Michelle, am reușit. Felicitări pentru absolvire!
Locuitul la părinți
e doar temporar.
Suntem împreună de trei ani.
Sper că nu te-ai plictisit.
Îți voi cere ceva ce nu ți-am mai cerut.
Ceva pervers?
- Nu cred. Nu. - Nu trebuie să te jenezi
dacă vrei să mai condimentezi relația noastră.
Ai putea,
de exemplu,
- să folosești șervețelul. - Șervețelul?
- D-le Levenstein? - Da.
- Sunteți căutat la telefon. Mă scuzați. - Mulțumesc.
- Alo? - Jim, sunt tatăl tău.
Ai uitat inelul acasă.
Cutia e goală. Dar am plecat deja,
inelul e la mine, deci nu te panica, fiule. Bine? Pa!
Cine era?
Tatăl meu.
N-am răspuns pe mobil
și s-a îngrijorat. Doar îl cunoști.
Acum e totul în regulă. Totul e perfect.
Cred că știu ce vrei să-mi ceri.
E în regulă. Nu trebuie să folosesc șervețelul.
- Poftim? - Am tehnica mea.
Ce faci, Michelle?
Bine.
Michelle. Bine.
Cerule!
Mai bine te oprești. Bine, continuă!
Cerule! Michelle?
- Bine. - Am ajuns la timp.
Unde-i Michelle? La baie?
Mă temeam că o să mă vadă.
Poftim inelul, fiule!
Să-ți spun ceva. Inelul ăsta e impresionant.
Uite ce piatră are, d-le Risipitor.
Sper că nu te-a terminat.
Încă nu.
Eu și mama ta suntem extrem de mândri de tine, Jim.
Suntem fericiți.
Știu că ești încântat, ți se citește pe față.
Parcă stai să explodezi.
Ești îmbujorat. Aș vrea să fie și mama ta aici.
- Eu nu. - Asta-mi doresc.
Jim, ăsta e un moment
de neuitat.
- Așa e. - Fii sigur.
Fii sigur.
Nu pot să cred că fiul meu o va cere de nevastă.
- Ce-a fost asta? - Ce anume?
Am bătut în lemn. Ce să cer?
- Ești terminat. - Ce?
Ai nevoie de aer. Vino la mașină.
- Nu merg... - Ascultă! E spre binele tău.
Tată!
- Fiule! - Pantalonii mei!
- Penisul tău! - Îmi trag pantalonii, tată!
Ce naiba...
- Cerule! Tată! - Trage-ți pantalonii!
- Îi trag! - Ce faci?
- Are crampe abdominale... - Vă pot explica.
Calmați-vă, liniște!
Dezgustător!
Deci,
am venit aici pentru un lucru
pe care am să-l fac, la naiba!
Michelle?
Bună, dragă!
Michelle Annabeth Flaherty,
te iubesc
mai mult decât pot explica în clipa asta.
Tată, inelul!
- Te măriți cu mine? - Da.
E fiul meu.
Sunt cel mai fericit din lume.
De am fi toți atât de fericiți!
Plăcintă Americană - Nunta
SupRip by Tuddorr|
Bun venit - EAST GREAT FALLS "Un oraș minunat"
Noroc! Domnilor! Dragă!
Sunt impresionat.
Căsătoria e o legătură
care unifică pentru eternitate,
pe vecie, permanent doi oameni.
- Jim, te-ai gândit bine înainte? - Da.
Finch, mulțumesc. Am tot încercat să înțeleg.
Când e momentul potrivit? Oare există?
Apoi mi-am dat seama: "O iubești. Însoară-te cu ea. "
- Să dansăm. - Dans? Nu.
Trebuie să înveți până la urmă. Hai!
Să nu râdeți de mine!
Da, bine.
- Mă bucur că nu-s în locul lui. - Finch,
nu crezi că există o fată
cu care ți-e dat să-ți petreci toată viața?
Mă bucur de libertate, Kevin.
Nu-i rău, așa-i? Bine.
Fă așa!
Scuze.
Sigur ne vom distra la nuntă.
Asta-i tot?
Nu văd bere nicăieri.
- Jim. - Bună, John!
Mâncarea și băutura lasă de dorit.
Nota 4 pentru prezentare. Vestea bună pentru tine...
Care e?
Vom întâmpina invitații la nuntă.
Grozav! Nu cunosc nici jumătate dintre cei de aici.
Măcar au adus cadouri.
- Bună! - Bună! Sunt Mary Flaherty.
- Bună! - Harold Flaherty.
- Bună! - Încântat de cunoștință.
Poftiți! Vă așteptam.
- Cum a fost călătoria? - Încântătoare.
- Așteptați nunta cu nerăbdare? - Cu îngrijorare, mai precis.
Încă nu v-am întâlnit fiul.
Îl veți cunoaște.
Rudy și Sam vor și ei să-l cunoască.
Adu-i înăuntru, au stat închiși ore întregi.
- Cerule! - Fiii dvs. ?
- Câinii noștri. - Nu călătorim fără ei.
Cerule!
Dragă, scoate-i din mașină
- ca să bem cocktailuri. - Mulțumesc.
- Aș vrea unul. - Lung drumul?
Mă duc după câini.
E ceva ce face nunta asta perfectă.
Fără Stifler.
Un derbedeu pe care nu-l invităm.
- Moțiune susținută. - Moțiune aprobată.
Finch, ce faci cu diploma de la NYU?
O înrămez.
Apoi îmi scriu memoriile.
Vino la Drept. Mi-ar prinde bine un amic.
Copii, au venit părinții lui Michelle. Veniți, vă așteptăm.
- Firmituri pe cămașă. Semn rău. - Bine, o schimb.
Idioții!
AUTOBUZ ȘCOLAR
Ca să vezi!
Ce mai faceți?
E bun.
Tort? Sper că e bun.
Mulțumesc că m-ai invitat la petrecerea de absolvire, idiotule.
FELICITĂRI - JIM
Ce tort bun! Al dracului de bun!
- Bună! Ce mai faci? - Felicitări!
FELICITĂRI - JISM
"Felicitări, Spermă! "
Mă scuzi. Stifler?
- Jim! - Ce cauți aici?
- Bine... - La mulți ani, cretinule!
- Lasă tortul jos. - Uită-te!
- Frumos. - Ce-i cu invitația mea?
- S-a pierdut pe drum, idiotule? - Liniște!
Du-te naibii! Așa mă gândeam.
- Cred că pot scrie "Felație". - Fii serios!
- Iisuse! - La naiba, Stifler!
- Jim, uite ce ai făcut! - Ce am făcut?
Uită-te la porcăria asta! Acum ce mă fac?
Ești fericit? De ce ai venit?
Scula mea e plină. Boașele sunt pline de tort.
- Jim? - La dracu'!
- Familia Flaherty așteaptă. - Crezi că e sus, dragă?
Ai încurcat-o.
- Stifler, ridică-te! - Câinele e grozav!
E ciudat că-mi place?
Bine...
- Ai căutat în sufragerie? - Știu că o să vă placă.
Iisuse, Stifler!
- Nu te mai bucura atâta. - Linge tot!
Idiotule! Dă-ți jos pantalonii.
Doamne!
- Cerule! - Jim?
- Nu e ceea ce pare. - Ce faci, fiule?
- Câinii mei! - Nu intra, dragă!
- Cine știe ce-ți vor face! - Îmi place câinele ăsta.
- Încerc să-l eliberez, tată. - E fiul tău?
- Îndepărtează-te de animal! - Dl. și d-na Flaherty, presupun.
Unde te duci?
Masa e servită.
Sper cu adevărat
să uităm cele întâmplate și să o luăm de la capăt.
Un nou început.
Dacă speri să ai grijă
de fiica noastră,
- mai ai mult de muncă. - Mulțumesc, d-le.
Ei cred că ești un înger,
iar eu doar un ingrat violator de câini.
