AL NAIBII TRATAMENT
Timmy, dă-mi un hot dog.
- Bună, Dave. - Bună, Sara.
Reușită petrecere, nu?
Doar de n-ar fi Arnie Shankman aici.
Crăcănici! Crăcănici!
Mi-e milă de el. Sora lui a luat-o razna.
Mă rog...
Ar trebui să jucăm „adevăr sau provocare”.
- Vrei? - Sigur.
Bine, eu prima. Adevăr sau provocare?
- Adevăr. - Ai sărutat vreo fată?
- Păi... - Rudele nu se pun.
- Mai bine provocare. - Bine.
Te provoc să mă săruți.
Aici?
Vreau să vadă toată lumea că sunt prima fată pe care o săruți.
Ai muștar la cârnăciorul ăla de bere, lingăule?
După 25 de ani...
- David Buznik. - Am aterizat la St. Louis.
- Sper că mi-ai scris discursul. - Da, dle. Noapte albă.
Sunt nerăbdător. Sunt pentru prima oară în St. Louis.
Vă mulțumesc pentru șansa de a...
Da, sună grozav.
Dacă terminăm, merg cu toată plăcerea la un club de jazz cu dv.
- Iar ți-a închis în nas, nu? - Da.
Ce măgar! Ție ți-a venit ideea cu colecția Pisica Grasă.
Nici nu ți-a mulțumit. Ar trebui să te promoveze.
S-a eliberat un post de director de creație.
Adu vorba pe drum. Trebuie să-ți aperi interesul.
Știu. Văd eu cum fac.
Trebuie să plec. Îmi pare rău.
O să-mi fie dor de tine.
Tipul ăla se uită la noi.
Știi că nu-mi place să sărut în public.
Îmi pare rău.
Cu bine!
Pa!
Dave...
Drum bun!
Scuze.
Cred că ăsta e locul meu.
Abia m-am aranjat, omule. Nu poți sta în altă parte?
E normal să stai pe locul primit.
Cui îi pasă? Stai pe locul meu.
Scuză-mă, locul ăsta e liber.
Mulțumesc.
Cu mare plăcere.
Nu e aer.
Nasol.
Te-ai pus pe brațul scaunului meu.
N-o să avem probleme, nu?
Nu.
E pișarea lumii!
Trebuie să vezi asta, puștiule.
Îți plac comediile?
N-am prea dormit în ultima vreme și încercam să trag un...
Uită-te la actrița asta.
Ce părere ai despre implanturile cu silicon?
Omul ăsta...
O să mă uit cu tine la film.
Scuzați-mă.
- Îmi dați niște căști? - Sigur.
Mulțumesc.
E probabil cu viitorul meu prieten.
Doamne, ce scârbos a fost!
Domnișoară?
Vin imediat, dle.
Unde sunt căștile tale?
E ocupată acum, dar le aduce.
Pentru Dumnezeu, pierzi părți importante din intrigă.
Doamnă?
Așteptați o secundă, dle.
Scuzați-mă,
îmi puteți aduce niște căști, vă rog?
- Nu ridicați glasul, dle. - Nu l-am ridicat.
Calmați-vă.
Sunt calm. Vreau doar căștile.
Țara noastră trece prin clipe grele
și dacă nu cooperați...
O să cooperez.
O să-mi dați căștile, o să văd filmul, și o să râd
într-un mod foarte cooperant.
E vreo problemă aici, dle?
Nu cred.
Vreți să veniți în spate ca să vorbim?
Despre ce? Nu e nici o problemă.
Însoțitoarea de bord nu...
Calmați-vă.
Sunt calm. Ce-aveți, frate?
„Frate”?
Am vrut să spun „fratele meu”, nu „frate”.
N-am să tolerez rasismul în avion.
Țara trece prin clipe grele.
Știu, nu sunt rasist. Vreau doar să mă uit la film.
Vă mai spun o singură dată, dle. Calmați-vă!
Sunt calm!
Toată lumea în picioare!
- Ce crezi? - Nevinovat. E la mintea cocoșului.
Dle Buznik, pentru violență și agresarea unei însoțitoare de bord,
te găsesc vinovat.
Îți dau o amendă de 3500 de dolari.
Bine că n-ai pățit nimic.
Pentru prevenirea acestor crize de mânie,
Curtea îți ordonă să faci 20 de ore de tratament pentru stăpânirea nervilor.
Stăpânirea nervilor?
Cine este Buddy Rydell?
SĂ ȘTII CĂ LUI BUDDY ÎI PASĂ
Dr. Rydell?
Nu-ți amintești de mine.
- Am stat lângă tine în avion. - A, da! Tipul cu căștile.
- Mă bucur să te văd. - Și eu.
Ce cursă nebună!
M-au trimis la ore de stăpânire a nervilor.
Chiar?
Da! E incredibil!
Poți să-mi semnezi asta și să le spui că stau bine cu nervii?
Nu le pot semna așa.
N-am greșit cu nimic, știi bine.
Bine.
Ce zici de asta?
Rămâi doar o oră ca să le pot spune că te-am analizat cum trebuie.
- După aceea îți semnez actele. - Bine.
- Mergem? - Da.
Șefu' vroia să știe câte zile libere mi-am luat pe caz de boală.
I-am spus să nu mă ia cu asta,
dar el ținea morțiș să vadă o scutire medicală.
I-am spus: „Nu glumesc, nu mă luați cu asta”.
Dar el îi dădea înainte cu gura,
m-a pisat la cap până când am leșinat.
Am leșinat!
Când mi-am revenit, eram deasupra lui și țipam:
„V-am spus să nu mă luați cu asta! V-am spus să nu mă luați cu asta!”
Ai spune că ai făcut față situației?
Nu așa bine cum aș fi putut.
Nu uita, Lou. Firea e singurul lucru de care nu te lepezi, dacă ți-o pierzi.
Acum, luptători cu mânia, vă prezint pe cineva
care ni s-a alăturat în încercarea de a scăpa de gărgăunii de pe creier.
- Dave! - Bună, Dave!
Bună.
Am o veste bună. I-am dat gărgăunului de mâncare azi
și se simte mult mai bine.
Încă o veste bună. N-o să mai auziți glume proaste
pentru că sunt aici doar azi.
Dave a agresat o însoțitoare de bord în timpul cursei.
- Frumos! - Pariez că ai caftit-o bine.
N-am bătut-o, doar am atins-o.
Aiurea! Bați femei,
dar nu recunoști pentru că ești un gunoi paranoic!
Nu știu cât e de adevărat, dar acum știu de ce ești tu aici.
Am fost agresat verbal de vecinul meu
și m-am ușurat pe veranda lui.
Dar tu ești mai breaz decât mine, de-aia nu recunoști.
El e grozav.
- Poate Dave nu e încă pregătit, Chuck. - Nu ești pregătit, ai auzit?
Hai să-i facem cunoștință cu voi.
Fetelor, spuneți-i de ce sunteți aici.
Sunt sigur că abia așteaptă să asculte ce aveți de spus.
Ca noi toți.
Hai, Dave. Ia loc cu noi.
Jucăm în filme pentru adulți.
Și suntem amante.
Într-o zi, Gina făcea sex cu un filipinez, Melo.
Toate bune și frumoase. Așa era scenariul.
Apoi l-am invitat la noi și e O.K., pentru că ne place varietatea.
Asta e bine.
În timpul actului, am ridicat privirea și am văzut-o sărutându-l pe gură.
E foarte urât pentru că încalcă codul nostru etic.
- Stacy mi-a mușcat degetul. - Și Melo m-a făcut boarfă nebună.
Nimeni nu vorbește așa cu târfa mea!
Și i-am capsat buzele.
Toți am trecut prin asta.
- Îmi place tipul. - E nostim.
Nu ca tine.
Îmi place asta.
- Bine, fetelor. - Mai lasă-le puțin.
Faceți o plimbare ca să vă liniștiți.
Nate, n-am hotărât că n-ai voie să asculți meciul?
Nu vă faceți griji, dle B., e doar un meci de sezon. Nu e așa important.
