrigada por ter recolhido do chão.
É melhor a gente ir.
Vou sentir saudades. Então, se cuida.
-E o meu beijo? -Eu adoraria.
Ela estava falando de mim. Deixa comigo.
Por que não se afasta um pouco?
Pronto.
Obrigado e se cuide.
-Boa viagem, mocinhos. -Vai ser.
Tchau.
Que foi?
Algum estúpido estacionou atrás de mim.
-Ótimo, não dá para ir. -Eu tiro o carro.
Entre.
Não sei como vai conseguir sair daí.
Precisa de espaço para manobrar. Mas já que sabe tudo.
O que ele está fazendo?
Belo exemplo do mestre do controle da raiva.
-Agora bateu no carro. -Só estou tentando manobrar.
Se eu tivesse perdido o controle, teria raciocinado...
para deixar meu cartão e o número do meu seguro?
Tudo bem, senhor descontrolado que arromba carros com tacos.
Agora tem bastante espaço para manobrar.
Por que não tira Linda do mercado?
Quer melhorar de vida antes?
Vou pedir Linda em casamento quando estiver pronto.
Ninguém quer casar com uma secretária de 35 anos.
-Protelação, Dave. -Não estou protelando.
Até já bolei como vou tocar no assunto.
Casaco impermeável...
Casaco tipo esquimó...
Quando vai falar com ela? Durante um jogo dos Yankees?
É isso mesmo. Como sabe?
Pensei na coisa mais banal possível.
Se conhecesse Linda, saberia que não é banal para ela.
Mandar escrever "case comigo" no placar...
declarar meu amor na frente de milhares de estranhos...
Já viu que fico travado para demonstrar carinho em público.
Sério? Parecia bem apaixonado.
Que bom que acha engraçado. Preciso trabalhar.
Cinco horas viajando e sua mãe só tirou um quisto do nariz.
Que bom que faltei no trabalho. Podemos ir?
Você ganha essa fácil.
Ela iria adorar um pateta cujo maior talento é mexer o nariz.
A mulherada adora isso.
Tem muito mais talentos além desse de mexer o nariz.
Quero que vá falar com aquela mulher.
Não, eu tenho namorada.
Não é para casar com ela. É só dar uma cantada.
A cantada é prima da traição, Buddy.
Não sou sacana.
Considera traição ficar passando de cela em cela?
Porque é o que vai acontecer se não for lá falar com ela.
Entendeu?
Meu Deus...
Garoto esperto.
Com licença...
Será que eu podia te pagar uma bebida?
Estou vendo que já está bebendo...
mas posso pedir outro quando acabar esse?
Nem tente.
Foi um prazer. Tudo bem...
Imagina por que ela rejeitou você?
Porque é igual a todas que me rejeitaram na juventude?
Não... Imagem negativa auto-hipnótica.
Confiança é o segredo para chamar a atenção das mulheres.
Agora preste muita atenção.
-Quero que fale com ela de novo. -Não.
Com confiança. E se ela disser não dessa vez...
vou admitir que sou um fracasso como terapeuta...
-e libero você do meu programa. -Vai me liberar do programa?
Está legal...
Vá até lá e diga o seguinte, com firmeza...
"Desculpe ter sido grosseiro...
mas é difícil conseguir me expressar...
quando estou prestes a explodir dentro da calça."
-Sai fora... -Confie em mim.
Se for espirituoso, ela vai responder.
Minha espiritualidade é que vai explodir com esse papo. Valeu.
A oferta continua em pé.
Se eu repetir essa bosta...
que deve ter tirado de algum livro pornô, seu tarado...
e levar o fora, vai me liberar do programa?
-Exato. -Vamos lá.
Manda ver, Sr. Johnson.
Desculpe ter sido grosseiro...
mas é...
difícil conseguir...
me expressar...
quando estou prestes...
a explodir dentro da calça.
Você é um gato.
Não vem com essa.
-Meu nome é Kendra. -Dave.
Vou te pagar uma bebida.
Pode fazer um cosmopolita?
Eu não suportava mais aquilo...
e disse para o meu chefe: "Ei, careca!
Se eu quisesse ouvir merda, espremeria sua cabeça."
-Mentira, não disse isso. -Você é muito engraçado.
Pena que está de passagem. A gente podia se divertir muito.
Infelizmente, vou embora amanhã cedo.
Acho melhor voltar para mesa do meu amigo.