Ei consideră că m-au crescut așa cum trebuie.
În plus, uneori
- e bine să fii mai tradițional. - Cum adică?
Mă gândeam la nuntă.
Cum va fi ziua în care
toți vor fi cu ochii pe mine.
N-am intrat niciodată într-o cameră
reușind să smulg exclamații de admirație
pentru eleganța mea.
Exact așa va fi nunta noastră.
Promit.
La dracu'! Am fundul glazurat. Finch?
Vrei aici sau la pachet?
"O vorbă de duh nu dovedește nimic. " Voltaire.
"Să mi-o sugi! " Ron Jeremy.
I-ați văzut pe părinții miresei?
Nu?
- Stați puțin. - Hai, Stifler!
- Nu e petrecerea de absolvire. - Să mergem.
Stați! Jim se însoară, așa-i?
Ei drăcie! E important!
Vă dați seama cât e de important?
Trebuie să avem petrecerea burlacilor. Da!
Sărbătorim dispariția lui Jim cu o petrecere în cinstea lui.
Tipe și sâni. Țâțe și fund.
Sâni, țâțe,
totul pentru noi!
Haideți, băieți! Să văd entuziasmul!
Va fi grozav! Cerule!
- Finch, are dreptate. - Da, are.
Eu n-am zis așa ceva.
Nu merit o fată atât de bună.
Michelle a zis că faceți nuntă, da?
O nuntă, da.
I-am promis nunta ei. Nunta visurilor ei.
- Și care-i problema? - Dansul.
Va dori să danseze. E nuntă tradițională.
Primul dans, de deschidere.
Va dori să dansez ca Fred Astaire.
Eu nu pot.
Ea a învățat în tabără.
Bine, atunci ia lecții. Imediat.
Lecții. Bine. Trebuie să-i conving părinții că nu-s un cretin.
- Da, e o provocare. - Chiar este.
Dar se poate rezolva. Altceva?
Nu știu. Asta-i problema.
Ține prea mult la mine ca să-mi spună.
Nu vrea să-mi fac griji pentru îngrijorarea ei.
- Așa că-s îngrijorat. - Cercetăm.
S-o spionăm pe Michelle?
N-ar fi frumos.
Dar o atenție deosebită înseamnă că ești preocupat.
- Așa e. E bine. - Băieți,
- pentru pasul următor. - Termină cu pașii tăi!
Puneți paharele jos.
LOCURI POSIBILE PENTRU PETRECEREA BURLACILOR
Michelle Annabeth pentru James Emanuel Levenstein
Vom găsi una frumoasă, promit.
Mai căutăm.
E în regulă? Poate fi cam rece în studio.
- Aveți pături suficiente? - Da, mulțumim.
Speram, cumva,
să avem în curând o mică discuție.
Aș vrea să vă spun
cum aș putea fi un soț bun,
- când doriți voi. - Ca să vezi!
Hai!
Spuneam că vom putea discuta curând.
Acum avem o discuție preliminară
înaintea viitoarei discuții lungi,
care poate fi o discuție liniștită,
la cină.
Lasă-l să termine!
Cu tine vorbesc.
Bine.
Mă bucur c-am discutat.
Nu. Nu sunt bune.
Voi, într-un magazin sportiv! Foarte bine!
Cred că au mărimea ta.
Frumos!
Jim trebuie să învețe să danseze la nuntă.
Cred că e terminat.
Bineînțeles. Se însoară.
Abia aștept să văd dezastrul.
Crezi că ești invitat?
Am vorbit deja cu mama lui Jim. Am aflat.
Mă pregătesc pentru festivități.
E timpul să mă culc cu domnișoarele de onoare, idiotule.
Am de gând să fac sex nebun.
Îmi voi pune scula la treabă!
Așa mai zic și eu!
Bine, Stifler.
E cam greu de explicat.
Ești un tip în regulă.
- Adică, îmi ești simpatic. - Minunat!
Poți să mi-o sugi după antrenament. Acum am treabă.
- Hai! Trage! Muncește! - Mama nu știe...
- Împinge! Mișcă-te! Hai! - A fost o neînțelegere.
- Nu ești invitat! - Stai!
Cum naiba îți trece prin cap să te însori?
Te încurajez cu viața sexuală încă din liceu.
Ce anume?
Datorită mie a văzut primele lui țâțe!
Prima fată cu care s-a culcat
a fost la petrecerea mea, la cabană!
E fata cu care se însoară. Stifler cel Tare i-a arătat ce să facă.
- Nu mă laudă nimeni? - Bravo, Stifler!
Dar, idioților,
prostul ăsta nu vrea ca maestrul Stifler,
marele profesor de sex, să vină la nuntă.
- Cine e demn de dispreț? - Jim!
Răspunsul e nu. Îmi pare rău.
- Știu să dansez. - Ce?
Știu să dansez.
Cinci, șase, șapte, opt...
- Bine. Ce e asta? - Deplasarea la stânga.
- Bună! Nu te mai uita în ochii mei. - Scuze.
De unde știi?
Mama m-a trimis trei ani la cursuri.
- Da? - Nu mi-a plăcut deloc.
Te descurci bine. Ar trebui să faci balet.
Idiotule!
E aiurea, nu pricepi?
Despre asta vorbesc.
Nu te poți purta așa. Dacă vrei să vii la nuntă,
îmi pare rău, nu te poți purta așa.
- Adică sunt nepoliticos? - Nepoliticos e un pas înainte.
Încearcă să nu fii
așa cum ești de obicei.
- Las-o baltă. Nu merită. - Așteaptă, Stifler!
Ce-ai zice să organizezi petrecerea burlacilor?
Și un spectacol cu dildo?
Desigur. Dacă reușești să-l bagi.
- Surprinde-mă! - Scuze, șefule.
- Nu e suficient. - Cum adică?
Vreau asigurări că fac sex la nunta asta.
Îmi pare rău, nu-ți pot promite.
Hai să-ți explic, Jimbo.
Nu e sex, nu e dans. Bine?
Ce zici de politețea asta?
Jim, ți s-au confirmat suspiciunile.
Michelle vrea o rochie pe care nu o poate avea.
Vrea o rochie Amsale. Au un magazin în Chicago.
Dacă plecăm acum, ajungem înainte de închidere.
Sunt trei ore cu mașina.
Bestial! Mergem la Chicago să vedem țâțe?
Ziceam să-i aducem o rochie lui Michelle.
- Acum, te rog să dispari. - Care-i capitala Thailandei?
Bang-kok.
- Omule... - Bine, stau în față.
Hai să rezolvăm cu rochia.
La striptease se dau gratuit aripioare crocante până la 19.00.
Jim, mă ocup eu. Sunt de-ai mei.
- Sunt homosexuali? - Nu, imbecilule,
sunt stilați, culți, sofisticați.
Deci sunt homosexuali.
Mademoiselle, sunt sigur că apreciați
faptul că monsieure prins între Scila și Caribda.
- Da, mă tem că nu e Ulise. - Ce se întâmplă aici?
Trebuie să vorbiți cu croitoreasa.
Leslie face rochia,
dar azi e liberă.
Zicea că o putem găsi într-un bar de pe Halsted.
Eu zic să ne despărțim, să întrebăm de Leslie Summers.
Bine.
- Bună, frumușico. - Bună, frumușelule.
- Îmi place cămașa ta. - Te cunosc?
Sunt Jennifer.
Relaxează-te, ia-o ușurel, lasă lucrurile să meargă de la sine,
- pentru că băiatul e client vechi! - Vrei ceva de băut?
Sigur că da.
Două beri reci.
Prietenul meu ar fi interesat de tine.
- Aștepți aici? - Bineînțeles, păpușo.
- Bine. - Bine.
- Te simți sexy? - Destul.
- Ai o voce profundă. - Asta nu-i tot.
Bine.