Vedeți? Iverson a ratat. Sixers au pierdut.
Și ce dacă?
Oricum, e doar un joc prostesc.
Rechinii mâniei îmi înoată prin creier. Trebuie să punctezi!
Fii atent la mine, Nate.
Repetă după mine. Gusfraba...
Gus bla bla...
Nu bla bla, Nate.
Gusfraba.
Așa e bine. Mai rar.
Gus... fra... ba.
- Cum te simți? - Mai bine.
Bravo, Nate.
Sunetul vine dintr-un cuvânt eschimos folosit de mame ca să-și aline copiii.
- Am înțeles. - Eschimoșii par drăguți.
- Mie mi se par încrezuți. - Nu uita ce-ai spus, Chuck.
Dave, vorbește-ne despre tine.
Cine ești?
Sunt asistent la o firmă de produse pentru animale de companie.
Nu ne spune cu ce te ocupi, ci cine ești.
Bine.
Sunt un tip de treabă.
Câteodată îmi place să joc tenis.
Nu ce pasiuni ai, Dave.
Întrebarea e simplă: cine ești?
Am...
Poate-mi puteți da un exemplu despre ce ar trebui să spun.
Tu ce ai spus?
Vrei să-ți spună Lou cine ești?
Nu, dar...
Sunt un om drăguț, fără griji...
Poate nehotărât uneori.
Dave, îți descrii personalitatea.
Vreau să știu cine ești.
Nu știu ce naiba vrei să spun!
Îmi pare rău, vreau să-ți răspund la întrebare.
Dar se pare că nu reușesc.
Cred că ne-am făcut o idee, Dave.
- Să continuăm. - Aș vrea să știu ceva.
De ce crede Chuck că poate fuma aici?
Fac ce vreau, când vreau, poponarule.
Iubitule, măcar eu nu mi-am lăsat mătușa însărcinată.
Tu de ce râzi, Dave?
Râd și eu. Dar nu de tine.
Râdeai cu mine? Pentru că eu nu râd.
Întrec eu măsura sau tipul ăsta întinde coarda?
Tu ce simți, Chuck?
Am trecut de la fericit la furios. Am sărit peste trist. Acum l-aș cotonogi.
Vedem noi cine râde la urmă.
Te crezi mai breaz că ai amândouă ouăle?
Hai, voinicule! Hai, frumușelule!
Oare merită să te întorci la pușcărie, Chuck?
- A râs de tine. Și ce dacă? - N-am râs de el.
Gusfraba...
- Gusfraba... - Bine.
Bravo, Chuck. A fost foarte bine.
Unde e cozonacul? Vroiam să mănânc.
N-am mai fost la Studioul Artiștilor.
- Sunt sigur că proba va ieși bine. - Așa sper.
- Noapte bună. - Mulțumesc, Buddy.
Ce nebunie! Dacă aș veni la 20 de ore, cred că mi-aș lua zilele.
- Poftim. - 20 de ore ar fi zadarnice.
Sunt de acord.
Am să recomand Curții să faci 40.
- Ce vrei să spui? - Dă-mi voie să-ți explic ceva.
Sunt două feluri de oameni furioși: explozivi și implozivi.
Cel exploziv e genul care urlă la casier că nu i-a primit bonurile.
Cel imploziv e casierul care rămâne tăcut, zi după zi,
până într-o zi când împușcă pe toată lumea din magazin.
- Tu ești casierul. - Nu.
Eu sunt ăla care se ascunde la mezeluri și sună la Urgențe.
O să-ți dau un aliat care să te calmeze când te înfurii.
- Chuck! - Dă-mi-l pe Bobby sau pe fete.
Am auzit că suntem parteneri.
- Da. - Uite numărul meu.
Perfect! „O să mori, javră”.
Aia e pentru tata.
- Am greșit eu. Poftim. - Ăsta e numărul. Mulțumesc.
Dave și Chuck...
Lucrează în echipă.
- N-avem decât de câștigat. - Da, așa se pare.
Numărul și adresa lui Dave.
Ne vedem curând.
Yankees sunt grozavi. Dave crede că pot bate recordul celor din Seattle.
Mai știi când Ron Guidry a câștigat a 20-a oară?
- A fost incendiar anul ăla. - Și noi puteam fi.
Nu începe că nu ne mai vedem.
Iartă-mă, e greu. N-o să mai întâlnesc pe nimeni ca tine.
Ba da. O să fie o fată foarte norocoasă.
Îți mulțumesc că ești cea mai bună prietenă.
- Linda... - Bună, Dave.
Mă bucur să vă văd îmbrățișându-vă.
Cum a fost la doctor?
Balamuc.
Ai primit vești despre promovare?
N-am apucat să vorbesc, dar am s-o fac.
Nu e așa aglomerat.
Am închiriat localul pentru noi, absolvenții de la Brown.
- Tu unde ai terminat? - La colegiul de stat Trenton.
Ai avut o zi grea. Îți iau un milk shake.
Pe mai târziu, Andrew.
... după ce lansați mulineta,
o să vă ajute să creați o mișcare imprevizibilă...
Bună, Dave.
- Bună, Andrew. Ce faci? - Mai nimic.
Dau emisiuni pescărești la baie... Frumos.
Dau la bibani. A prins unu!
Da!
Felicitări!
E baban!
- E super să petreci cu prietenii. - A fost o seară minunată.
Yankees au câștigat, bere, crenvurști...
Îți plac crenvurștii ăia de 30 de cm.
L-am văzut pe prietenul tău, Andrew, la baie.
I-am văzut... jucăria.
- Te-ai uitat? - Din păcate.
A crescut cumva lângă o centrală nucleară?
Ce tot spui?
N-am mai văzut așa ceva până acum. Nu te speria?
- Nu i-am văzut-o niciodată. - Nu?
Ți-am spus că nu m-am culcat cu el. De ce, e uriașă?
Nu, nu, nu...
E chiar micuță.
Mi-e milă de el.
Parcă era a unui bebeluș și avea o culoare ciudată.
Pun pariu că s-a chicotit mult pe seama lui la vestiare.
„Ce naiba e aia?”
Tu trebuie să te simți foarte bine la vestiare.
Da. Dacă sunt 20 de bărbați goi acolo, sunt de obicei printre primii 18.
- Ceea ce nu e rău. - Stai foarte bine.
Mulțumesc.
- Cine e? - Nu știu. Scap eu de ei.
- Da? - Dave? Eu sunt, Chuck.
- Cine e Chuck? - Aliatul tău.
Sunt în toane proaste.
Foarte proste.
Am fost dat afară. Nu mai vând înghețată pe băț.
- Ce e ăla aliat împotriva mâniei? - Cine e aia?
Râde de mine?
Nu, e prietena mea.
Spune-i să închidă cloanța. Trebuie să vorbesc cu tine imediat!
Suntem puțin ocupați acum, Chuck.
Toți suntem ocupați.
Coboară înainte ca un lup negru să-mi înghită creierul!
După ce am fost dat afară din armată, am trecut printr-o perioadă nasoală.
Boarfe, băutură, trăgeam cu pușca în tavan, adormeam țipând.
Părinții mi-au spus să mă mut.
Și atunci te-ai hotărât să trăiești cu mătușa ta.
Nu face pe șmecherul cu mine. Dar da!
De ce te tot uiți la ceas? Te plictisesc?
Am comandat băuturile acum 15 minute și ar trebui să plec.
Scuzați-mă, dră!
E ziua chelnerițelor puturoase și proaste?
Iertați-mă, vin imediat.
Îmi amintesc de fetele din război.
Întâi ți-o molfăiau și după aia îți „ardeau” banana.
Calm...
Ai văzut?
- Ce? - Tipul ăla s-a uitat strâmb la mine.
Nu e adevărat.
Sunt sigur că l-am auzit mormăind o injurie antisemită.
- Ești evreu? - Nu, dar puteam fi.
Sunt jumătate irlandez, jumătate italian și jumătate mexican.
Hai să-i învinețim.
Tipul din stânga e orb, Chuck.