Qual é o problema?
-Só pode ser gozação. -O que foi?
-Meu amigo me largou aqui! -Posso te dar carona.
Nem sei onde ele mora!
Pode ficar lá em casa até entrar em contato com ele.
Aposto que tem uns 50 Rydells aqui.
Não devia comer isso. Estou gorda.
Imagine! Gorda?
A roupa disfarça, mas tem gordurinha aqui.
Não estou vendo gordura nenhuma.
Se quiser ver gordura, mostro a bunda para você.
Eu vejo e só me liguei faz cinco anos.
Namorava com um cara e ele não transava comigo.
Perguntei por que e ele disse que quando me viu sem roupa...
eu parecia uma leitoa.
Ele devia estar nervoso porque você é linda e...
não é leitoa. Não tem nada de leitoa. É gostosinha.
-Você é um doce, Dave. -Você também, Kendra.
Obrigado por me trazer aqui.
Ele disse que o nome dela era Rose.
Rose...
Rose Rydell.
Rose Rydell! Achei!
Kendra, eu adoraria que você tirasse esse sutiã...
porque é de um time que sempre detestei...
-mas é melhor ficar com ele. -Por quê?
Porque eu tenho namorada.
Eu não sou criança, Dave.
Se acha que sou leitoa, fale em alto e bom som!
Não acho que você é uma leitoa.
E por que quando viu que podia transar comigo...
de repente apareceu essa namorada?
Porque eu tenho. Eu tenho namorada.
-Não precisa mentir para baleia! -Você não é baleia.
Até pode engordar uns quilinhos.
Agora sou magra demais para você?
-Não quis dizer isso. -É isso o que você quer?
Se eu engordar uns quilos...
pode segurar o vômito para transar comigo?
Mãe do céu...
Está com tanto tesão que vai me rachar no meio?
Está nervosa. Quer cantar uma música?
Conhece "Eu Me Sinto Linda"?
Cai fora!
Leitoa!
Gordona!
Como foi, amigão?
-Por que me largou? -Do que está falando?
-Você me fez sinal. -Não fiz sinal para você sair.
Foi para dizer que aquela besteira tinha dado certo.
Claro que deu.
O pequeno Dave precisa controlar sua raiva?
-Ela era um arraso. -Uma assassina.
Tentou me matar à chocolatada. Mas não traí Linda.
Falando de Linda, ela ligou para cá.
-É? -Ela ficou...
-meio alterada. -Por quê?
Por você ter saído com outra mulher.
-E como ela soube? -Eu contei.
-O que mais podia fazer? -O que podia fazer?
Podia ter falado qualquer coisa!
Que eu estava no banco, numa loja...
que tinha comido guacamole estragada e tive diarreia!
Qualquer desculpa seria melhor!
Desculpe, mas não minto por meus pacientes.
Largou seu amigo para sair com uma gostosa...
e eu não podia encobrir você.
Eu fiz o que você mandou, seu demente retardado!
Do que está rindo?
Qual é a graça?
Kendra é uma ex-paciente minha.
Ela é atriz, muito boa por sinal.
Pedi para ela ir lá no bar e avisei que ia dar em cima ela.
Aprontou essa comigo?
Uma brincadeira entre amigos.
Como a que fez comigo falando da minha mãe.
Eu avisei que ia dar o troco.
Tudo bem.
Está certo. Então, não falou com Linda.
Claro que falei. Por isso ficou mais engraçado.
Cadê seu telefone?
Ela não está em casa. Ela saiu com seu amigo Andrea.
Ela não conhece nenhum Andrea. Quer dizer Andrew?
É, esse mesmo. Andrew, o testículo ambulante.
Testículo ambulante? Ótimo!
Espere... Fique calmo. Tente respirar fundo.
Que tal uma estrofe de "Eu Me Sinto Feliz"?
Que tal "Eu Sou Um Babaca"?
Me leve para casa, seu maluco psicótico.
Nunca pensei que iria reagir assim, Dave.
Então, não vamos conversar mesmo?
Me perdoaria se dissesse que liguei para Linda ontem...
para explicar que a culpa foi toda minha?
-E o que ela disse? -Ela não está brava com você...
-mas eu tive que ouvir. E muito. -Mereceu. Não fiz nada errado.
É, eu sei.
Amigos?
-Tire uma sonequinha. -Estou cansado mesmo.
