Los, Konzentration!
Konzentration!
Ben, film deine Schwester!
Los!
Noch mal!
Skier aus dem Wasser, Emma! Skier raus!
Emma, konzentrier dich! Du schaffst das!
Und los!
Gut!
Die Arme strecken! Strecken!
Knie beugen, Skier zusammen! Das ist doch nicht schwierig!
Nach einem Misserfolg macht man immer weiter, mein Schatz.
Das weißt du doch. Also tu, was ich dir sage!
Los!
Konzentriere dich!
Los! - Los, mein Schätzchen!
Los! Ja!
Super!
ALLES GEWINNER
DIE SCHÖNSTE DER SCHULE
SO WIRST DU KLASSENBESTER
PERFEKT IN ALLEM
DIE 10 REICHSTEN BANDS
DIE 10 BESTEN FILME DES JAHRES
SIND SIE WIRKLICH SPITZE?
DIE 20 BESTEN LEISTUNGEN
20 TIPPS FÜR DEN BOMBENERFOLG IM BETT
SO BEHERRSCHEN SIE DIE GANZE WELT
10 TIPPS FÜR ERFOLG AUF DER GANZEN LINIE
SIND SIE EINE WAHRE GEWINNERIN?
WIE VIEL SIND SIE WIRKLICH WERT?
SCHÖNER UND STÄRKER
Was wollte der Chef?
Mir sagen, dass er auf mich zählt. Auf uns alle, bei der neuen Ausgabe.
Er will schlagkräftige Themen, etwas Neues, das sich verkauft.
Motivation der Truppe.
Bist du nicht motiviert? - Seine Messlatte liegt woanders.
Vermutlich.
Eine Journalistin darf kompetent und charmant sein.
Bravo, Emma. Das ist Ihr erstes richtiges Thema.
Aber Achtung, wir brauchen bombenfeste Quellen.
Kommen wir zur nächsten Ausgabe. Ich bin auf eure Ideen gespannt.
Ich dachte an einen Bericht über Mikrokredite in Indien.
Ich bin da an was Heißem dran. - Sehr aufregend. Andere Ideen?
Oder etwas Existenzielles, Wasserprobleme in Zentralasien.
Nein. Das haben wir durch, Tristan.
Ich hätte da ein Thema. Ja.
Sex in Krisenzeiten.
Warum keine freudsche Interpretation von Paris Hiltons Sexleben?
Ich erinnere daran,
dass der Printverkauf um 20 Prozent gesunken ist.
So, das Thema ist deins.
Ich erwarte eine Feldforschung, ein umfassende Darstellung.
Wirtschaftlich gesehen natürlich.
Ja, Yann.
Also, das Thema, das ich letztes Jahr vorgeschlagen habe,
die böse Seite der Pokemons, ist zurzeit sehr aktuell.
Yann, ich bezweifle, dass Pikachu zu unserer Zeitschrift passt.
Warum?
Mangas sind groß im Kommen. Da ist das Thema nicht uninteressant.
Ich denke, Yann meint das anders.
Ist aber eine Überlegung wert. - Ja, das besprechen wir noch.
Yann, Sie sind aber weiter an der Lebensversicherung dran?
Ja, seit Beginn meines Praktikums.
Bohren Sie in Richtung Begräbnisversicherung.
Da sind Sie für mich unverzichtbar.
Danke für deine Unterstützung. Das war supernett.
Gern geschehen.
Wenn ich dir einen Gefallen tun kann, sag Bescheid.
Danke.
Ok, du bist hier der viel umworbene Star. Aber nie bist du einverstanden.
Du weißt, wie sehr ich diese reißerischen Themen hasse.
Warum macht das nicht unsere Streberin? - Mir klebt der Inhaber am Hintern.
Warum schreibt der teuerste Redakteur seitenweise Zeug, das keiner liest?
Aber das Zehnjahrespraktikum seines zurückgebliebenen Sohnes ist normal?
Und das unter falschem Namen. - Das behältst du für dich.
Tschüss.
Machst du den Bericht über den globalen Schuldenberg?
Ja, Paul hat mich darum gebeten. - Aha.
Wusstest du das nicht? - Nein, schon ok.
Ist das ein Problem? - Überhaupt nicht!
Ich schlage es seit zwei Jahren vor, und du machst es nach zwei Wochen.
Aber mir ist Sex eh lieber. Pimmelgeschichten motivieren mich.
Tut mir leid.
Ich habe es gestern Abend fertig gemacht. - Schläfst du auch mal?