Am înțeles.
E al tău.
Nu asta vroiam să spun.
Ce naiba?
- Ai ceva cu pletoșii? - Ce se-ntâmplă?
Încetează!
Chuck, gusfraba!
Ticălosule!
Încetează!
Bun venit înapoi, dle Buznik.
Văd că de data asta ai reușit să agresezi o chelneriță.
Cotonogirea stewardeselor poate deveni plictisitoare.
Însoțitoare de bord, dnă judecător.
N-am lovit-o intenționat.
Am fost atacat de cineva și...
când încercam să-i iau...
...să-i iau...
Încerca să-mi ia bastonul, dnă judecător.
Ai pocnit o chelneriță în față
încercând să furi bastonul unui orb?
Nu suntem siguri cât de orb este acest om.
Greșeala mea. Continuăm.
Ești fericit acum, scursură?
Dle Buznik, nu știu de ce urăști femeile și poate nu știi nici tu,
dar am să te las să meditezi la asta timp de un an la închisoare.
- Nu sunteți cam drastică? - Nu!
Bine.
- Pot să mă apropii, dnă judecător? - Vă rog, dle Rydell.
Mulțumesc.
- Nu ne-am văzut de mult. - Da.
- Arăți superb, Brenda. - Mulțumesc.
Deci, ți-ai făcut o părere despre acest Buznik?
E de bine sau de rău?
Nu e bine că vorbește cu ea.
Dar e bine că...
Nu, e de rău. E numai de rău.
- Crezi că-l poți ajuta? - Așa cred, dnă judecător.
Dacă nu pot, îl nenorocesc cu mâna mea.
Dle Buznik,
datorită respectului imens pe care-l am pentru dl Rydell,
te dau pe mâna lui pentru un tratament de stăpânire a nervilor de 30 de zile.
Dacă nu respecți cu strictețe regulile programului lui,
o să-ți petreci următorul an într-o închisoare de stat.
- Buddy? - Bună seara, Dave. Ești gata?
Pentru?
Ia te uită!
Culcușul rinocerului mânios. Simt mirosul durerii și al frustrării.
- Unde să-mi pun lucrurile? - Ce lucruri?
Avem 30 de zile să te calmăm.
Metoda mea necesită observare intensă.
Ce punct de observare mai bun decât cazarma?
Pune aia acolo. Mulțumesc.
Îmi pare rău, băieți. Nu cred că ar trebui să te muți la mine.
Stai jos, Dave.
Să lămurim ceva. Ai fost calificat o amenințare pentru societate.
Un tratament de 24 de ore pe zi
e singura modalitate de a-ți îmbunătăți comportamentul.
O putem face aici sau în închisoare.
- Mai doriți ceva, dr. B? - Nu, mulțumesc, Dan.
Instalăm microfoanele mâine.
Microfoane?
- Asta e colecția ta de CD-uri? - Da.
Doamne!
Ce faci?
Nu vreau să asculți muzică agresivă.
The Carpenters sunt agresivi?
Nu fi naiv, Dave.
„Aproape de tine”, „Abia am început”.
Sunt cântece despre nebunie și obsesie.
Cine o să le plătească?
Retardează puțin criza de isterie și ascultă-mă. Poți să faci asta?
Da, e retardată. Sunt retardat.
Bine.
Trebuie să trecem în revistă câteva reguli de bază.
E de la prietena mea.
Trebuie să te abții de la acte violente, atacuri și gesturi vulgare.
N-ai voie să folosești substanțe iritante,
cum ar fi cofeina, nicotina, alcoolul, cocaina,
hașiș, amfetamine, stupefiante, droguri, pastile...
Dacă nu poți renunța la masturbare,
fă-o fără să folosești imagini porno,
care arată... sex agresiv.
Astea fiind spuse, sunt un tip de treabă
și o să fii surprins de cât de bine ne putem distra.
Fără hașiș și masturbare agresivă? Cum se poate?
Sarcasmul e frate cu mânia. Începând de acum, e interzis.
Dave, ți-am luat ăsta. E un dispozitiv care face minuni.
Înregistrează-ți gândurile când te apucă dracii.
M-au apucat deja pentru că nu am decât un pat și nici o canapea.
Nici o problemă.
În Europa nu e neobișnuit ca trei sau patru bărbați să doarmă în același pat.
De-asta sunt mândru că sunt american.
Apropo...
Îmi place să dorm gol.
Ai auzit broasca aia?
Nu.
Ce vrei?
Îți pozez comportamentul la trezire.
Mă bucur că ți-ai pus iar chiloții.
6:30? Trebuia să mă trezesc abia la 7.
Trebuie să-mi faci micul dejun.
Dave, gătitul e foarte relaxant și terapeutic.
Vreau două ouă moi, nefertilizate,
pâine de grâu prăjită, fără unt și spune-mi, te rog, că ai ketchup.
E un Denny la colț.
Au ketchup și cele mai nervoase chelnerițe pe care le-am întâlnit.
O să te distrezi pe cinste cu „gusfraba” acolo.
Jalnic.
Ouăle tale.
- Sfinte Sisoe! - Am spus moi!
De ce am făcut asta oare?
Că n-am vrut să dorm cu tine?
Omul furios deschide gura și închide ochii.
Cereale Alfa. Oricât de bătrân aș fi, rămân o delicatesă culinară.
Nu e nici o explicație pentru azvârlirea ouălor. E țicnit.
Nu fi bosumflat, Dave. Mănâncă. Stai jos.
Plecăm la muncă într-o clipită.
Plecăm? Te referi doar la mine, nu?
Trebuie să vin cu tine. Contact permanent.
O să par un nebun dacă vin cu psihiatrul
care aruncă cu ouă în oameni.
Nu trebuie să-ți fie rușine că ai apelat la ajutor.
Nu e o slăbiciune.
Trebuie să fiu acolo până la 9.
N-ajungem. Nici nu ești îmbrăcat.
Talmudul spune: „Oriunde te-ai uita, ai ceva de văzut.”
Uite, Dave.
RELAXEAZĂ-TE
- Ce-a fost asta? - Ce?
Ai trecut pe roșu. Vrei să ne omori pe amândoi?
Sunt puțin agasat acum. Trebuie să ajung la muncă în 8 minute.
Agasat?
Ho, omule!
- Sfinte Sisoe, ce faci? - Vreau să te dezagasezi.
Șefului meu o să-i sară muștarul, dacă întârzii. Așa că te rog...
- Mergem după ce te calmezi. - M-am calmat.
Sunt zece mii de oameni în spatele nostru. Hai, smintitule!
Ce e aia? E de bine?
O să cântăm.
Nu vreau să cânt, vreau să mă duc la... Trebuie să mergem.
Poftim.
Magia lui Leonard Bernstein și Stephen Soundheim:
Poveste din cartierul de vest.
„Mă simt frumoasă”.
- Dă-i drumul de aici! Ce e cu tine? - Ciocu' mic! Lucrăm aici!
Scuze.
Mișcă-ți fundu', rahat cu ochi!
Arzi în iad!
Da!
Ai întârziat.
A fost un mic blocaj pe pod.
N-am cerut un raport de trafic. Întârzii mereu.
E prima dată. Dar aveți dreptate, îmi pare rău.
Pot să vă întrerup?
Aveai de gând să spui altceva înainte să-ți ceri iertare.
- Nu trebuie să ne abținem. - Cine e ăsta?
Terapeutul lui pentru stăpânirea nervilor.
Faci tratament?
Temporar, da.
Mai știți cursa la St. Louis
când au întors avionul din drum?
Da, din cauza pasagerului ăluia gălăgios de la clasa economică.
Hei, hei!
Nu-i place ca oamenii să-i atingă crosele.
Eu eram gălăgiosul ăla.
Am fost arestat pe Kennedy. De-aia n-am prins următoarea cursă.
Ai spus că ți-a luat foc casa.
Denaturarea e des întâlnită la isterici.
Cum vă mai cheamă, dle Cap? Spuneți-mi că nu Soman.
- Frank. - Fran.
Nu e nume de fată?