Teve uma noite agitada.
Não jogue mais bolo!
Já raiou o dia, Sr. Dorminhoco!
O que aconteceu? Onde estamos?
Com muito esforço conseguimos achar o animal da sua escola...
Arnie Shankman. Queremos acertar as contas com ele, não?
Como? É o cara que arrancou meu calção no ginásio?
É vital para você confrontar seus traumas de infância.
Lembre, por mais 22 dias, você é meu.
É aqui que Arnie Shankman mora?
Brincou... Quer que eu me acerte com um monge?
Ótimo.
E lamenta nunca ter revidado?
Não. Ele era revoltado porque a irmã foi para um manicômio.
Não sei como não foi informado disso.
Esse não parece com ele.
Com licença... Arnie Shankman?
Desculpe acordar você.
Meu nome é Pana Kamanana.
Mas já fui conhecido como Arnie Shankman.
Arnie... Pana Kamanana...
Sou Dave Buznik, do colégio.
David Buznik!
Nunca imaginaria encontrar você em um mosteiro.
É que passei por uma transformação dramática.
Pode dar licença um minuto, panaca?
Não é panaca, é "Pana Manapia".
Quer que eu bata nele? É monge. Não faz mal nem para plantas.
Por favor! Esse monge beliscava seus mamilos!
Acerte suas contas ou vai para a cadeia!
Está legal...
O que eu queria dizer para você é...
Quando a gente era criança você me pentelhava um pouco...
e nunca fiz nada para merecer esse tratamento.
Claro que não. Eu era terrível na época.
Fiz coisas horríveis quando era garoto...
perturbava você, xingava de vários nomes...
Puxou meu calção na frente de Sara Plowman...
Mas isso até que foi bem engraçado.
-Eu não achei muito, não. -O que é isso, David?
O humor é o tempero da vida! A cara que fez foi impagável!
"Sara viu meu pipi!"
"Pena" gosta de humor picante.
Talvez goste do comentário que fez sobre o Grande Buda.
-O que disse de Buda? -Dave disse...
"Como um cara de 300 kg...
tem a coragem de ensinar auto-disciplina?"
Ninguém vai brincar com o meu Deus aqui.
E sabe outra coisa que Dave acha bem picante?
Lembrar da sua irmã lelé tentando tirar a calcinha...
-de camisa-de-força. -Acha isso engraçado?
Dave fazia a lelé ficar pelada...
dizendo que tinha fantasmas na roupa dela.
Nunca fiz isso.
E botava o pipi para fora e dizia que era sorvete de morango.
Foi isso o que veio me dizer?
Deu uma de exibicionista...
-para a minha irmã? -Não.
-E não me empurre de novo! -É a humilhação de novo!
Como se obrigasse você a engolir a cueca dele no vestiário!
Responda, Buznik!
Você abusou da minha irmã?
Muitas e muitas vezes.
E ela gemia como um animal.
Um animal...
Agora me sinto melhor!
Não esperava isso de um budista.
-Agora fiquei meio puto... -Tudo bem, vai lá.
Desculpe, David!
Chega, Dave! Levante!
Desculpe...
-Me ajude, irmão. Ajude... -Venha...
Estamos quites agora. Eu perdi a cabeça, desculpe.
Fui eu que comecei. Eu comecei...
E vou terminar!
Agora estamos quites, bundão!
Não, pare...
Será que ele vai ganhar? Vamos torcer!
Meus mamilos!
"Pena"! Sua irmã voltou.
Ai, o Gasparzinho está na minha calcinha!
-Muito bom. -Valeu!
Eu te mato!
Quer pegar? Quer? Não consegue pegar!
"Pana Banana" tem cuequinha! Que bacana!
-Eu desisto! -Está legal, desculpe.
Amigos?
Seu bosta!
Shankman... Cuecão! Cuecão!
-Agora chega! -Parados aí.
A festa é só para convidados.
-Rápido aí! -Ligue o carro depressa!
Nossa! A gente parecia Butch e Sundance!
Achei que ia atirar nos caras!
Você mandou ver, cara!
Nunca imaginei que fosse reagir assim!
Acabou com a bunda daquele monge!
-Pode apostar! -O que achou?
Foi demais! Demais!
Fiquei mal por ter abusado da irmã do cara, mas tudo bem!
Você abusou mesmo de uma menina louca?
Não, peguei você!
Parabéns, garoto. Passou para o nível 3!