Frau Emma Dorian?
Unterschreiben Sie bitte hier.
Sieht ja praktisch aus.
Das ist ein ergonomischer Stuhl.
Man kann stundenlang arbeiten ohne etwas zu merken.
Wie lang denn? 50 Stunden, 60? - Mist, ich muss los.
Bist du jetzt auf Teilzeit? - Zum Zahnarzt wird man noch dürfen.
Ausspülen.
Perfekt.
Also...
Sehen wir uns das mal an.
Ganz vorsichtig.
Perfekt.
Komm schon.
Komm, komm.
Sag mal, Emma,
machst du das Börsenthema?
Aha. Und das Andersen-Interview?
Ist morgen. - Gehst du allein?
Paul will mich wohl testen.
Sag mal, findet das Verhör jetzt täglich statt?
Nein, nein... - Ich frage nur so.
Der Umgang mit solchen Leuten ist für eine Anfängerin nur schwierig.
Ich bin seit fünf Jahren Journalistin. - Ach ja!
Ich vergesse immer diese Frauenzeitschriften.
Ich habe Abschlüsse in Staatswirtschaft und Angewandter Ökonomie,
meine Arbeit über internationale Finanzgeschäfte wurde ausgezeichnet.
Und du spielst Geige. - Ja, und Klavier.
Und während meines Studiums
habe ich die Psychoseiten einer Frauenzeitschrift geschrieben.
Ist das ein Problem?
Hallo.
Geht's gut? - Ja, und dir?
Auch.
Du bist verheiratet. - Nein.
Du hast Angst.
Äh, nein.
Du hast dich gerade getrennt. - Nein.
Ein gesundheitliches Problem? - Mir geht's bestens.
Also...
Wir müssen nicht...
Wir können uns auch ab und zu einfach so zum Spaß treffen.
Ja,
aber wessen Spaß?
Ich muss noch meine Abrechnung machen.
Du weißt doch, wie das am Anfang ist.
Man lernt sich kennen und Stück für Stück...
Ich will aber gar nicht noch mal.
Du hast sowas... Wie soll ich sagen?
Etwas Lasches. Geil find ich das nicht.
Lasch?
Das war Sex mit einer Nacktschnecke. Nimm's nicht persönlich.
Arschloch.
Gut.
Ist das eine PVC-Tischdecke? - Ja, wasserundurchlässig und abwaschbar.
Habe ich's mir doch die ganze Zeit gedacht.
Man muss sie nur abwischen? - Ja.
Und sonntags in die Maschine, 60 Grad, fertig.
Wunderbar. Wie neulich in dem Magazin.
Die ist auch hitzebeständig. Ein heißer Topf macht gar nichts.
Die ist aus echter Baumwolle und nur mit PVC beschichtet.
Das heißt...
Ich hab's vergessen. Weißt du es, Françoise?
Nein, leider nicht.
Doch, doch, es sind Initialen.
Mensch, es liegt mir auf der Zunge! - Macht doch nichts, Schatz.
Es steht bestimmt im Garantieheftchen.
Tut mir leid, aber mir geht's nicht gut. Ich lege mich kurz hin.
Wir fahren dich nachher. Stimmt's, Ben?
Danke, das ist nett.
Ich mache mal Kaffee.
Auf der Höhe ist sie ja nicht. Aber wen wundert's?
Der Presse geht's echt schlecht.
Was ist denn? Bist du krank? - Nein, ich will nur etwas allein sein.
Was ist los, mein Schatz?
Mama?
Hast du es mit Papa schon vor der Ehe getan?
Wie meinst du das? - Hattet ihr Sex?
Allerdings.
Und war es gut? - Sehr.
Wir hatten unsere kleine Wohnung. Dein Vater begann gerade zu arbeiten.
Nein, ich meine im Bett. - Ach, komm!
Benjamin war schnell unterwegs. Was soll ich sagen?
Also war es gut. - Ja, sehr!
Warum fragst du das alles? - Weil ich eine Niete bin.
Wie, eine Niete? Bei der Arbeit?
Du doch nicht, mein Schatz. Du kannst alles.
Weißt du, was Papa gesagt hat? - Mama, das geht nicht immer so.
Die Methode deines Vaters:
Vier Schritte und beim fünften klappt's. Das funktioniert.
Nein.
Euer Vater hat euch beigebracht, Sieger zu sein,
keine Verlierer, die das kleinste Missgeschick umhaut.
Ich habe Zeit, also wenn du was brauchst...