Ce s-a întâmplat în avion?
- Sincer, a fost o neînțelegere. - Prostii, aiureli, nerozii.
Negare. Cheia, cheia, cheia.
A cotonogit o însoțitoare de bord.
- Nu e adevărat. - I-ai spart nasul.
I-am spart nasul chelneriței.
- Din greșeală. - Dave, ești bolnav.
Ți-ai cere scuze, dacă ai avea diabet? Sigur că nu.
De ce simți nevoia să-ți ceri scuze pentru că suferi de S.F.T.?
- S.F.T.? - Sindromul Furiei Toxice.
Nu am S.F.T.
E furios. E o boală, nu o crimă, Fran.
Îl cheamă Frank!
Nu, îmi pare rău.
Hainele pentru pisici nu sunt o noutate,
dar nu s-a creat o colecție pentru cele obeze
care sunt complexate de felul cum arată
în anumite ținute.
De-aia i-am pus un pulover larg ca să-i ascundă burta.
Și bereta ca să distragă atenția de la capul durduliu.
Dovlecel, îți legi asta strâns
și adio, gușă!
Ce frumos sunt!
- Bună, Dave. Ăsta e biroul tău? - Andrew.
- Ce cauți aici? - Am jucat golf cu Frank.
E prieten cu tata. Suntem membri la același club.
Îmi doresc de mult să joc golf cu el.
- Nu e superb acolo? - E frumos.
Cum merge tratamentul?
Cine ți-a spus de el?
Linda e prietena mea cea mai bună. N-avem secrete.
Pentru Dumnezeu! Ăsta e prietenul cel mai bun al iubitei tale?
Îmi place să cred că eu sunt.
Andrew e cel mai bun prieten-amic, dacă asta are vreo noimă.
Și tu ar trebui să joci golf. Pari puțin stresat.
Trebuie să plec. Pa!
Ca să vezi...
Are cu ce se lăuda tipul.
Chiar? N-am observat.
Chiar vrei ca iubirea vieții tale să-și petreacă timpul cu un tip
care pare capabil să satisfacă și o balenă albastră?
Nu sunt mai prejos, amice.
Poate e felul cum cad pantalonii pe el.
Ce e?
- Ea e domnișoara ta? - Ea e Linda.
Măi să fie!
Tindeam să cred că ești homo din cauza hainelor pentru pisicuțe.
Cu ce se ocupă?
Predă poezie. E profesoară de poezie.
Ador poeziile.
Măi, măi, măi! E...
E o poză reușită cu ea.
Se pare că dr. Rydell are un trecut de metode neortodoxe.
Are vreo 12 procese suspendate.
Deci nu e doar impresia mea. E sonat.
Sau e genial.
Dar dacă dovedești că e sonat pe bandă audio,
video sau cu poze, fixez o audiere cu judecătorul Daniels.
Trebuie să închid. Cred că vine.
Dovlecel!
Grăsunule, m-ai speriat!
Nu-mi place cum mi-ai călcat cămășile. Mai încearcă o dată.
- Am fost foarte răbdător cu tine. - Ferește-te de furia omului răbdător.
- Vorbesc serios! - Prea serios.
Dezbracă-te.
Ce-ai spus?
Scoate-ți hainele.
Vreau să-ți arăt o metodă de reducere a stresului.
- O să-ți prindă bine. - Să-mi scot hainele?
Vrei să mă vezi gol, Buddy?
- Ești homofob, Dave? - Nu.
Sunt scoate-penisul-în-fața-ta-fob.
Hai să ne facem de cap.
- Ce faci, iubitule? - Ce facem aici?
Nu sunt homofob.
Avocatul meu e homo. Prietenul lui la fel.
Își dau seama că îi disprețuiești?
- Vrei să-ți țin de urât, scumpule? - Nu, mulțumim.
Îți dau 50 de dolari
dacă te sui în spate cu prietenul meu și stați puțin de vorbă.
Cu plăcere, Sprâncenatule.
Dumnezeule, începe.
- Bună. - Mă bucur să te văd.
- Cum te cheamă, iubițel? - Melvin.
Îl cheamă Dave. Nu denatura.
Nu denaturez. E numele meu ebraic.
Eu sunt Galaxia. E numele meu nemțesc.
Perfect!
- De unde ești, evreule Melvin? - Din Brooklyn.
Tu din ce parte a Germaniei ești?
Dintr-un sătuc din Bavaria numit Sug Kokoși. Vrei să-l vezi?
De fapt, mie îmi place să-mi petrec timpul
în Fete-Fără-Cocoșești.
Mă simt mai în largul meu acolo.
- Nu e obișnuit cu bărbații. - E în regulă. Eu sunt o doamnă.
- Hopa, nu sunt! - Uite-l.
Am chef de dans.
Dumnezeule!
Ce legătură are asta cu stăpânirea nervilor?
- Ești băiat nervos? - Nu.
- Vrei să te pun la punct? - Nu, mulțumesc mult.
Ai grijă!
Ascultați, doamnelor! Domnilor! Doamnelor!
Nu mă culc cu o bărbată! Liniștește-te!
Galaxia, poți să cobori.
Nu mai avem nevoie de serviciile tale.
Știți ceva? Sunteți niște sonați, băieți.
Dă-mi reportofonul.
Haide!
Pacientul numărul 135, David Buznik,
a învățat diferența dintre mânia neîndreptățită și cea îndreptățită.
Astfel a trecut la următorul nivel al programului meu.
Pot să vomit acum?
Sunt o doamnă. Hopa, nu sunt!
- Uite-l. - Am chef de dans.
Nu e scârbos? Ar fi arătat ca Olivia Newton John,
dacă era pocită și avea boașe uriașe.
Dar nu te-a silit să faci sex.
Mă sună cineva. Stai așa.
- Alo? - Buddy e acolo?
Nu, face duș.
Sunt Becky, asistenta lui.
L-a sunat mama lui din Boston. A zis că face o operație ușoară.
Nu e grav, dar o să fie la spitalul din Boston în următoarele două zile.
Miracolele științei moderne. Îmi stimulez foliculii capilari,
și mă spăl pe dinți în același timp.
Arată foarte bine.
Ce e?
E mama ta. Au dus-o la spital, Buddy.
Ce e cu mama?
O operează.
Îmi pare rău.
- E grav? - Când sunt operațiile ușoare?
Da, ai dreptate.
Poate ar fi bine să mă duc la Boston
să văd ce se întâmplă.
Da. Ar fi bine să te duci acolo.
Să petreceți câteva clipe frumoase. Eu rămân aici. O să vă prindă bine.
Dumnezeule!
Numai pe tine te am, mamă. Te rog, nu mă părăsi!
Gata cu supa de scoici!
Buddy, a fost o glumă.
Îmi pare rău, nu mai plânge.
- O glumă? - Da.
Doamne...
O glumă. O... Eu...
Nu pot să cred că am căzut în plasă.
Chiar am crezut că mama se operează.
O să-ți vin de hac pentru asta.
Să știi că se operează cu adevărat.
- Parcă ai zis că ai glumit. - Partea cu gravitatea a fost o glumă.
Se operează, dar că nu e grav.
Poate ar fi bine să mă duc la Boston
să văd ce se întâmplă.
Tu du-te acolo. Eu sunt aici.
Ce?
- Nu pot să cred că mă ia cu el. - De ce nu luați avionul?
Sonatu' Lunii a spus că nu mai am voie în avion.
Dl Cap mă bate la cap cu catalogul.
Trebuie să merg cu țicnitu' la Boston.
De ce nu-și face singur catalogul?
- Lucrez pentru promovare. - Îi faci treaba de ani de zile!
Tu ar trebui să fii șe... Iartă-mă, știu că e stresant.
O să se termine înainte să-ți dai seama.
- Dacă nu-s prins cu hașiș. - Asta o să fie greu!
Doamne, uite-l.
- El e? - Da.
Ce? Bine, îl țin. Pri...
Căldura tacită
Mocnind în spatele ritualurilor În speranța familiarității
Un râu subteran și iute
Îngreunat de curenții Cunoașterii și iubirii.