- Arăți bine în seara asta. - Mersi. Așa cred.
Ce naiba...
Ai chef de hârjoneală?
Termină! Ce se întâmplă aici?
- Ai avut baftă? - Nu prea.
Bine, hai să...
- El e Ursul. - Salut!
Chiar ești un urs.
Da.
- Câte greutăți agăți? - Cât cântărești?
De ce? Vrei să mă agăți?
- Da, aș putea. - Sunt sigur.
Ești mare. Ai putea trece în echipa mea.
Vorbești de "echipa noastră"? Sau despre o echipă adevărată?
Ce naiba e "echipa noastră"? Fata unde-i?
Despre ce dracu' discutăm?
Mai aruncă o privire în jur.
- Arăți minunat! - Bună, dragă.
Cerule! Ce naiba se întâmplă?
Doar atâta poți?
Slăbănogule!
E clar, n-am nimerit unde trebuie.
- Stifler! - La naiba!
- Bună! - Mă bucur să te văd.
Ai avut curaj să intri într-un bar de homosexuali?
Acum n-am chef de vorbă. Vreau acasă.
- Prietenul tău tocmai pleca. - Du-te naibii!
- Ați găsit-o pe Leslie? - S-o ia dracu' de croitoreasă.
- O cunoașteți pe Leslie Summers? - Încercăm s-o găsim.
N-aveți noroc. Mai bine mergeți acasă.
O cunoști pe Leslie Summers? O cunoaște.
Am venit cu prietenii din Michigan
ca să-i găsesc logodnicei mele rochia pe care o merită.
Avem nevoie de Leslie ca s-o facă. Te rog, ne ajuți s-o găsim?
Sunt sigură că Leslie ajută întotdeauna prietenii idioților.
La ce te uiți? Nu-s pe gustul tău.
Procreatorule, nu toți homosexualii vor să se culce cu tine.
Ascultă, poponarule, dacă eram homosexual, m-ai fi vrut.
- Serios? - Serios.
Sunt stilat, cult, sofisticat.
Și totul răzbate din imaginea ta sexy.
Prostii! Toți vor să se culce cu maestrul Stifler.
Desigur!
Fără îndoială!
- Vă arăt eu, idioților! - Pa!
- Salutați! - Pa!
Succes cu rochia!
Dă-ne de băut!
Fecioară Maria!
Târfo!
Ce-i asta, concurs de dans?
Da?
Te iubesc!
Ce?
Minunat. A meritat să văd așa ceva.
Sunt Leslie Summers. V-ați ales cu o rochie.
Cerule! Mulțumesc!
Pentru puțin. Cine-i prietenul tău?
Kevin.
A fost cea mai grozavă seară sau nu?
- Mai întrebi? - Da, a fost grozavă.
Băieți!
Când organizați petrecerea burlacilor,
aduc niște fete pentru striptease.
- Adevărate. - Bine.
Sunați-mă!
Stifler, știi să te miști.
V-am spus că a vrut să mi-o tragă.
Nu pot să cred, chiar fac rochia pentru mine?
Așteaptă să-i suni. Hai!
Ce bine! Te iubesc.
Mulțumesc.
S-a rezolvat.
Ar fi timpul să avem discuția de la cină.
Eu vreau curcan.
Mulțumesc pentru ajutor.
Se apropie nunta și mai sunt multe de făcut.
Cadence!
Cadence, el e Paul Finch. Sora mea mai mică, Cadence.
- Încântat. - Citești Descartes.
Da. Cogito ergo sum. "Gândesc, deci exist. "
Mi-e foame.
Foame.
- Când sosește Mark? - Să vedem. Niciodată.
- V-ați despărțit? - Ce tragedie!
Scuze, Paul Finch. Chestii de-ale fetelor.
Rămâi calm.
Sunt disponibil, ea la fel. Situația e favorabilă.
Ea e frumoasă, iar tu ești irezistibil.
Spune tot, surioară! Care-i problema?
I-am dat papucii.
Credeam că-ți place Mark. Era drăguț.
Da, dar uneori nu e prea drăguț să fie drăguț.
Stai să văd dacă pricep.
N-a vrut să facă sex.
A zis că nu vrea să strice relația deflorându-ne.
Cine naiba mai folosește "deflorare"?
- Așa ar spune și mama. - Da.
Realizez că ideea părinților despre comportamentul adecvat
e puțin diferită de a mea.
Mish, ești îndrăgostită. Te măriți. Cum e?
Nu voi putea explica vreodată.
Am vrut să ne scriem singuri jurămintele
și acum nu-l pot scrie pe al meu.
Cum explici iubirea?
Nu cred că voi afla vreodată.
Nu cred c-am simțit așa ceva pentru un băiat.
- Vei simți cândva. - Poate.
Între timp, nu-ți strică puțină tăvăleală în weekend.
Jim are prieteni fără prietene, așa-i? Ce zici de Finch?
Pentru sex, merge.
Da, merge.
Idiotule! Să nu-mi trimiți scrisori la biroul de la școală.
Stifler, intră și fă-te comod.
Scrisoarea ta l-a impresionat pe antrenorul Marshall.
Dă-mi voie să-ți reamintesc.
"Dragă Steve, îți rămân îndatorat dacă mă înveți să dansez
"ca în barul homosexualilor. "
Am luat scrisoarea în serios.
Nu mă provoca, îmi pierd cumpătul imediat.
Încerc să mă stăpânesc.
Rochiile domnișoarelor de onoare sunt reușite.
Măcar se mai pot purta și cu alte ocazii.
Nu crezi că-i prea sexy?
Nu vreau să par vulgară. Încerc să atrag un tip cumsecade.
E o nuntă. Toți vor fi cumsecade.
Nu mă simt ca o virgină în ea.
Cred că te bucuri că ai terminat colegiul.
Nu mai e loc în creierul meu.
Dar e loc pentru Platon și Aristotel.
Preferații mei.
Mă scuzați.
Finch, ea crede că ai fost sarcastic.
Bine. Cât mă bucur să vă văd!
Vreți să vă ajut? Lăsați-mă să vă ajut.
Poftim! Fiecare zi e o zi câștigată.
Minunat!
Frumos din partea ta.
Îmi plac vârstnicii.
Nu vreau să fiu nepoliticos,
dar îi știi pe Jim Levenstein și Michelle Flaherty?
- Se află aici? - Sunt Cadence, sora lui Michelle.
N-am știut. Sunt bunul lor prieten, Steven.
- Încântată de cunoștință. - Și eu.
- Pregătesc nunta. - Bine.
Ne-am adunat în cealaltă cameră. Vii și tu?
Nu știu.
Arăți bine! Nu mă simt îmbrăcat potrivit.
- Arăți grozav! - Mulțumesc.
Iată-i!
- Bună, băieți! - Nu vă ridicați.
- Tații încă n-au venit? - Mă duc după ei.
Cine e cavalerul de onoare?
Jim n-a ales doar unul. Nu s-a putut hotărî.
- Bună, Paul! Bună, Kevin! - Mamă, ți-l prezint pe Steven.
E prietenul meu, al lui Jim și al tuturor.
Îmi pari cunoscut.
Chiar? Nu cred că ne-am mai întâlnit.
Ne-am întâlnit acum.
Ați găsit ciocolată de calitate.
Nu-i așa că e o nebunie de ciocolată?
- Habar nu ai. - Ba chiar am.
- Îmi place ciocolata... - Mai mult ca viața!
Tocmai le spuneam prietenilor tăi
că am aici ceva prețios.
Ce e?
Inelul de cununie al bunicii lui Michelle, și al mamei mele.
Nu-i așa că-i frumos?
Deoarece sunteți toți cavaleri de onoare, nu știu cine să-l țină.
Cred că e cel mai bine ca eu...
Mai bine ne cunoști mai întâi, apoi te hotărăști.
Ești un adevărat gentilom, Steve.