Ich habe Zeit, also wenn du... - Was?
Ich habe Zeit, also sag Bescheid, wenn du was brauchst.
Ok, danke.
Und, wie läuft's? - Ganz gut.
Ich arbeite mich gut ins Thema ein.
Hör mal, ich habe eine Idee. Geh auf jeden Fall ins "Bohrhaus".
Das ist der Swingerclub. Der Chef heißt Zeno.
Du kennst ihn? - Flüchtig.
Wenn du es geschickt anstellst, erzählt der dir was.
Aber mach es heute. Morgen verreist er. - Ja, seh ich mir an.
Alleine kommt man nicht rein.
Geh doch mit Emma.
Klar, gerne.
Weißt du überhaupt um was es geht? - Um den Swingerclub.
Der Chef erzählt dir sicher was, aber morgen verreist er.
Dir entgeht auch nichts.
Ohne kugelsichere Weste?
Hey! Da ist Zeno.
Ah, danke.
Den schnapp ich mir mal.
Einen Sekt, bitte!
Hast du den neuen Raum gesehen?
Da steht ein Gynäkologenstuhl. - Toll.
Bald gibt es auch eine mittelalterliche Folterkammer.
In Amsterdam ist das hip.
War das ein Durcheinander. Mikado vom Feinsten.
Die sollten dieses Red Bull lassen.
Die Alten kennen keine Grenzen. Ein Schlaganfall ist jedes Mal ein Ärger.
Wann fängst du an? - Ich warte hier nur.
Willst du den Stuhl mal testen?
14 haben sich schon angemeldet.
Wie bitte? - Bist du nicht für den Gangbang hier?
Wohl kaum.
Ich dachte, du wärst die Neue.
Die letzte, die hier so aussah wie du, kam auf 60 pro Nacht.
Also ehrlich, ich glaube nicht mehr, was ich sehe.
Emma! Emma!
Wir sind da. Du bist zu Hause.
Danke.
Moment.
Tristan...
Warte. So.
Nein, mir ist heiß.
Ich bin keine Nacktschnecke.
Nein.
So.
Hier.
Danke.
Ich bin keine Nacktschnecke.
Nein.
Alles ok? - Bestens.
Danke, dass du gestern mitgekommen bist. Ich habe viel rausbekommen.
War lustig, oder?
Hast du noch gut gefeiert?
Ja. Naja, es war schon spät. - Ah ja, klar.
Wie spät war es denn? - Bis wir bei dir waren bestimmt 3 Uhr.
Du hast mich nach Hause gebracht? Ah ja, klar.
Bis wohin eigentlich?
Naja,
bis in dein Bett.
Ah ja.
Hast du gut geschlafen?
Nicht viel.
Du warst also auch spät im Bett. - Gleich danach, ja.
Weißt du das nicht mehr? - Doch, natürlich.
Nun, dann
mach ich mich an meinen Artikel über soziale Finanzwirtschaft.
Ein unglaublicher Spaß. - Denk ich mir.
Mich fesselt der Sex.
Tag und Nacht.
Tristan!
Also, wegen letzter Nacht...
War's gut?
Ich bin zurzeit ein bisschen... - Du bist in der Tat ein bisschen...
Was? - Wenn du sagst, dass du zurzeit...
Ich versteh das schon.
Was denn? - Weiß nicht.
Du sagst doch, du bist ein bisschen...
Also sage ich mir, sie ist ein bisschen...
Also dann... na gut. - Wie bin ich denn?
Lass doch. Ist so schon peinlich genug.
Es gab ein kleines Missgeschick. Das kann passieren.
Nichts ist passiert. Gar nichts.
Mach dir keinen Kopf, kleines Nacktschneckchen.
Ich bin also eine Niete.
Das wäre mir neu. Hör auf.
Im Ernst, Ben. Ich weiß es. - Hat Lucas nie etwas gesagt?
Und der Bretone davor? Oder Frédéric?
Nein, aber so einfach ist das nicht.
Es hat sich nur keiner getraut. Deshalb bin ich noch ledig.
Du hast sie doch verlassen. - Nein. Frédéric nicht.
Ich bring's einfach nicht.
Zwei Männer geben mir unabhängig voneinander ein enttäuschendes Feedback.
Wende Papas Methode an. - Hör mir damit auf.
Genau. So muss ich es machen.
Wie?
Die beste Nummer von Paris werden. Die beste!
Nur von Paris?
Plus Umgebung. Der ganzen Ile-de-France.
Hallo! - Hallo!