- Ce? - E poezia mea!
- Știu. - E a ta! Îmi place la nebunie.
Era mototolită pe jos sub paginile de sport, în dormitorul lui David.
- Aduce cu Emily Dickinson. - Care a fost grozavă în Polițista.
Mulțumesc. Și-ți mulțumesc că ai salvat-o de pe jos.
Mai bine mergem.
O să-mi fie dor de tine, voinico. Ai grijă de tine.
- Ce zici de un pupic? - Mi-ar plăcea.
Cu mine vorbea și mă descurc. Dă-te puțin mai în spate.
Așa.
- Mulțumesc și ai grijă de tine. - Drum bun, băieți.
O să fie. Pa!
Ce e?
Un netot a parcat în spatele meu.
- Deci nu putem pleca. - Pot să ies.
- Urcă. - Nu știu cum o să ieși.
Dacă încerci să te strecori, o îndoi. Dar tu le știi pe toate.
Ce face?
O altă performanță atinsă de maestrul stăpânirii nervilor.
- Intrăm în mașini acum? - Fac puțin loc ca să dau înapoi.
Dacă îmi ieșeam din fire, aveam prezența de spirit
să las cartea de vizită?
Mă rog, domnu' Nebun-de-legat care vântură bâte la oameni.
Acum ai loc să dai înapoi.
De ce n-ai scos-o pe Linda de pe „piață”?
Crezi că găsești ceva mai bun?
O să-i cer mâna. Nimeni nu vrea să rămână cu o secretară de 38 de ani.
- Tot amâni, Dave. - Nu. Mă gândesc și cum s-o cer.
Jachetă de pisică plinuță, imagine de eschimosă...
Care e planul? S-o ceri la un meci cu Yankees?
- Da. De unde ai știut? - M-am gândit la ceva siropos.
N-o cunoști pe Linda.
Să scrii „Fii soția mea, te rog” pe panoul de scor,
declarându-ți dragostea în fața a mii de străini...
După cum ai observat, nu-mi arăt sentimentele în public.
Păreai un porumbel îndrăgostit.
Mă bucur că ți se pare nostim. Am de lucru.
SPITALUL REGIONAL BOSTON
Am bătut atâta drum ca să aflăm că i-au scos o bomboană din nas.
Bine că am chiulit de la muncă. Mâncăm acum?
Ar putea fi a ta.
S-ar da în vânt să petreacă timpul cu un caraghios
al cărui talent e să-și umfle nările.
- Fetele-s moarte după asta. - Dave...
Poți mult mai mult de-atât.
Vreau s-o inviți în oraș.
Nu, am prietenă.
Nu ți-am spus să fugi cu ea, doar să flirtezi puțin.
Flirtul e frate cu infidelitatea. Și eu nu sunt infidel.
Înșeli dacă dai pipa păcii de la unul la altul?
Asta te așteaptă, dacă nu te duci s-o inviți în oraș.
Bine, Dave?
Dumnezeule!
Așa te vreau.
Scuză-mă...
Mă întrebam dacă aș putea să-ți ofer ceva de băut. Văd că bei deja.
Îți pot lua alta, după ce o termini pe asta.
Pupă-mă undeva!
Mi-a părut bine.
Știi de ce te-a respins?
Ca să fie ca celelalte 2000 de fete care mi-au mai spus asta?
Imagine auto-hipnotică negativă.
Încrederea e secretul în a atrage femeile.
Ascultă-mă bine.
- Mai abordeaz-o o dată pe dra Aere. - Nu.
Cu încredere.
Dacă te refuză iar, o să recunosc că sunt un ratat în meseria asta.
- Și te scot din program. - Mă scoți din program?
Du-te la ea și spune-i exact cuvintele astea:
„Îmi pare rău de purtarea de dinainte,
dar îmi e greu să-mi exprim sentimentele,
când sunt pe punctul de a exploda în pantaloni.”
- Fugi de-aici! - Ai încredere în mine.
Dacă ești calm și haios, o să accepte.
Tot hazul s-a dus naibii cu explozia din pantaloni.
Oferta mea rămâne valabilă.
Dacă repet porcăria asta
pe care ai luat-o probabil dintr-un film porno, degeneratule,
și sunt respins, mă scoți din program?
Exact.
Mă duc.
Fă-le praf, dle Johnson!
Îmi pare rău de purtarea de dinainte.
Dar... îmi e greu...
... să-mi exprim sentimentele...
... când sunt pe punctul...
... de a exploda în pantaloni.
Ești prea drăguț!
Fugi de-aici!
- Sunt Kendra. - Dave.
Dă-mi voie să-ți ofer ceva de băut.
Îmi dați un Cosmopolitan?
N-am mai suportat și i-am spus șefului meu:
„Ascultă, chelule, dacă vreau să aud rahaturile tale, îți storc capul.”
- N-am spus-o, dar ar fi trebuit. - Ce nostim ești!
Păcat că pleci din oraș. Ne-am fi distrat.
Din păcate, plec dimineață.
Ar trebui să mă întorc la prietenul meu.
Ce e?
- Nu se poate. - Ce e?
- Prietenul meu m-a lăsat baltă! - Pot să te duc cu mașina.
- Nici nu știu unde stă. - Poți să stai la mine până dai de el.
- Pun pariu că sunt 50 de Rydell aici. - N-ar trebui să mănânc. Mă îngraș.
- Nu ești grasă. - Nu se vede de haine. Am grăsime aici.
Nu văd nici o grăsime. Dacă vrei să vezi grăsime, îți arăt fundul meu.
Eu o văd. Acum 5 ani nu aveam.
Prietenul meu nu se culca cu mine.
L-am întrebat de ce și mi-a zis că m-a văzut dezbrăcată.
Că arăt ca o purcea.
O fi avut emoții pentru că ești frumoasă și...
Oricum nu ești o purcea, ești șuncă de Praga.
- Ești atât de dulce, Dave. - Și tu, Kendra.
Mulțumesc că m-ai primit. A zis că o cheamă Rose.
Rose...
Rose Rydell, Rose Rydell...
Am găsit!
Kendra...
Deși aș vrea să te văd scoțându-ți sutienul ăla
pentru că reprezintă o echipă pe care am urât-o toată viața,
prefer să-l ții pe tine.
De ce?
Pentru că am prietenă.
Nu sunt un copil.
Dacă mă crezi o purcea, spune-mi în față.
Nu cred asta.
Atunci de ce, cum s-a ivit șansa să te culci cu mine,
spui că ai prietenă?
- Pentru că am. Am prietenă. - Spuse mincinosul balenei!
Nu ești balenă. Ba ai putea să mai pui ceva pe tine.
- Acum sunt prea slabă?! - Nu asta am vrut să spun.
- Asta vrei, Dave? - Nu.
Dacă mă îngraș,
te-ai putea abține să nu vomiți atât cât să te culci cu mine?!
- Sfinte Sisoe! - Te crezi mare armăsar?!
Ești furioasă. Vrei să cânți ceva? Știi „Mă simt drăguță”?
- Afară! - Termină!
Afară!
Ieși!
Purcea ce ești! Grăsano!
Nu!
Cum a mers?
- De ce ai plecat? - Ce vrei să spui?
Mi-ai făcut semn.
Nu ca să pleci, ci că replica ta grosolană chiar a ținut.
Firește.
A fost nevoie ca micuțul Dave să fie stăpânit?
- Tipa era criminală. - În serie.
A încercat să mă omoare cu ciocolată.
Oricum, n-o înșel pe Linda.
- Apropo, a sunat mai devreme. - Da?
Părea puțin necăjită.
- De ce? - Că erai cu altă femeie.
- De unde știa? - I-am spus eu.
- Ce era să fac? - Puteai să-i spui altceva!
Că eram la bancă, că am mâncat ceva stricat și nu mă pot scula de pe budă!
- Oricare dintre ele ar fi fost bună! - Îmi pare rău, nu mint pentru pacienți.
Dacă vrei să-ți lași prietena și să fugi cu o tipă sexy,
nu te aștepta să te acopăr.