Eu jamais faria alguma coisa com aquela garota.
Não se preocupe. O Dr. Rydell explicou tudo para mim.
E eu entendi.
Ele me disse que ando protelando uma coisa...
e ia esperar um jogo dos Yankees para fazer isso, mas...
Sei lá... Queria dizer uma coisa para você.
E tem sido difícil dizer, por algum motivo...
É que monges falam muitas besteiras...
mas não saem ganhando.
-Era difícil dizer isso para mim? -É...
Quando falei no telefone com Buddy, ele me deu um conselho.
Legal. Os conselhos dele são meio...
malucos, mas acabam dando certo.
Então, acho que vou fazer o que ele sugeriu.
Acho melhor a gente se separar por um tempo.
Buddy acha que uma separação estratégica...
iria fortalecer a nossa relação.
Eu jogo tênis, seu tapado!
Acho que vamos precisar de mais uma ou duas sessões, Johnny.
-Está de volta ao grupo. -Você é louco?
-Disse que eu estava fora! -Está dentro!
-Fora! -Dentro!
-Dentro! Mudei de opinião! -Isso é ridículo!
Que motivo imbecil tem para isso?
Não está na Copa Davies. Isto é uma terapia de grupo.
Agora, vá tirar uma soneca.
-Não ranja os dentes. -Desculpe.
Bem, que ferramentas precisamos para...
-Buddy? -Dave! Está atrasado.
-Posso falar com você a sós? -Claro que...
Disse para Linda que a gente precisava se separar?
-Sim. -Sim?
Essa separação é um ponto crucial da nossa estratégia.
Minha estratégia é continuar com Linda.
Tudo bem. Mas só como amiga.
Linda anda pensando em deixar você faz um bom tempo.
Ela ama você, mas reconhece que é um neurótico.
Você é ciumento, se odeia, é rancoroso, inseguro...
e tem ejaculação precoce.
Ela disse que tenho ejaculação precoce?
Isso eu estou presumindo.
Não me acontece isso faz uns oito meses.
A separação serviria para vocês fazerem uma boa avaliação...
de David Buznik.
Ela vai sair com alguns idiotas e vai implorar para você voltar.
Eu andei pensando bem e...
uma separação estratégica é bem o que precisamos.
Se quiser sair com outros...
pênis... pessoas...
quero que se sinta livre.
Está meio estranho. Você está bem?
Estou legal...
Saia com alguém que você goste e não esquente.
Está cheio de caras legais por aí...
e por mim tudo bem. Vou ser forte.
O cara pediu uma moeda. Eu ri, ele me xingou. Então, mijei nele.
-O que mais podia fazer? -Podia jogar uma pedra nele.
Essa é a sua solução para tudo. O cara mora na rua, certo?
Deixa o cara. Liberte a sua raiva.
Incrível, Lou. Acalmou mesmo com a terapia do Dr. B.
Todos nós.
Ei, pessoal.
Poderiam falar mais baixo?
Estamos jantando e as paredes são muito finas.
Goosfraba! Goosfraba!
Muito bom. O que vieram fazer aqui?
Preciso ver o Dr. B. Cadê ele? Estou em crise.
Ele não está. Por que não vão procurar?
Dave, sua namorada passou aqui e deixou isto para você.
São as chaves do meu apartamento.
Acho que ela está chifrando você.
-Por quê? -Ela estava no celular...
falando com um cara.
-Marcando um encontro. -Sinto muito, Dave.
Andrew. Eu mato esse cara!
Ela não está me chifrando. A gente decidiu dar um tempo.
Ela não está dando um tempo do salsichão, não é?
Desculpe.
Ela foi encontrar com Andrew no Mort's. Quer ir lá ver?
Não, não posso fazer isso.
Dave!
Chegamos!
-Vocês duas vieram? -Que foi? Gosta mais da Stacy?
Não, é que queria deixar minha namorada com ciúmes...
e para isso só precisava de uma de vocês.
Ela vai ficar duas vezes mais ciumenta.
-Conhece o cara que ela trouxe? -Pode ser que sim.
Digam uma coisa... Por causa da sua profissão, devem saber.
Tamanho é importante ou isso é encanação dos homens?
Eu e Gina sempre discutimos sobre isso.
-Eu gosto dos bem grandes. -E eu gosto mais dos enormes.
Boa noite!
Mesa para três?