Oder bis nach Montargis?
Du fährst nach Montargis? Toll! - Noch nicht.
Hier wäre schon mal "Sex für Tölpel", das Basiswerk.
Wenn Sie etwas weiter gehen wollen, hätten wir noch dies hier.
Der Bestseller des letzten Jahres.
In ähnlichem Stil
gibt es auch dies hier:
"Gespräche über Sex"
Damit übersteigen Sie eindeutig das Anfängerniveau.
Und wenn ich gleich Experte werden will?
In dem Fall liegt die Sache auf der Hand:
"Nummer 1 im Bett" von Professor Chaban-Cerbère.
Aber lassen Sie sich gesagt sein: Es ist sehr technisch.
Ja! Ja! Ja! Ja! Ja!
Ja! Ja! Ja! Ja!
Emma! Emma!
Kannst du dich vielleicht für grün entscheiden?
Oder rot. Such dir eine Farbe aus und bleib dabei, ok?
Ja. Tut mir leid.
Und wie läuft's? - Ich habe etwas über Osteuropa,
und morgen treffe ich den Typen von "French Porn".
Sehr gut.
Über meinen Automechaniker habe ich auch die Nummer eines Escort-Girls,
der teuersten von Paris. Die kennt den Markt.
Die kann 5000 pro Nacht kosten. - 5000?
Und das ist von Mund zu Mund.
Überteuert, oder? - Nein, so sind die Preise.
Du erreichst sie täglich bis 18 Uhr und sonntags ab 21 Uhr.
Sag, du kommst von mir. - Von dir oder deinem Automechaniker?
Von meinem Automechaniker.
Tschüss.
Hallo. - Hallo.
Sie sind Agathe? - Ja. Komm rein.
Emma Dorian. - Freut mich.
Leg deine Sachen einfach dahin.
Möchtest du was trinken? - Ja, gern.
Sorry für die Unordnung. Ich habe bald Prüfungen.
Es ist supernett, dass ich kommen konnte.
Ich bezahle Sie natürlich. - Ach was.
Schieß los. Womit kann ich dienen?
Also, wie ich Ihnen... wie ich dir am Telefon gesagt habe,
glaube ich, dass ich im Bett eine Niete bin.
Wenn ich also mit einem Mann schlafe, will er nie noch mal.
Bisschen unpraktisch. - Ja.
War das schon immer so? - Nein, also...
Ich habe es nie gemerkt, aber jetzt zwei Mal hintereinander.
Ein Zahnarzt und ein Kollege in der Redaktion.
Du arbeitest für die Presse? Für welches Blättchen?
Entschuldigung, das ist ein guter Kunde.
Hallo, Peter.
Ich könnte in einer knappen Stunde da sein.
Können Sie so lange warten?
Bis gleich.
Tut mir leid, aber das ist dringend.
In diesem Business muss man immer verfügbar sein.
Rufst du mir ein Taxi? - Ja.
Sie kommt gleich. Tut mir leid.
Kommst du mit?
Ja. Gern.
Regel Nummer 1: immer etwas warten lassen.
Es ist wie überall. Es gibt Moden.
Ich bin unter den Top 5, weil ich es richtig aufziehe.
Die Mädels im Internet kannst du vergessen.
Es gilt: kein Foto, nur Fantasie.
Wie viele Kunden hast du ungefähr?
Fünf bis sechs, mehr geht nicht.
Das ist ja kein Spaß.
Und was die Techniken angeht,
gibt es nicht irgendeinen Trick, der immer funktioniert?
Emma, das ist mein Job. Ich bin Profi.
Mit deinem Problem hat das nichts zu tun. Dir muss es Spaß machen.
Das beste ist, begeistert dabei zu sein.
Aber meine Leistung ist einfach mies. - Was für eine Leistung?
Du musst deinen Körper kennen, Süße.
Hast du Toys?
Bitteschön.
Wir hören uns.
Komm schon. Du kriegst etwas, das deine Muschi rasend macht.
Danke, das ist nett.
Sieh einer an. - Hmm.
Achtung, ich komme mit dem Nachtisch!
Wie, du arbeitest daran?
Wie denn?
Ich sehe Filme, lese Bücher... - Zu viel Theorie. Du brauchst Praxis.
Ich weiß, aber organisiere das mal.
Hast du die gemacht? - Klar.
Das Rezept habe ich aus der "Superfrau".
Du brauchst jemanden, der dir hilft.
Hast du zu viel zu tun? Hast du keinen Praktikanten?