Mi se spune mereu, dar nu mă satur.
Paul, ai aparatul de fotografiat?
Ce idee bună!
L-am uitat acasă, Steven.
Rămâi cu amintirea.
- Nu voi uita acest moment. - Cu siguranță.
- Vii cu noi, Steven? - Cu plăcere. Mulțumesc.
Mă bucur de cunoștință.
Florăria Zyskowski
Grozav!
Ce caută lângă florile mele?
Îmi place cum lalelele accentuează...
- Cum le-ați spus, d-le? - Lisianthus dublu.
- Lisianthus. - Lisianthums dublu.
Ce nume frumos!
I-am zis să se poarte frumos, altfel n-are ce căuta la nuntă.
Mă ocup eu.
- James. Excelent. Vino! - Să vezi dacă am uitat ceva.
Nu cred că eu...
- Ne distrăm de minune. - Cred că am luat tot. Mulțumesc.
Trandafir de nisip și de deșert pentru buchetul miresei.
Dă-mi-l! Miroase!
- E grozav! - Grozav.
Uite aici!
Hai să vedem varietățile, dragă.
Împreună cu bobocii de vară...
Mulțumesc pentru tot.
Ce ziceți, fetelor? E adorabil, așa-i?
Știu ce faci. Ai văzut cum arăți?
- Nu pot să cred că faci așa ceva. - Calmează-te!
- Totul e pregătit. - Ce anume?
Te voi învăța să dansezi ca Barișninicov.
Se pricepe.
Jim, n-o face ca să fie drăguț. Ci ca să se culce cu Cadence.
Poate merită o șansă. Eu cred
că dincolo de toate înjurăturile pe care le rostește,
există o persoană sensibilă care tânjește să fie acceptată.
Eu așa cred.
Jim, nu te mai masturba.
Ți se topește creierul.
Privește-l pe maestrul Stifler. Ce-l definește?
Înjurăturile în exces.
Mulțumesc. Dar am și încredere.
Ești o sculă bleagă.
Uită-te la tine! Trebuie să te porți ca un bărbat.
Poziția ta îi spune partenerei unde să meargă. Bine?
Conduc eu.
- Ăsta e vals. - Vals? Bine.
- Merge. - La dracu', bineînțeles că merge.
Îți voi salva reputația la nunta asta.
Îndată ai să vrei să-ți rad boașele.
Ar trebui să mi le rad? Tu ți le razi? Cum faci?
Încetează!
Eu doar... Rasul...
Nimic nu se compară cu o cârciumă.
Asta e America,
fără lanțuri de baruri și slogane.
Care-i problema cu sloganele?
Cred că Voltaire a zis:
"Un slogan de duh dovedește totul pentru mine și prietenii mei. "
Cadence, nu știam că te găsesc aici.
Ai ajuns la timp pentru citate celebre din Voltaire.
Voltaire? Stifler, cine era Voltaire?
Mă tem că era mai deștept ca tine, Finch.
M-am săturat de chestiile intelectuale.
Și eu.
E tare greu să fii deștept.
Îți dau niște informații.
Voltaire poate să-mi sugă boașele.
Ce?
Era timpul s-o spună cineva.
Îți spun un citat folositor în viață:
"Bucură-te de viață, muncește pe bani și fă sex. "
E filozofia de bază a maestrului Finch.
- Îmi place. - Te cred.
Serios? Nu știu de ce,
pentru că maestrul Finch n-are sens.
- Ba da. - Ba chiar are.
Cadence, să lăsăm cretinelul aici, ce zici?
Cum vrei. La naiba! Eu oricum plecam.
Cred că mă voi plimba
cu maestrul Finch.
- Sper că nu te superi, Steven. - Nu.
A început războiul.
- Strânge tot. - Mă ocup eu. Mulțumesc.
Cadence a zis ceva despre mine?
Orice ați încerca voi, se pare că vă place pe amândoi.
Finch. Vine și ea mâine seară?
Merge la Chicago cu Michelle
- pentru ultima probă la rochie. - Și părinții ei?
Cred că maică-sa mă place.
Se duc în nord, cu părinții mei,
ca să pregătească repetiția.
Deci acolo vor fi.
Nu te mai deranja să-i cauți, bine?
O nuntă. La dracu'!
De unde știi că-i fata potrivită?
Știu și pace.
Sunt mai bun când sunt cu Michelle.
- Nimeni nu poate... - Nu, prostule.
Cât timp ai mai făcut sex și cu alta? Zece secunde?
Ca să nu mai spun c-ai refuzat-o pe Nadia. Cea mai mare prostie.
Ești ca un orb care răsfoiește reviste porno.
Ce tâmpenie!
Sunt emoțiile de dinaintea nunții, fiule.
Va fi pentru totdeauna. E...
Michelle e singura fată cu care am făcut sex.
Serios, ai refuza-o pe Nadia?
De ce? A zis ceva?
Ipotetic, tată.
Ipotetic. Ei bine,
Jim, știi că-s însurat.
- Dacă n-ai fi însurat. - E la colegiu.
- Dacă ai fi la colegiu. - Imediat. Desigur.
În primul rând, ceea ce simți e normal
și perfect natural. Căsnicia nu înseamnă
sex animalic și jocuri sexuale excentrice.
Nu e vorba doar despre jocul
cu cine-i câinele și cine-i hidrantul seara.
E mai profund.
Cu cât căsnicia durează mai mult, cu atât stai mai mult
fără să faci sex.
Dar, când vine noaptea magică,
totul are mai mult înțeles.
Maică-ta, fie binecuvântată,
încă mă face să urlu de plăcere.
În sensul bun. Mă urmărești?
Înțelegi ce vreau să spun?
Așa cred...
- Mai vrei ceva? - Nu.
Îți stau la dispoziție.
Nu-i aici. Parcați mașinile acolo, să nu le vadă.
Ce bine!
Îți plac pantalonii mei, Stiffy?
Mi-e indiferent. Sper ca fetele să merite.
Merită. Dacă aveți și un vin bun,
sunteți în avantaj.
Mai e în beci.
Îl aduc. N-o să vreți să pierdeți așa ceva.
Domnilor, vi le prezint
pe polițista Krystal und Fraulein Brandi!
Doamne!
N-ați fost cuminți.
Vedeți ce fund am?
Ce fată rea!
Nu mă luați cu al V-lea amendament.
Veți vorbi.
Stați și salivați?
- Sau e petrecerea burlacilor? - Da, este!
Poftim? Nu te-am auzit.
Da.
- Petrecerea burlacilor. - Nu te aud. Mai tare!
Bagă-mi un deget în fund!
Ce ciudat!
- Așteaptă! - Ar trebui să-l așteptăm pe Jim.
Dă-l dracului pe Jim! E pentru noi!
Scoate-i sutienul!
Iubita mea are reguli stricte în privința asta. Fără atingeri.
Nu dansezi, păcăliciule?
Șterge-ți rânjetul de rahat de pe față, nemernicule!
E grozav!
- Îți place? Cât de mult? - Îmi place. Sâni.
Îmi pare rău.
Nu încă! Dar o să-ți pară rău.
Am zis, e grozav!
Amândoi știm
că polițista Krystal și eu, înțelegi...
- Vă potriviți? - Da.
Nimeni nu m-a mai bătut așa la fund.
Nimeni nu mi-a mai ciupit sfârcurile cu asemenea ferocitate.
Sunt maestrul artei tantrice.
Mă uit la corpul ei și văd
chakrele și ce-i pot face și...
Ești drăguț. Mulțumesc.
Tu ești cel drăguț.
Cât de slab arăt?
Ce naiba, bizonule?
Ce e? Rozul e prea strident?
Renunță la hainele de damă.
Nu-mi place atitudinea.
În concluzie, ai fost o fată rea.
Ai fost rea, Brandi? A naibii de rea?