-Posso pegar seus casacos? -Não, tudo bem...
Bom, elas querem tirar os casacos.
Mesa no meio do peitão? Salão?
Podia ser uma com vista para aquela mesa ali?
-Claro, por aqui. -Obrigado.
-Meu Deus... Stacy e Gina! -Quem?
Ninguém.
Que fome! Poderia comer você.
-Vamos mandar ver! -Com certeza.
Divirtam-se.
Que cara sortudo...
O quê?
Eu não acredito. Com licença.
Linda? Estou meio sem graça.
-Eu não sabia que estava aqui. -Claro. São suas amigas?
Eu queria sair com outras pessoas e por isso vim...
Gina, dá para parar de chupar o dedo da Stacy?
Quero apresentar vocês para uma pessoa.
-Stacy, Gina, esta é Linda. -Muito prazer.
E quero que conheçam meu acompanhante.
-Meninas, este é Buddy Rydell. -Veja, Dave. É o Buddy.
-Estou vendo. -Conhece Stacy e Gina?
-Conheço sim. Elas... -Somos do grupo do Dave.
Domadores da Fúria!
Nossa... Aqui está seu conhaque.
Situação complicada aqui.
Membros do grupo não podem ter envolvimento amoroso.
-Eu concordo! -Vocês sabem disso.
Quero falar com você a sós.
Preciso discutir uma técnica de controle da raiva com você já.
Claro. Com licença, eu...
-Dois daqueles, Duke. -É para já, Dr. B.
Você é o traidor mais sacana que já vi!
O que é isso? Estou tentando ajudar você. É o meu trabalho.
Sem essa! Seu trabalho é roubar minha namorada?
Meu trabalho é tentar impedir que o Sr. Andrew...
caia de boca no seu sanduíche.
Isso mesmo.
Você saiu de cena e Andrew vive pendurado no telefone...
tentando reviver aquelas noites agitadas da faculdade.
-Como sabe? -Acha que só grampeei seu telefone?
-E o que ela dizia? -A boa notícia é...
eu consegui ficar numa posição melhor.
Agora a situação está estável.
Eu e você estamos controlando o jogo.
Como?
Vou tentar ser agressivamente entediante.
Eu vou ficar falando só de mim, sendo bem arrogante.
Quando Linda perceber como é sair com outros caras...
adivinhe quem aparece sorrindo como um duende?
-Jura que vai dar certo? -A bola já foi lançada.
Aliás, bela jogada vir aqui com as meninas.
Pegou pesado.
Vejo você em casa daqui a meia hora.
-São US$ 25, amigão. -Não. Nós não...
Onde estava? Já é uma hora.
Quando souber o que aconteceu, vai me agradecer de joelhos.
Tomara que seja coisa boa. Conte logo.
Depois do jantar, Linda quis ir para casa e pegamos o ônibus.
Pegaram um ônibus? E o seu carro?
Tinha bebido demais para dirigir.
Disse que não queria gastar com táxi e acredite...
-não pegou nada bem. -Legal, gostei dessa.
Bom, chegamos na casa dela e ficamos discutindo...
sobre o número de sílabas do haicai. Papo de poesia.
Ela disse que estava tarde, nós nos beijamos e fui embora.
-Disse que se beijaram? -Beijinho bobo, cinco segundos.
Espera aí...
Tiveram uma noite horrível. Como acabaram se beijando?
Bem que eu queria saber. Nós acabamos nos acertando.
Estávamos discutindo e depois já estávamos rindo...
e acabou com esse beijinho de 10 segundos.
-Você disse cinco segundos. -O primeiro foi cinco segundos.
Parei um pouco, porque minha barba pinicava Linda.
Ela gostou. Depois veio o beijo de língua de 10 segundos.
Enfiou essa língua nojenta na boca da minha namorada?
Só um segundo... Um segundo.
Dr. B. Manda ver.
Olá...
Eu não posso falar agora.
Acho que tem razão.
Preciso fazer isso.
Quem era? Linda?
Tenho uma boa notícia e uma que pode não ser tão boa.
Primeiro, a boa notícia...
vou assinar sua papelada. Você está livre.
E qual a notícia que pode não ser tão boa?
Linda e eu estamos apaixonados um pelo outro...
loucamente.
Espero que acredite no que vou dizer.
Eu não pretendia que isso acontecesse.
Não foi culpa de ninguém. Foi apenas...
Calma aí...