Am făcut doar ce mi-ai spus tu, dement bolnav ce ești!
De ce râzi?
Ce e așa nostim?
Kendra e o fostă pacientă a mea, o actriță. Și încă una bună.
Eu am rugat-o să vină în bar ca tu s-o agăți.
- A fost o glumă? - Ca între prieteni...
Ca cea pe care mi-ai făcut-o tu cu mama muribundă.
Ți-am zis că-ți vin de hac.
Bine.
- Deci n-ai vorbit cu Linda. - Ba am vorbit cu ea.
De-aia e atât de nostim.
Unde e telefonul?
Nu e acasă. A ieșit cu prietena ei, Andrea.
- Nu știe nici o Andrea. Cu Andrew? - Exact.
Andrew, testiculul cu picioare.
Testiculul cu picioare... Perfect!
Stai, liniștește-te. Încearcă să respiri adânc.
Fredonează puțin „Mă simt drăguță”.
Nu! Fredonează tu „Sunt un tâmpit nebun”!
Și du-mă acasă, țăcănit sonat ce ești!
Nu credeam că o să reacționezi așa.
Deci, n-o să vorbim deloc?
M-ai ierta dacă ți-aș spune că am sunat-o pe Linda aseară,
după cearta noastră și i-am explicat că a fost vina mea?
Ce-a spus?
Nu mai e supărată pe tine. Pe mine m-a făcut cu ou și cu oțet.
Meriți. N-am greșit cu nimic.
Știu.
- Prieteni? - Da.
- Trage un pui de somn. - Sunt obosit.
Ai avut o noapte grea.
Nu mai arunca cu prăjituri!
Scularea, Moțăilă!
Ce e? Unde suntem?
Cu multe eforturi, am reușit să localizăm
oaia neagră din școala generală, Arnie Shankman.
Vrei o confruntare cu el, nu?
Cu puștiul care mă bătea în a V-a?
E crucial să-ți confrunți dușmanii din copilărie.
Nu uita, ești al meu pentru încă 22 de zile.
Aici stă Arnie Shankman?
Glumești! Vrei să confrunt un preot?
Perfect.
Ți-e rușine că nu i-ai ținut piept?
Bătea pe toată lumea fiindcă sora lui a fost trimisă la azilul de nebuni.
Mă mir că n-ai aflat asta din cercetările tale.
Nu seamănă cu el.
Scuză-mă, Arnie Shankman?
Scuză-mă că te-am trezit.
Mă numesc Pana Kamanana, dar cândva eram știut ca Arnie Shankman.
Arnie, Pana Kamanana...
David Buznik, de la școală.
David Buznik!
Nu credeam că o să fii la o mânăstire.
S-ar putea spune că schimbarea e mare.
Scuză-l o secundă, Piticule.
Îl cheamă Pana Manapia!
Vrei să mă bat cu un călugăr? N-are voie să rupă o floare!
Ți-a sucit sfârcurile în școală!
- Confruntă-l sau faci pușcărie! - Bine, bine...
Oricum, vroiam să-ți spun
că atunci când eram copii, mă cam brutalizai
și n-am făcut niciodată nimic ca să merit așa ceva.
Sigur că nu. Eram un cretin pe atunci.
Am făcut multe lucruri cumplite.
Te-am îmbrâncit... Te-am făcut în fel și chip.
Mi-ai dat chiloții jos în fața Sarei.
Aia chiar a fost nostimă.
Mie nu mi s-a părut.
Zău, David... Umorul e sarea și piperul în viață.
Mutra ta a fost neprețuită.
„Vai, Sara mi-a văzut cocoșelul!”
Deci lui Pena îi place umorul piperat.
- Poate o să-i placă bancul cu Buda. - Ce-ai spus despre Buda?
Cum îndrăznește un tip de 270 kg
să învețe oamenii despre autodisciplină?
Hai să nu râdem de zeul meu.
Știi ce i se mai pare lui David piperat?
Sora ta țicnită chinuindu-se cu chiloții în cămașa de forță.
Ți se pare nostim?
O păcălea să se dezbrace. Îi spunea că are fantome în haine.
Nu e adevărat.
După aceea își scotea cocoșelul și-i spunea că e înghețată de căpșuni.
Asta ai venit să-mi spui?
Te-ai dezbrăcat în fața surorii mele?
- Nu. Și nu mă mai împinge! - Te umilește iar ca la vestiare.
Îți bagă scuipat în ureche, te pune să-i mesteci izmenele
și te face bășinos.
Spune-mi, Buznik! Ți-ai pus-o cu soră-mea?
Nu o dată.
- Gemea ca o antilopă gnu. - Ca o antilopă gnu.
Ce bine a fost!
Nu mă așteptam la asta de la un budist.
- M-am ofticat acum. - Ai pățit ceva? N-ai nimic.
David! Nu!
Liniștește-te!
Îmi pare rău.
- Ajută-mă, frățioare. - Bine. Haide!
Suntem chit acum.
- M-am pierdut cu firea. Iartă-mă. - Eu am început.
- Nu-i nimic. - Și eu am să termin!
Acum suntem chit, lingăule!
Nu! Nu!
„Ce-i asta, mătușă Em? A venit tornada!”
Sfârcurile mele!
Uite, Pena! S-a întors sora ta!
Casper e în hainele mele!
- Binișor. - Mulțumesc.
- Te omor! - Vrei grebla?
Nu poți s-o iei!
Ia uitați-vă!
Pana Banana are funduleț.
- Are funduleț! - Puia!
Bine, îmi pare rău.
- Prieteni? - Împuțitule!
Shankman!
Crăcănici! Crăcănici!
- Am văzut destul. - Stați!
La petrecerea asta se intră doar cu invitație.
Poc! Poc!
Acum! Acum!
Stai așa!
Pornește mașina!
Hai! Dă-i drumul!
Acum!
Măiculiță! Parcă eram Butch și Sundance!
Am crezut că o să împuști pe cineva!
M-ai luat prin surprindere de câteva ori!
Nu credeam că o să se ajungă la așa ceva.
I-ai tăbăcit fundu' călugărului!
Exact!
- Cum te simți? - Mă simt bine! Mă simt incredibil!
Regret că am molestat-o pe sora lui de atâtea ori, dar nu-i nimic!
- Chiar ai molestat o fată nebună? - Nu, te-am păcălit.
Felicitări, puștiule. Ai trecut la nivelul trei.
N-aș fi făcut niciodată nimic cu fata aia.
Nu-ți face griji, dr. Rydell mi-a explicat tot și am înțeles.
Dr. Rydell a ridicat o problemă interesantă că aș tărăgăna lucrurile
și că aștept un meci cu Yankee ca să fac asta, dar...
Nu știu. E ceva ce vroiam să-ți spun...
Dintr-un anume motiv mi-e greu să-ți spun, dar...
Călugării ăștia spun numai aberații
fără să aibă argumente.
Asta ți-era greu să-mi spui?
Când am vorbit la telefon cu Buddy, mi-a dat un sfat.
Perfect! Sfaturile lui sunt cam țicnite, dar par să funcționeze.
Atunci am să fac ce mi-a sugerat.
Nu cred că ar trebui să ne mai vedem o vreme.
Buddy crede că o despărțire temporară
o să consolideze relația noastră.
Am jucat tenis, dobitocule!
Cred că mai e nevoie de o ședință, două, Johnny Mac.
- Ai revenit în grup. - Doctore, ești nebun?
- Ai spus că am terminat! - Ai revenit!
- Afară! - Înăuntru!
Schimb decizia.
Ridicol! Ce decizie idioată e asta?
Aici nu e Cupa Davis. E terapie de grup.
Trage un pui de somn să-ți piară furia.
- Nu scrâșni din dinți. - Pardon.
De ce avem neapărat nevoie înainte să...?
Ai întârziat.
- Putem vorbi între patru ochi, te rog? - Sigur că...
I-ai spus Lindei că trebuie să ne despărțim?
- Da?! - Da!