Du-te naibii!
Scoate-i sutienul!
Treci la curățenie, idiotule.
Vreți să ne vedeți sărutându-ne?
La naiba, nu!
Nu ne cereți să facem și noi la fel.
- Am mai făcut asta. - Bravo vouă!
Aveam un peștișor.
Se numea Arnie, era simpatic
și mă iubea și el. Se uita la mine
- și făcea o față... - Mai bine dansezi.
Sau cam așa. Era grozav! Mi-e dor de Arnie, dar...
Uneori mă uit pe Discovery Channel.
- Îmi plac emisiunile. - Nu-mi pasă!
Dansezi pentru mine, te rog?
Nu, era preferata... Era cămașa mea preferată.
Ce e?
Nimic.
E o petrecere deșănțată, așa-i?
Să nu-ți faci griji pentru el.
E maniac. Și tu ești, așa-i?
Stifler, de ce te interesează persoana mea?
Mă surprinde că nu ai țâțe.
Cum să te curăț dacă nu ești murdar?
Unge-te cu ceva, ca să curăț cu limba.
Orice pentru o franțuzoaică.
Dacă insiști, fraulein.
Uită-te la tine, ființă jalnică!
Pot să mă uit doar?
Nu trebuie să faci nimic, dacă nu-ți place.
Stai! Joacă-ți rolul, bine?
Nu-mi pasă dacă Kevin plânge
pentru că Finch i-a mușcat scula.
Ești polițista coruptă, tu menajera pedantă,
eu sunt servitorul tău murdar, pedepsește-mă și curăță-mă.
Să nu vorbești urât cu polițista Krystal,
- pervers mic ce ești! - Bine.
- Supune-te! - Mă supun!
Iisuse!
Luăm masa?
Dați-mi voie!
La naiba!
V-am gătit ceva bun.
Ne plac surprizele.
- Ai zis că ai vorbit cu Jim. - Da. Am ținut secret.
A zis că e doar el aici.
- Ce naiba e cu tine, idiotule? - E ciocolată.
Le-am spus tuturor că ați plecat cu părinții mei.
Ca să nu fim deranjați. Să ne relaxăm fără griji.
Intrați! Simțiți-vă ca acasă!
- Pe aici! - Mulțumesc.
- Ce e? - Trandafiri roz.
Trandafiri roz.
- Sunt frumoși, nu-i așa? - Da, artificiali. Bună încercare!
Era să vă păcălesc.
V-a povestit Michelle cum ne-am îndrăgostit?
Spune-ne din nou.
E povestea mea preferată. De unde să încep?
Să vedem...
Cred că totul a început la...
Tall Oaks.
Așa e. La Tall Oaks.
Era în vara în care...
- Vara caniculară! - Caniculară.
- la uite ce am! - Iisuse!
- Bună! - Un tip, aici!
Jim, nu pot să cred.
Nu puteți?
Ai angajat un servitor pentru noi. Chiar nu era nevoie.
Dar aș dori niște vin, d-le.
- Roagă-l, Harold. - Te rog. Desigur.
- Categoric. - De aceea e aici.
Vinul. Desigur.
- Evident. - Ce altceva să cauți aici?
Apreciez amabilitatea dvs. , d-le.
Aici avem
un Cabernet Sai-vun-nun din 1999.
Un vin corpolent, masculin.
Extrem de sofisticat.
- James? - Da?
Ești surprins să mă vezi.
- Puțin. - Merg să văd ce fac câinii.
Da! Mergeți amândoi să vedeți ce fac câinii și...
Nu! Nu-i cazul. Câinii sunt bine.
- De unde știi? - Tocmai am verificat.
- Tocmai a verificat. - Așa este.
- Bravo! - Jim, te ajut cu curcanul.
- Bine. - Vă voi ține de urât.
Mulțumesc.
De când sunteți somelier, d-le...
- Belvedere, d-nă. - Belvedere.
E frig aici.
Cât mai trebuie să stăm aici?
Nu știu. Ne-au zis să ne ascundem. Așteptăm să ne strige.
Cine știe ce chestie perversă mai pregătesc.
Astea intră în fundul tău sau al meu?
Ai un platou pregătit?
- Avem nevoie de un platou. - Da, desigur.
Ce e?
- Nimic. - De ce ești agitat?
- Credeam că platoul e spart. - E spart sau nu?
- Nu. - Îl aduci?
- Poftim! Un platou. - Excelent. Ne mai trebuie
un tocător.
- Nu, stați! - Ce e?
Îl aduc eu.
Aiurea, pot să iau și eu un tocător.
Să vedem, poftim! Ăsta e bun.
Presupun că bem vin alb la curcan.
Mă duc să văd.
Ce s-a întâmplat aici?
E noroi. Intenționam să curăț dimineață.
Jenant!
Vor rămâne pete. Ne trebuie un mop.
- Îl aduc eu. E în debara. - Nu.
Nu, nu e.
- E acolo. - Nu e în debaraua asta
pentru că l-am mutat.
- Unde? Îl aduc eu. - Nu-mi amintesc.
- Nu-ți amintești? - Nu-mi amintesc
pentru că nu l-am mutat eu.
L-a mutat menajera.
Mama ta a zis că n-aveți menajeră.
Nu știu de ce ar spune așa ceva...
- M-ați chemat, stăpâne? - Sfinte...
- Aici erai! Bună! - Ce mai faci?
D-nă menajeră, ne întrebam
unde e mopul.
Stăpânul mi l-a băgat în dos.
- Ce ai făcut? - Cine și unde a pus?
N-am făcut așa ceva.
Să curăț?
Foarte bine. Ce cald e aici!
Sfinte Sisoe!
Brandi, ce faci?
Nu mai ești în Europa de Est.
Nu poți face asta. Îmi pare rău pentru vara mea.
Nu s-a acomodat cu obiceiurile noastre.
Jim, îmi pare rău că ți-am recomandat-o.
Apropo, iată-l.
Am găsit mopul.
Brandi, ai lăsat mopul în mașină. Nu uita, se numește mașină,
nu dos.
Îți amintești când mi-ai spus
să intru în dosul tău?
Vai, îmi cer scuze.
Poate ar trebui să plecați.
Scuze pentru situație.
Am trecut să vedem dacă e totul în ordine. Mâncarea miroase excelent.
Jim, ai niște prieteni deosebiți.
Să curățăm.
Am văzut și niște detergent pe aici.
- Maică Precistă! - Doamne!
- N-a pățit nimic. - Ești teafăr?
- Cine ți-a făcut asta? - E teafăr. Ești teafăr?
Ajutor! Harold, cheamă poliția!
Bine!
- Iisuse! - Mă ocup eu!
Ce repede a venit! Și ce ținută frumoasă!
- Ce se petrece aici? - E în slujba noastră.
- Liniște! - Bine.
Cine l-a scos din debara?
Sunteți pedepsiți cu toții!
- Nu-l atinge! Îl doare! - Nu! Asta e durere!
- Nu poți face așa ceva. - Liniște, idiotule!
- Îți place. - Harold, ce te-a apucat?
- Am vrut... - Târfă! Tacă-ți fleanca! Supune-te!
Nu poți face așa ceva.
- Ești o rușine pentru poliție. - O să-ți fac o clismă!
- Bine, încetați! Vă spunem tot. - Steven!
- E în regulă, Mary. - Ce se petrece?
Nu merge așa.
Krystal, poți ieși din rol. Nu e polițistă.
Kevin n-a fost atacat.
Am vrut ca Jim să pară un erou în ochii voștri.
Cam ca mine.
Am angajat o polițistă falsă, l-am legat pe Kevin și l-am băgat în dulap.
Jim trebuia să-l dezlege și să facă respirație gură la gură.
Nu știu ce-i place să facă.
Apoi Paul Finch a angajat o dansatoare exotică în locul unei actrițe.
Jim, e adevărat?