Já saquei tudo.
-Você está zoando comigo. -Gostaria de estar, Dave.
Mas eu disse que só ficaríamos juntos se você concordasse...
porque somos grandes amigos. E então?
O que me diz? Tudo bem se eu namorar com a sua ex?
Que bom revê-lo, Sr. Buznik.
Estou chocada com sua agressão contra o Dr. Rydell.
É evidente que a terapia não teve resultado nenhum.
Vou marcar o julgamento para daqui a três semanas...
para a acusação de tentativa de assassinato.
E para a segurança do Dr. Rydell...
estou impondo uma medida cautelar...
que o proíbe de se aproximar a menos de 150m dele...
e de sua adorável namorada, Linda.
Sessão encerrada.
Vamos, doçura.
Está brincando?
Cadê meu catálogo de roupas para gatos gordos?
Disse que entregaria às 15h.
-Está legal. -Ande logo!
Desculpe o atraso.
Espero que tenha terminado. A reunião é daqui a 2 horas.
O que é isso? Seu gato gordo passou o dia no meu sofá!
Não se preocupe com ele. Prontinho.
Acho que vai gostar.
Ficou bem legal. As fotos são ótimas.
Que negócio é esse?
Vive falando que bolou essa linha de roupas.
-Pensei que ia querer suas fotos aí. -Frank, uma pergunta...
Posso ter dois sofás no meu escritório?
Quero receber meus amigos com conforto.
Que escritório?
Frank me chamou para ficar no cargo de diretor de criação.
Deu o cargo que eu queria para ele?
-Ele merecia. -Não vai ficar feliz por mim?
Linda vai.
Quer saber? Estou de saco cheio de ver você com Linda.
Levou o fora dela há 15 anos. Esqueça!
Não tem que se preocupar comigo.
É seu amigo Buddy que vai com ela ao jogo dos Yankees.
Jogo dos Yankees...
Ele roubou minha ideia?
Buznik! Seu comportamento é inaceitável!
Inaceitável?
Sirvo café para você e faço seu trabalho há cinco anos.
Quando aparece um cargo melhor...
você dá para o maior pinto do mundo?
Pode não ser o maior do mundo. Mas era o maior da faculdade.
Quando comecei aqui, prometeu a chance de promoções.
E quebrar essa promessa para mim é inaceitável.
Viu só? Também jogo golfe. Devia me convidar para jogar.
Quando eu sair da prisão, daqui a uns dois anos...
cumpra sua promessa e me dê o cargo que Andrew recusou.
-Tudo bem. -Ótimo.
Divirta-se se vendo como o Coronel Klink.
E o nome dele não é gato gordo, é Bolo Fofo...
e ele está comendo seus camarões.
-Está ficando animada? -Estou vibrando!
Vai ser uma noite inesquecível.
Anda!
-Dr. B, como vai? -Vou muito bem, obrigado.
É sempre emocionante. Por aqui.
Onde tem vaga? Onde tem vaga?
Atenção, por favor.
Antes do início da partida...
o astro do Metropolitan Opera, Robert Merrill...
irá apresentar um número especial...
para duas pessoas especiais.
Adoro quando fazem isso.
-Ótimo. -Senhoras e senhores...
Robert Merrill.
Linda!
O que pensa que vai fazer?
Espera aí... Não conheço você?
-Não, qual é? -Cadê seu sotaque alemão?
Deve estar me confundindo.
Quero entrar no campo. Sou fã do Sr. Merrill.
-É proibido entrar no campo. -Galaxia!
-É Gary. -Que seja!
Um cara vai casar com minha namorada se não me deixar ir lá.
-Melvin Hebreu está apaixonado. -Muito...
Não posso impedir o amor.
-Vai. -Obrigado!
Vou ficar te devendo mais uns beijinhos.
Boa noite! Esta noite, o amor invadiu o nosso estádio!
Ai, meu Deus... É Dave.
-O que está fazendo aqui? -Só quero isso emprestado.
-Meu microfone! -Linda? Cadê você?
Não saia daí.
Linda, você está aí, querida?
Não estou bravo por ter...
Que merda!
Sei que aquele maluco trouxe você aqui!
Dave pirou de vez!
Já fiz maluquice pior para ganhar uma mulher.
Entrei pelado numa estação de metrô.
E isso acabou dando certo?
Na verdade, achei que não ia dar mesmo.
Dave!