Despărțirea de ea e crucială în strategia noastră.
- Eu vreau să-mi păstrez iubita. - Bine, îți spun ceva ca prieten.
Linda s-a gândit să te părăsească.
Te iubește, dar își dă seama că ești cu nervii la pământ.
Ești gelos, ranchiunos, nesigur pe tine, te disprețuiești și ejaculezi prematur.
- A spus ea că ejaculez prematur? - Asta am presupus eu.
N-am mai făcut asta de 8 luni.
După o despărțire temporară o să-l apreciați amândoi altfel
pe David Buznik.
După ce-o să iasă cu câțiva ratați, o să te implore s-o primești înapoi.
M-am gândit la asta, Linda
și o despărțire temporară e exact ce ne trebuie.
Și dacă vrei să vezi alte penisuri... persoane...
- Ești liberă s-o faci. - Pari supărat. Te simți bine?
N-am nimic. Ieși cu cine vrei. Și nu te abține, bine?
Sunt o grămadă de băieți de treabă pe lume și eu n-am să mă supăr.
O să mă țin tare.
Și tipul mi-a cerut mărunțiș. Am râs, el m-a înjurat și-am făcut pe el.
- Ce era să fac? - Să arunci cu o piatră în el.
Asta e soluția ta. Tipul n-are casă. Lasă-l în pace.
Lasă-l! Dă frâu liber mâniei.
Uită-te la tine, Lou. Te-ai potolit de când lucrezi cu dr. B.
- Toți ne-am potolit. - Băieți, vă rog să faceți liniște.
Suntem la masă și pereții sunt subțiri.
- E o țară liberă! - Ce e cu tine?
- Ești nebun?! - Treci înăuntru.
Gusfraba! Gusbraba!
Gus... fra... ba.
- Foarte bine. Ce faceți aici? - Îl caut pe dr. B. Sunt în criză.
Nu e aici. Caută-l.
Davey, a trecut prietena ta pe aici și ți-a lăsat asta.
- E cheia de la apartamentul meu. - Cred că prietena ta te înșală.
De ce?
Am auzit când și-a dat întâlnire cu un tip, la telefon.
- Îmi pare foarte rău, Dave. - Andrew... Îl omor.
Nu mă înșală. Ne-am despărțit un timp.
De bătrânul cârnat nu se desparte... Iartă-mă.
Se întâlnește cu Andrew la Mort, dacă vrei să te duci să-i vezi.
Nu pot.
Am ajuns.
- Ați venit amândouă? - Îți place Stacey mai mult?
Vroiam să ies cu cineva ca s-o fac geloasă pe iubita mea.
- Aveam nevoie doar de una. - O să fie de două ori mai geloasă.
- Îl știi pe tipul cu care e? - S-ar putea. Spuneți-mi ceva.
În meseria voastră trebuie să fi văzut destule.
Mărimea contează sau e doar o obsesie ciudată a bărbaților?
Aici mă contrazic mereu cu Gina. Mie îmi plac foarte mari.
Eu zic că e mai bine când sunt uriașe.
Bună seara. O masă pentru trei persoane?
Să vă iau hainele?
Nu... Fetele o să se dezbrace.
Doriți un sân... un separeu?
De fapt, am vrea o masă chiar în fața celei de acolo.
- Sigur. - Mulțumesc.
Doamne! Sunt Stacy și Gina.
- Cine? - Nimeni.
- Mi-e așa foame că te-aș mânca. - Delicios...
- Hai să ne îmbătăm în seara asta. - Distracție plăcută! Norocosu' naibii.
Ce?
Nu pot să cred. Scuzați-mă.
Linda, sunt puțin jenat. Nu știam că ai să fii aici.
- Văd. Sunt prietenele tale? - Trebuie să ies cu alte fete.
Așa că asta încerc să fac.
Gina, nu-i mai suge degetul lui Stacey o secundă, te rog.
Să vă prezint. Stacey, Gina, ea e Linda.
Îmi pare bine. Eu vi-l prezint pe însoțitorul meu.
- Doamnelor, el e Buddy Rydell. - E Buddy, Dave.
Văd.
- Le știi pe Stacey și Gina? - Da.
- Suntem în grup cu Dave. - Luptătorii cu mânia!
Măi să fie... Uite băutura ta, Linda.
E ciudat. Membrii din grup n-ar trebui să se implice sentimental.
- Sunt de acord. - Știi asta.
Vreau să vorbim între patru ochi.
Vreau să repet cu tine acum o metodă de stăpânire a nervilor
Sigur. Scuzați-mă...
- Două, Duke. - Imediat, dr. B.
Ești cel mai mârșav om pe care l-am cunoscut.
De ce?
- Încerc să te ajut. E slujba mea. - Slujba ta e să-mi furi prietena?!
Încerc să-l opresc pe dl. Andrew să-și dezlănțuie Big Mac-ul.
De când ai dispărut, Andrew a sunat-o pe Linda zi și noapte
încercând să reînvie nopțile fierbinți de la Brown U.
- De unde știi? - N-am urmărit doar telefonul tău.
- Ea ce spunea? - Am lansat o operațiune preventivă.
Acum situația e sub control. Noi doi facem jocul.
Cum?
O să fiu foarte plictisitor, ceea ce nu-mi stă-n fire.
O să vorbesc numai despre mine, o să fiu arogant și nesuferit...
Când o să vadă cum e lumea întâlnirilor de ocazie,
ghici cine o să-i miroasă ca o trufă?
- Juri că o să meargă? - Zarurile au fost deja aruncate.
Apropo, bună mutare cu fetele. Tare de tot.
Ne vedem acasă peste jumătate de oră, puștiule.
- 25 de dolari, amice. - Nu, nu vrem...
Unde ai fost? E 1:00.
Când o să auzi ce s-a întâmplat, o să mă venerezi ca pe un zeu.
- Așa să speri. Povestește. - După cină a insistat să mergem la ea.
- Ne-am urcat în autobuz. - Ce s-a întâmplat cu mașina ta?
Eram prea beat ca să conduc.
I-am spus că nu arunc banii pe taxi. N-a fost prea încântată.
Asta îmi place.
Am ajuns la ea acasă, am avut o ceartă ciudată
despre numărul de silabe dintr-un haiku, prostii despre poezii...
Ea a zis că e târziu, ne-am sărutat și am plecat acasă.
V-ați sărutat?
O nimica toată. Un sărut de 5 secunde, atâta tot.
Stai puțin!
A fost o seară oribilă. Cum de ai sărutat-o?
Și eu aș vrea să știu. Eram amândoi chercheliți.
Acum ne certam, acum râdeam. Apoi un sărut scurt de 10 secunde.
- Parcă ai spus 5 secunde. - Primul.
A urmat o pauză pentru că am gâdilat-o cu barba.
E drăguță. Apoi o ventuză de 10 secunde.
Ai băgat limba aia spurcată și putredă în gura iubitei mele?
Stai puțin, Dave.
Dr. B. Vă ascult.
Bună.
N-ar trebui să vorbesc acum.
Bănuiesc că ai dreptate.
Trebuie s-o facem.
Cine era? Linda?
Avem niște vești bune și niște vești proaste, probabil.
Întâi veștile bune: îți semnez actele. Ești un om liber.
Spune-mi veștile proaste.
Eu și Linda ne-am îndrăgostit.
Destul de tare... David, sper că mă crezi când îți spun:
N-am vrut să se ajungă aici.
N-a fost vina nimănui. Doar...
Stai puțin!
M-am prins.
- Mă iei peste picior. - Aș fi vrut eu.
Oricum am insistat să nu continuăm fără consimțământul tău
pentru că suntem prieteni foarte buni. Ce zici, Dave?
Pot să ies cu fosta ta iubită?
Bine ai revenit, dle Buznik. Agresarea lui Rydell m-a îngrozit.
E limpede că tratamentul nu ți-a priit deloc.
Peste 3 săptămâni o să fii judecat pentru tentativă de omor.
Pentru siguranța dr. Rydell, o să emit un ordin de restricție.