Fiecare cuvânt.
E cea mai stupidă idee auzită vreodată.
Ne-ați pus într-o situație jenantă, pe mine, pe Harold și pe dl. Belvedere.
E vina mea. Sunt un om rău.
Nu ești un om rău.
Încercai să-ți ajuți cel mai bun prieten.
Ideea a fost proastă, dar intenția contează.
De fapt,
n-ar fi trebuit să permit
un plan atât de nebunesc de la început.
Dacă vreți să învinuiți pe cineva,
acela sunt eu.
Îmi pare rău. Nu ne-am dat seama cât te-am stresat.
Sunt sigură că v-ați primit lecția
și cred că înțeleg.
Jim, dacă te străduiești măcar pe jumătate în căsnicie,
cum ai făcut în seara asta, sunt sigură că vei avea binecuvântarea mea.
Steven, ținem la tine, dragă.
De fapt, cred că știu cine trebuie să-l țină.
Ținem la tine. Ai grijă de el.
- Glumești! - Nu.
Acum sunt o persoană importantă la nuntă.
Da.
D-le Belvedere, va fi o nuntă dată naibii.
Categoric.
- Ai grijă cum conduci! - Alte bagaje în studio.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
- Mai am loc? - Nu.
Conduc singur.
Sună bine. La revedere!
Nu, merg cu tine.
Mulțumesc, Cadence. Frumoasă domnișoară!
Știu. Taci!
Mama a găsit dimineață câinii jucându-se cu ceva mai ciudat.
- Ce anume? - I-am zis că e un aparat de masat gâtul.
Sunt grozave!
- E hilar. - Da.
Pentru mine e letargic.
- Ce vrei să spui? - Nu sunt sigur.
Bine ați venit Nunta Flaherty-Levenstein
D-le Stifler, doar v-am spus, ați sunat acum două zile
și ați anulat rezervarea.
Deoarece acum doriți să stați aici,
poate îl convingeți pe dl. Finch să împartă camera cu dvs.
Prostule, n-am anulat rezervarea.
Dl. Finch cel Idiot a sunat.
Iar dl. Recepționer Idiot a anulat-o.
Christof, scuză comportamentul necivilizat al prietenului meu.
- N-am făcut așa ceva. - Nici eu, d-le.
Iar mojicia și obscenitățile dvs. Nu schimbă nimic.
Cred că nu mai contează dacă-ți spun
că ai o față ca fundul.
Sau, mai bine, suge-i-o lui taică-tău.
- Taică-meu? - Ai auzit bine.
Și băgați-vă un deget în fund,
dacă tot ați ajuns până acolo.
Finch, mojicia și obscenitatea nu schimbă nimic.
Iată o idee: la un sac, umple-l cu boașe,
așteaptă să crească o sculă, bagă-ți-o în fund
și trageți-o singur: "Așa, dragă! "
Înțelegi ce-ți spun?
E dezgustător.
Du-te să ștergi praful cu vară-ta perversă din Europa.
- E aici? - De necrezut!
Aș vrea să rezerv o partidă de golf soțului
și o exfoliere facială cu dovleac pentru mine.
Chiar două.
- Te vei distra în weekend, mamă. - Pierd serialul.
- Să nu-ți faci griji pentru serial. - Împinge mai repede! Sunt obosită.
Stai s-o întâlnești pe Michelle.
O să-ți placă. E o dulceață.
- N-am voie dulciuri. - Știu, ai diabet.
Mamă,
știu că nu ți-a fost ușor. Știu asta.
Dar stai să-l vezi pe Jim mâine, la altar.
E cel mai potrivit moment pentru fericire
și un zâmbet larg.
Bine. Sar în sus de fericire.
E un început.
Loc, trece bunica cea mândră!
Nepotul se însoară mâine.
Dacă vi se pare fericită acum, să vedeți mâine.
"Felicitări! "
"Toaletare. "
Te-ai făcut mare.
Florile stau la rece până dimineață...
- Sunt sigură. - Sunt atât de frumoase...
Jimmy, nu!
Scuze.
Sper că vei fi mai atent data viitoare.
Bucătăria mea nu e toaletă, bine?
Părul pubian nu era o problemă pe vremea mea.
Domnișoarele nu s-au plâns niciodată
când au ajuns în zonă...
Mai bine nu mai amintești.
N-ar fi trebuit să-mi dai ocazia.
- Pot să văd inelul? - Nu. Am promis să-l păstrez bine.
- Nu iese din buzunarul meu. - Bine, Frodo.
Chiar te preocupă nunta, așa-i?
Voi plânge la ceremonie. Știu sigur.
Spui asta doar așa?
Adică, te porți altfel când ești cu altcineva?
Cu mine, de exemplu?
Sigur că nu. De ce? Te porți altfel când ești cu mine?
În general, așa sunt eu. Dacă altora nu le place, e problema lor.
- Da. Să-i ia dracu' de cretini. - Poftim?
- N-am... - Nu, ai dreptate. Să-i ia dracu'.
- Harold și Mary! - Bună, copii.
Cum merge?
Hai! Mulțumesc că aveți grijă de câini.
Îmi plac. Mai vreți cârnați?
Poftim!
- Mănâncă-l tot. - Dă-mi și mie.
Poftim.
Nu cred că mai am.
- Ce e? - La naiba!
Ești bine?
Da.
- L-ai sărutat pe Stifler? - Da. Dar s-a speriat.
Era mai atent la câini decât la mine.
Pot să nu-mi mai fac griji?
Michelle, s-a purtat frumos cu mine.
Chiar crezi că te place?
Nu știu. Așa sper. Cred că mă place.
Da, sper că mă place.
Fă-o!
Lasă joaca. Relaxează-te și dă-i drumul.
M-am săturat să aștept.
Fă-o pentru tăticu'.
Vrei să-ți faci nevoile odată?
Grozav.
Ai dat inelul de mâncare la câini, așa-i?
Bineînțeles că nu!
Toată ziua ai stat cu ochii pe câini.
Îmi plac câinii.
Apropo, ai ratat sărutul lui Cadence.
Cu o ușoară mișcare a limbii. Ceva de genul ăsta.
Nu știi să minți, Stifler.
Dacă aș minți, m-aș gândi la mai mult decât un sărut.
La o felație sau o mână pe țâțe.
Adio sex pentru tine, Finch.
În sfârșit, cățelule! Era și timpul!
Ura!
Mă scuzi, am treabă mare.
Mulțumesc, idioților.
- Da, ai putea să-l suni. - Bine.
Steve, vino aici.
Sunt puțin ocupat.
Cu ce? Vino aici. Avem nevoie de tine.
Vino aici, pungașule.
Vorbeam despre inelul de nuntă al lui Michelle. Îl putem vedea?
- Nu. - Nu?
- Nu-l am la mine. - Poftim?
- L-ai pierdut? - Bineînțeles că nu.
Îl țin în cameră, în siguranță, prostuțule!
- Slavă Cerului! - Îmi cer scuze.
Nu-i nimic. Ne vedem mai târziu.
- Bine. - Ce ai în mână?
Asta?
Nu, cealaltă.
Ciocolată cu trufe.
- Îmi place. - De unde o ai?
Organizatoarea zicea că ține trufele pentru mâine.
Drăcușor șiret!
Am reușit să-i șterpelesc una.
Hai, îi place ciocolata.
- Dă-i măcar să guste. - Dă-i mămicii.
Mămica nu vrea asta. Numai pe asta o am.
Idiotul!
- Rupe-o în două. Hai! - Știți ceva?
Să lăsăm surpriza pentru mâine.
- Va fi o zi mare. - Vreau surpriza mea, acum.
- E a mea. - Hai!
- Dă-mi-o! - Nu!
Dă-mi ciocolata cu trufe!
Steven, ești egoist.
- E bună. - Este? E dulce?
Ce dulce e!