Linda! Preciso dizer uma coisa!
Esse rapaz perdeu o juízo.
-Linda! -Dave, estou aqui!
Linda, pense na besteira que estamos fazendo!
Bela entrada!
Dave foi para o chão!
-Ninguém mexe no meu microfone. -Desculpe.
Bob?
Tudo bem, Buddy?
Nunca vi você tão agitado.
Não é todo dia que um homem pede seu amor em casamento.
Bem, quero que coloque o seguinte lá no placar.
Linda! Eu te amo! Desde o dia que te conheci!
Não vou deixar você fazer isso!
Linda! Não case com ele!
-Esperem! -Ei, é o Giuliani!
Deixem que esse homem termine o que veio dizer!
Tragam o homem de volta.
-Quem é esse cara? -Acho que é Bill Clinton.
Obrigado, prefeito Giuliani. O senhor é firmeza.
É bom esse palhaço andar logo. Meus braços estão congelando.
Calma, Rocket. Goosfraba, goosfraba.
Linda, até entendo que queria conhecer outros caras, sério.
Buddy Rydell é um psicopata! Mas tinha razão em uma coisa...
Eu era um cara furioso.
E mais furioso comigo mesmo...
por deixar os outros me tratarem como lixo.
Mas não quero ser mais esse sujeito furioso.
Quero mudar! E se me der uma chance
vou mostrar que posso lutar pelas coisas que acredito.
E acredito em nós, Linda.
Eu te amo do fundo do coração, e sei que também me ama.
Eu é que devo ser seu marido.
Não esse maluco!
Quero formar uma família com você. Quero ter filhos com você.
Filhos que tenham seus olhos, seus lábios e meu...
sobrenome. É tudo que eu quero.
Por favor, case comigo, Linda.
Antes que eu decida, precisa fazer uma coisa por mim.
Vai ter que me beijar na frente de toda essa gente!
Você consegue, David!
Dê um de língua bem gostoso!
Beija, Dave!
Manda ver, Yankees!
Dave é um safadão.
Não foi tão ruim, foi?
Não acredito que estava a fim daquele maluco.
Buddy não é tão sacana.
PARABÉNS Dave e Linda FELICIDADES, BUDDY
Parabéns, Dave! Terminou sua terapia de controle da raiva!
Problemas em controlar sua raiva?
LIGUE 1-800-BUDDY
Que bom que seu carro pifou. Trem é super romântico.
Não mude de assunto...
Quer dizer que passei duas semanas da minha vida fazendo terapia?
Sim.
Encontrei Buddy depois de ler o livro dele...
e falei do que estava acontecendo na sua vida...
de como estava chateado...
e como me deixava doida...
Ele disse que poderia ajudar, mas seria duro.
Então, o que foi armação?
O cara do avião, a aeromoça...
e a juíza, eram todos amigos de Buddy.
E o policial que me deu o choque? Estava no plano?
Não, ele estava de mau humor.
Filhos da mãe...
FELIZ GRADUAÇÃO!
Dave!
Oi, pessoal.
Comandante, como vai?
Buddy Rydell, você é um cara fantástico.
Eu só fiz meu trabalho. Nunca duvidei que conseguiria.
A não ser quando Galaxia atacou você.
Você chamou esse cara de Buddy Rydell?
Um cara chamado Buddy Rydell largou isso...
-no que sobrou do meu Lexus! -É para acionar o seguro.
Seu seguro foi cancelado!
Granada!
Não aponte essa arma para ele! Fui eu que destruí seu carro.
Estou de saco cheio de gente assim!
Para bater no meu amigo, tem que atirar em mim antes!
-Dave, não! -Ficou louco?
-Calma. -Quietos!
O valentão vai aprender uma lição.
Não tenho medo.
Dr. Rydell me ensinou a não ter medo de ninguém.
Posso fazer uma pergunta?
Está vendo aquela Bela moça no espelho?
Que espelho? Onde?
Peguei vocês!
Dr. B, Dave armou uma pegadinha para nós!
E como está se sentindo, Lou?
Eu me sinto linda
Oh, tão linda
Eu me sinto linda Graciosa e feliz
Chuck...
Era uma brincadeira. Ele é meu amigo, certo?
Estou impressionada
E maravilhada
Correndo e dançando De alegria
Porque sou amada Por um rapaz belo e maravilhoso
Traduzido por: Gustavo Monteros