N-ai voie să te apropii la sub 15 m de el sau de frumoasa lui prietenă.
Ședința se suspendă.
Vin, scumpete.
Glumești?
Tăntălăule, unde e catalogul meu pentru pisicile obeze?
- Bine. - Grăbește-te.
- Îmi pare rău că am întârziat. - Prezentarea e peste 2 ore.
Mâța ta obeză a stat pe canapeaua mea toată ziua.
Nu vă faceți griji în privința lui. Poftim. Cred că o să vă placă.
Sunt bune. Aia e o poză reușită.
- Ce naiba e asta?! - Ați spus tuturor că e colecția dv.
- M-am gândit că vreți poza dv. - Pot să am două canapele în birou?
- Vreau ca prietenii să stea confortabil. - Ce birou?
Frank a fost drăguț să-mi dea un post de director executiv.
- Cel pe care-l vroiam eu? - L-a meritat.
De ce nu te bucuri pentru mine? Linda se va bucura.
M-am săturat să te mai văd cu ea. Ți-a dat papucii acum 15 ani. Uit-o!
Lasă-mă pe mine. Amicul tău, Buddy, o duce la meciul cu Yankees diseară.
- Mi-a furat ideea cererii în căsătorie? - Buznik, purtarea ta e inadmisibilă.
Inadmisibilă?
Se fac 5 ani de când îți tot fac cafeaua și treaba!
Și când se ivește un post bun, îl dai celui mai mare „puțoi” din lume?
Nu știu dacă din lume, dar de aici sigur.
Când am început munca aici,
mi s-a promis șansa de promovare.
Iar încălcarea acestei promisiuni mi se pare inadmisibilă.
Vezi? Și eu joc golf. Ar trebui să mă inviți și pe mine.
După ce ies de la zdup, după 2 sau 5 ani, vreau să procedezi corect
și să-mi dai postul din care Andrew tocmai a demisionat.
Perfect! Distracție plăcută cu mutra aia.
Și nu e mâță obeză, îl cheamă Dovlecel.
Iar în momentul ăsta îți halește pateurile.
- Ești bucuroasă? - Glumești? Sunt înnebunită.
O să fie o seară grozavă!
Haide, haide...
- Ce faceți, dr. B? - Foarte bine, mulțumesc.
E mereu o plăcere. Pe aici, iubito.
Unde naiba e un loc liber?
Ai grijă!
Înainte să cântăm imnul național,
vedeta de la opera Metropolitană
o să prezinte un moment special pentru doi oameni deosebiți.
Îmi place când se face așa ceva.
Doamnelor și domnilor, tenorul Robert Merrill.
Înainte de imn, un moment special pentru două persoane speciale.
Linda? Linda!
- Ce naiba crezi că faci? - Nu te cunosc?
- Nu! - Unde e accentul nemțesc?
- Mă confunzi... - Vreau să intru. Sunt un mare fan.
- Fanii n-au voie pe teren. - Galaxia!
Gary.
Altcineva o s-o ia de soție pe iubita mea, dacă nu mă lași.
- Evreul Melvin e îndrăgostit. - Foarte tare.
- Nu mă pot opune iubirii. Du-te. - Mulțumesc.
Să nu crezi că nu meriți câteva palme.
În seara asta, romantismul e prezent pe stadionul Yankee.
Dumnezeule! E Dave.
- Ce cauți aici? - Îl împrumut o secundă.
- E microfonul meu! - Linda, unde ești?
- Nu te mișca. - Linda, ești aici, iubito?
Nu sunt supărat pe tine.
La naiba.
Știu că nebunul ăla te-a adus aici!
Davey o ia razna!
Am făcut mai urât pentru o fată. Am fugit gol printr-o stație de metrou.
- La ce ți-a folosit? - La asta nu m-am gândit.
Trebuie să-ți spun ceva personal!
Puștiul s-a țicnit de tot.
Sunt aici!
Gândește-te ce ne faci!
- Frumos atac! - Dave a fost doborât.
- Nu te joci cu microfonul meu. - Îmi pare rău.
Bob?
E totul în regulă, Buddy? Nu te-am văzut niciodată așa bucuros.
Nu în fiecare zi cere un bărbat în căsătorie femeia iubită.
Uite ce vreau să scrii pe panoul de scor.
Linda, te-am iubit din ziua în care te-am întâlnit!
Nu te las să ne faci asta!
Nu te mărita cu el! Nu te mărita cu el!
- Stați! - E primarul Giuliani.
Lăsați-l să termine ce are de spus.
Lăsați-l.
- Cine era? - Cred că Bill Clinton.
Mulțumesc, dle primar Giuliani. Apropo, sunteți de milioane.
Să se grăbească clovnul ăsta. Îmi amorțește mâna.
Liniștește-te, Rachetă. Gusfraba...
Da, gus... fra... ba...
Înțeleg de ce ai vrut să te întâlnești cu alții. Sincer înțeleg.
Buddy Rydell e un psihopat! Dar a avut dreptate într-o privință.
Eram un tip furios.
Mai ales pe mine însumi pentru că mă lăsam mereu călcat în picioare!
Dar nu mai vreau să fiu tipul ăla mânios, vreau să mă schimb.
Dacă-mi dai o șansă, îți arăt că am curaj să lupt pentru crezurile mele!
Cred în noi.
Te iubesc din tot sufletul și știu că și tu mă iubești.
Eu ar trebui să fiu soțul tău, nu ciudatul ăla.
Vreau să întemeiez o familie cu tine. Vreau să am copii cu tine.
Copii care să aibă ochii tăi,
buzele tale și...
... numele meu, atât de la mine.
Te rog, fii soția mea, Linda.
Înainte să iau hotărârea, trebuie să faci ceva pentru mine.
Trebuie să mă săruți de față cu toți oamenii ăștia!
Hai că poți, David!
Dă-i o ventuză de 5 secunde!
Pup-o, David!
Sărut-o!
Sărut-o, David!
Sărut-o, David.
Hai, Yankees!
Dave e un pervers.
N-a fost așa de rău, nu?
Nu pot să cred că ai început să te îndrăgostești de nebunul ăla.
Nu e un tip chiar așa rău.
Felicitări, Dave și Linda. Cele mai călduroase urări, Buddy
Felicitări! Ai terminat tratamentul de stăpânire a nervilor!
Stați prost cu nervii? Sunați la 1 800-BUDDY
E bine că ți-a murit mașina. E romantic cu trenul.
Vrei să spui că ultimele două săptămâni au fost doar tratament?
Păi... da.
M-am întâlnit cu Buddy după ce i-am citit cartea,
i-am povestit despre viața ta,
despre cât de supărat erai tu și cât de disperată eram eu.
Mi-a zis că ne-ar putea ajuta, dar că avea să fie greu.
Cât a fost înscenare?
Tipul care s-a pus în locul tău în avion, însoțitoarea de bord, judecătoarea...
- Sunt toți prietenii lui Buddy. - Și agentul care m-a electrocutat?
Nu, el era în toane proaste.
Ticălosu' naibii!
Ce faci, șefa?
- Buddy Rydell, ești un om grozav. - Mi-am făcut meseria.
Nu m-am îndoit o clipă de tine.
Doar când a pus Galaxia mâna pe tine.
I-ai spus cumva Buddy Rydell?
Buddy Rydell și-a lăsat cartea de vizită pe cea mai rămas din Lexus-ul meu!
- Da, pentru asigurări. - Nu mai ai asigurare!
Granada!
Nu ținti arma spre Buddy! Eu ți-am bușit mașina.
M-am săturat de tipi ca el! Dacă te iei de prietenul meu, împușcă-mă!
- Ești nebun? - Liniștește-te.
Nu te băga! Îl învăț eu minte pe durul ăsta!
Nu mi-e frică de tine. Dr. Rydell m-a învățat să nu mă tem.
Dar pot să te întreb ceva?
V-am păcălit!
- Dr. B, Davey ne-a păcălit! - Și cum te simți, Lou?
Chuck, a fost doar o glumă. E prietenul meu.
E fermecător!
AL NAIBII TRATAMENT!