Închide gura când mesteci, Steven.
Să nu faci asta!
Măcar descrie-i ce gustoasă e.
Are gust de fructe de pădure.
- E elvețiană sau franțuzească? - Probabil germană.
Serios? E cremoasă?
- Da, e cremoasă. - Alunecă ușor pe gât, așa-i?
Încerc că savurez gustul.
- E fină? - Foarte fină.
Nimic nu se compară cu finețea.
Nimic nu se compară.
Nu te poți opri doar la una, așa-i?
Nu pot.
Trebuie să știi când să te oprești, așa-i?
Da, dar e greu. Foarte greu.
Resturi de la masa zeilor.
Vreau și eu una, dragule. Hai!
Ce egoist ești! Data viitoare să aduci pentru toți.
Rămâne între noi, bine?
- Bine. - Am plecat.
Să te oprești, altfel îți taie pofta de mâncare.
Trebuie să plec.
Bunico, vreau să-ți prezint pe cineva.
Bunico, ea e Michelle.
Mă bucur să fac parte din familia dvs.
E frumoasă, așa-i?
Nu-i minunat? Ne căsătorim.
E grozav, bunico!
Nu e evreică! Nicio nuntă, Jimmie!
- Uită. - Bunico!
E goyeh!
- La naiba! - Jim, mă urăște.
Cerule!
Bunico, noi ne iubim.
Foarte mult. Asta e tot ce contează.
- Bunica e bine? - Da.
Da, tată. E bine. E doar puțin obosită.
Mama nu e bine. Se simte...
Când tatăl tău va vedea figura bunicii,
va fi distrus. Din cauza mea.
Michelle, n-ai nicio vină.
Bunica se crede în 1801.
Să nu-ți faci griji. Găsesc eu o soluție.
Ți-am promis o nuntă de vis
și nu voi lăsa nimic s-o strice.
Propun un toast.
Ultimele săptămâni au fost ceva deosebit
pentru mine și soția mea.
Am întâlnit persoane despre care nu știam că există.
Am trăit momente pe care nu le credeam posibile.
Noi am încercat mereu să vedem partea bună a lucrurilor.
E o situație bună.
Asta zic. E o situație minunată.
Uniunea a două familii
din medii diferite.
Proaspătului ginere îi spunem Eireann go Braugh.
Și frumoasei noastre fiice, L'Chaim.
- Am zis bine? - Foarte bine.
Să sperăm că vom avea multe jeluiri împreună.
Pentru o nuntă minunată.
Ai văzut, prostule? Ți-am zis că eu câștig.
Voiam să-mi cer scuze
dacă te-am speriat când ne-am sărutat.
Nu m-ai speriat.
Voiam să știi
că mă faci să mă simt deosebită.
Ești cea mai deosebită fată din viața mea.
Poate vrei să facem ceva deosebit în seara asta.
Care e camera ta?
Dorm la Kevin.
- La naiba! - Dar am văzut
o debara mare, cu lenjerie moale, la capătul holului.
Debara mare, cu lenjerie moale, merge. La miezul nopții?
- Bine. - Bine.
Voi face sex cu Cadence
Iisuse! Hărțuitor nenorocit!
Nu ești un hoț prea silențios.
Chiar? Știi ceva, cretinule? E o nuntă. Totul e gratuit.
Ce vrei?
Stifler, bunica lui Jim nu e de acord cu nunta.
Încercăm s-o ținem deoparte și,
fără tragere de inimă, îți cer ajutorul.
Îmi pare rău, maestre Finch, am planuri cu Cadence.
Poate uiți de penis o secundă
și te poți face util.
Du-te dracului, Finch. Nu tu ai mâncat rahat.
Nu tu ai țopăit ca o balerină toată săptămâna.
Ba nunta, ba aia. Eu sunt deosebit, tu ești deosebit.
Suntem doar o gașcă de idioți deosebiți, așa-i?
Știi ceva? Am de gând să fac sex.
Și o să-i placă la nebunie: "Îți place așa? "
Va striga: "Mai vreau!
"Suge-mi sfârcurile cum ai mulge o vacă! "
Ești de mult timp aici?
La naiba!
Cadence, am marea plăcere de a ți-l prezenta
pe adevăratul Steve Stifler.
- Bună! - Bună!
Dovlecel!
Ești un adevărat gentilom.
Puteai să-mi spui că e în spatele meu.
Bunica, Stifler și Cadence... Tortul.
Glumești?
Credeam că m-am maturizat.
Dar fac prostii în continuare. Toate mi se întâmplă mie.
Nu mă descurc o singură zi,
cum o să mă descurc tot restul vieții?
Mă tem că așa va fi mai departe.
Da, mereu intri în belele,
dar reușești să ieși și lucrurile se rezolvă.
Nu știu cum, dar reușești. Va fi bine.
Veniți imediat în bucătărie. E o...
Iisuse, ce mai e?
N-avem cum să refacem totul la timp, așa-i?
Ceva a întrerupt curentul.
Compresoarele nu pornesc imediat după întrerupere,
altfel se supraîncălzesc.
Practic, frigiderul devine un cuptor.
Stifler a intrat aici și a umblat la întrerupătoare.
Michelle, îmi pare foarte rău.
- Florile arată groaznic. - Pentru că le-ai distrus.
Ai stricat totul.
Despre ce vorbești?
E clar, nu-ți pasă de nuntă și de cei prezenți.
Prostule, ajută-mă!
Mai bine pleci, Stifler.
Bine. Adios.
Proștilor! Nu e vina mea!
Nu-s un geniu al electricității. Nu sunt...
La naiba!
La dracu'!
Florari nenorociți, sunteți aici?
"Zyskowski. "
Hei! Sunteți treji?
Haideți! E careva treaz?
- Sunteți d-na Zyskowski? - Cine ești?
Cel care a distrus toate florile
de la nunta Levenstein - Prostovani.
- Ce? - Da, eu sunt.
Acum vreau
să vă coborâți fundurile în magazin,
să adunați niște flori, să le tăiați, tocați, amestecați
și să cărați totul la nuntă.
Ești nebun?
Habar nu ai.
Chiar dacă trec cu vederea
că e cea mai mare nesimțire,
tot nu e timp să refacem totul.
Patru asistenți au lucrat două zile pentru nuntă.
Îmi pare rău. E imposibil.
Nu renunțăm la jumătatea meciului, d-nă! Nu ne dăm bătuți niciodată!
Ăsta e spiritul, scumpo.
Hai! Dă-o dracului de durere!
Dacă ați fi lucrat din greu,
i-am fi bătut pe cei de la Wildcats.
Haideți, fraierilor!
Haideți! Să văd hotărâre!
Hotărâre!
Ține vaza! Asta e!
Hai, la muncă!
Bine, Connor. Foarte bine.
Bine, DeBoer. E aiurea. Rezolvă!
Petrecărețule, te distrezi? Vrei un gin cu apă tonică?
Stai puțin. Alo? E pentru tine.
Treci la muncă, prostule!
Ne-am adunat azi
pentru a-i uni pe acești doi oameni minunați în sfânta cununie
și bla-bla-bla și alte prostii.
D-le antrenor? E cam de homosexuali.
Da, este.
- Bună treabă! - Nicio problemă.
Te-ai ales cu o întâlnire?
- Nu exagera. - Scuze.
Măi să fie!
- Cum s-a întâmplat asta? - E un miracol.
- Stifler. - Scutește-mă, prostule. Lucrez.
- Ești un idiot. - Știu.
- Chiar ești. - Mulțumesc.
Nu mă pricep la scuze.
Ai nota 10 pentru efort. E uimitor!
Bine. Am fost mereu elev de nota 6.
Ai făcut toate astea ca să te culci cu mine
sau pentru că-ți pasă de nuntă?
Ambele.
- Chiar îmi placi. - Poftim?
- Îmi placi. - Un răspuns cinstit.
Trebuie să plec.
Steve Stifler tocmai a oferit o floare unei fete, la modul serios.
E nemaipomenit!
Parcă văd o maimuță folosind unelte pentru prima dată.
Tot mai ești ofticat pentru treaba cu Cadence?
Nu, să vedem,
nu era prea interesată de intelectuali.
M-a plăcut pentru că păream imbecil.
Nu. Cred că-i e mai bine cu tine.
Mulțumesc, prostule.
Idiotule! Urăsc că nu te pot urî.
M-am culcat cu maică-ta.
De două ori.
Așa e mai bine, idiotule!
Gata?
- Mai e o oră până la nuntă. - Nu, mă refeream la noi doi.
Stai puțin.
Mai trebuie să merg la întâlnirea asta de rahat?
Stifler, doar n-ai să-l lași baltă pe Jim.
La naiba! Vin în zece minute.
- Ne vedem în debara. - În debara.
- Ai vrut să mă vezi, Michelle? - Da. Stați jos!
Jim mi-a spus că i-ați fost mereu alături
când a avut nevoie de dvs.
Mă gândeam că mă puteți ajuta.
A zis Jim așa ceva?
Care-i problema?
Nu reușesc să compun jurământul.
N-am mai fost atât de confuză de la prima menstruație.
E un moment confuz pentru orice domnișoară.
Corpul suferă modificări.
O chestie iese, alta intră.
Am nevoie de ajutor pentru jurăminte, nu pentru menstruație.
Jurământul tău.
Da, bine. Continuă.
Jim vrea o întâlnire a cavalerilor de onoare înainte de nuntă.
Nu va dura mult. N-o lăsați să discute cu nimeni.
- Bine. - Aveți grijă. E țâfnoasă.
Să începem.
Vă mulțumesc că ați venit la întâlnire.
Vreau să vă spun câteva lucruri.
Ce porcărie!
Am spus cu voce tare?
Continuă. E bine.
M-am gândit la ce-ai spus, Kev,
că problemele mele par să se rezolve.
Mi-am dat seama că se rezolvă mereu
pentru că voi îmi sunteți alături.
Chiar și tu, Stifler.
Pentru prima dată în viață,
simt că nu mai am cum să fac prostii.
Ceea ce e minunat.
Voiam doar să vă mulțumesc.
Mulțumesc.
Mulțumesc? Despre mulțumiri era vorba?
Cu plăcere, d-le Antisex.
A fost bine, Jim. Frumos spus.
- Hai să te însurăm. - Bine.
E greu de descris iubirea.
Îți înțeleg neliniștea. Doar e nunta ta.
Și e perfect normal.
Dar e imposibil să descrii un sentiment.
Mai întâi, nimic nu e imposibil.
Să nu ne concentrăm pe asta.
De ce crezi, Michelle,
că se spune "a face dragoste"?
Nu știu. Eu îi spun tăvăleală.
"Tăvăleală"?
Când faci altceva cu Jim,
când nu te tăvălești,
cum te face să te simți?
Excitată, vreau tăvăleală.
Nu ne putem tăvăli de dimineață până seară, dragă.
N-ați încercat niciodată?
Ba da. M-am tăvălit și eu.
De la răsărit până spre prânz, nu doar o singură dată.
Lăsând tăvăleala,
cred că i se spune "a face dragoste" pentru că
trebuie să faci dragostea să meargă.
E vorba de compromisuri și sacrificii
și cred că Jim s-a sacrificat pentru tine.
Cerule, și-a ras toată zona pubiană,
ceea ce ar fi o rușine la majoritatea culturilor din lume, dar a făcut-o.
A făcut-o pentru tine.
Aveți dreptate. Iubirea nu-i doar un sentiment.
E și rasul boașelor.
Mulțumesc, tată.
N-aș intra în prea multe detalii, dragă.
Scuzați! Pardon!
Scuză-mă! Atinge-mă! Trage-mi-o! Mă voi culca cu Cadence.
Fiule, cred că e momentul potrivit să-ți spun că...
Știu, tată.
Nu văd nimic aici.
Aici erai!
Ce faceți? Unde-i bunica lui Jim?
Baba e nașpa. Am scăpat de ea.
Ce ați făcut?
Nicio grijă. Unde am dus-o noi n-o găsește nimeni.
- Cadence, unde te duci? - Mamă!
Scumpo, sunt pregătit.
Corpul tău nu-i cum mă așteptam. Dar e în regulă.
Marele Stif vrea ce-i dedesubt.
Ești atât de frumoasă!
Voiam să...
- Bunica! - Ce bunică?
Concentrează-te!
Nu e ceea ce pare!
- Închide naibii ușa! - S-a făcut, asule.
Ești un erou.
O gaură e o gaură.
Uite ce zâmbet are bunica ta!
Știi de când așteaptă ziua asta?
Nu-mi pot închipui.
- N-aș putea fi mai fericit. - Mulțumesc.
Termină!
- Succes! - Mulțumesc, d-le.
Cum de s-a răzgândit bunica?
- Finch a zis că Stifler a discutat cu ea. - Stifler?
Craiul bunicilor.
- Craiul mamelor. - Chiar sunt.
Ticălosule!
Promit să te iubesc cât voi trăi.
Michelle, ești femeia cu care doresc să fiu
și femeia fără de care nu pot exista.
- Te iubesc. - Te iubesc.
Am găsit cu greu cuvintele ca să-ți spun ce simt
și am realizat un lucru.
Iubirea nu e doar un sentiment.
Iubirea e ceva ce faci.
O rochie, o vizită în tabără,
o frizură deosebită.
Jim, mi-ai oferit tot ce mi-am putut dori
și jur solemn să-ți ofer tot ceea ce sunt.
Mulțumesc.
James Emanuel Levenstein și Michelle Annabeth Flaherty,
vă declar soț și soție.
Poți săruta mireasa.
Să-i invităm
pe dl. și d-na Jim și Michelle Levenstein
pe ringul de dans.
- Fă ca mine. - Încerc.
Eu l-am învățat.
Jim, ai învățat să dansezi.
Până la urmă, a ieșit bine.
- Magnific. - Sunt puțin tristă
că în noaptea asta micuța noastră Michelle va deveni femeie.
Dragă, doar nu crezi că Michelle încă mai e...
Crede-mă, nu-mi amintesc nicio clipă cu ei doi
pentru care să cred altceva.
Mulțumesc. Ai văzut?
- Hei, durule! - Mama lui Stifler.
Ne reîntâlnim.
Eram curios, nu te-am văzut pe aici.
Încerc să trec neobservată.
Niciodată nu mi-au plăcut nunțile.
Pe mine m-a impresionat.
Acum știu ce să caut la o femeie.
Finchy, dacă e o cerere în căsătorie,
află că nu mă mai interesezi.
Și mie mi-a trecut.
Dar, după cum se spune, rămân amintirile.
- Și masa de biliard. - Și mașina.
Și apartamentul cu două camere de la etaj.
Vino!
A ieșit mai bine decât mă așteptam.
Cum de un pervers ca tine s-a transformat într-un băiat de treabă?
Cum de o nimfomană ca tine s-a transformat într-o fată de treabă?
- Încă mai sunt nimfomană. - Încă mai sunt pervers.
Știu. Ce-i în neregulă cu noi?
Ai reușit.
Citând pe cineva de la care am avut ce învăța,
cred că suntem un cuplu
"perfect normal. "
Perfect normal.
- Ea e. - La naiba!
Ți-am spus că merită să venim la nuntă.
Zeița mea! Regina mea!
- Mama căreia i-aș trage-o. - I-aș trage-o.
Nu se poate!
Finchy, sper că n-ai terminat încă.
Nu, doamnă. Abia am început.
Tipul e maestrul sexului.
- O, nu! - Oprește-te!
Mama lui Stifler!
www.FOHD.tk