Doch.
Weißt du, karriereeifrige Praktikanten werden schrecklich ausgenutzt.
Heutzutage ist es doch Fakt, dass Praktikanten nur am Schuften sind.
Ja, aber hier ist es anders. Das ist nichts für Praktikanten.
Umso besser.
Die wollen nicht nur kopieren und Kaffee kochen.
Béné hat recht. Schnapp dir den Praktikanten.
Als ich hörte, wie sie ihm einen blies, pochte mir das Herz in der Muschi.
Mein Kopf war leer, und ich schmolz dahin.
Hallo.
Wie geht's? - Gut, und dir?
Sag mal, versuchst du, mich zu hintergehen?
Bei der Arbeit. - Nein. Wie kommst du darauf?
Ich habe in deiner Schublade etwas Seltsames gefunden. Weißt du was?
Ja, weiß ich, aber...
Es ist ganz anders als du denkst. Das war für vorher.
Für den Fall, dass ich dir helfen soll.
Wie nett von dir. Ich komme aber gut ohne dich zurecht.
Natürlich. Das meinte ich auch nicht.
Du magst mich nicht, hm?
Ich klaue anderen trotzdem keine Arbeit.
Ok. Vielleicht.
Entschuldigung, ich habe mich geirrt.
Hallo. - Hallo.
Ich gehe dann. Bis später.
Ich schaffe es nicht, sie zu hassen.
Heute ist dein Tag. Du kennst deinen Gegner.
Also gib dir Mühe.
Viel Glück auch dem Neuen. Hier herrscht Fair Play.
Konzentriert euch und...
Feuer!
Hallo! - Hallo Emma.
Heute ist das Finale. - Finale?
Die letzte Runde im Kampf der Kopierer.
Der hier gewinnt seit drei Jahren, aber der Neue fordert ihn heraus.
Im beidseitig Drucken? - Klar.
Wer als erster fertig ist, hat gewonnen.
Der Xerox hat ein 20-Seiten-Handicap. Er klammert schneller.
Also, was ich sagen wollte...
Seit wann machst du das Praktikum? - Im Juni drei Jahre.
Vorher war ich beim "Wochenblatt der Kopierer".
Aha. - Los!
Also, du hast doch mal gesagt,
dass ich dich um egal welchen Gefallen bitten kann.
Mir ist da was eingefallen.
Gut, es ist ein bisschen...
Ja!
Fangen wir an?
Jetzt?
Nein, iss deinen Apfel auf.
Die Hündchenstellung habe ich geübt. Fangen wir damit an?
Guten Morgen. - Guten Morgen.
LIEBE EMMA, DAMIT WIRST DU SPASS HABEN. AGATHE
Hallo. - Hallo.
Läuft alles? - Ja.
Aber danach mache ich etwas über Geldanlagen.
Die Frau meines Notars hat mir einen Kontakt gegeben.
Das ist zurzeit der Sexologe: Gipch.
Bei dem stehen sie Schlange. Da kriegt man ewig keinen Termin.
Und was macht der? - Der heilt alles.
Alle möglichen Fantasien, Libidoprobleme, Blockaden.
Der zeigt sogar, wie man seinem Partner Lust bereiten kann.
Sag, du kommst von Peter.
Von Peter oder seiner Frau? - Von Peter.
Schreib auf:
44556745. So.
Ich verlass mich drauf.
Ihre Arbeiten sind super.
Wenn Sie mal Zeit haben, setzen wir uns zusammen und...
Nein, ganz in Ruhe. Wie wäre es mit einem Numeroskop?
Horoskope wollten wir lassen.
Ein Numeroskop. Wir bleiben wirtschaftlich.
Bitte...
Fährt man damit den Stuhl rauf und runter?
Nein. - Doch, bestimmt.
Man muss da drücken. - Nein.
Doch, hier. - Das ist nicht für den Stuhl.
Da? - Moment. Gib her.
Zeig mal. - Es geht nicht.
Das kommt woanders her. - Das ist es nicht.
Lasst meine Garagen-Fernbedienung!
Du hast doch gar kein Auto. - Doch!
Ich gehe an die Arbeit.
Was ist denn los?
Sie braucht mehr Selbstbewusstsein.
Ich schaffe es nicht, sie zu hassen.
Komisch wird's schon. Ich war immer in dieser Firma.
Ich habe alles mitgemacht:
Umstrukturierungen, Streiks, die Technologisierung...
Ich habe viele kommen und gehen gesehen.
Dir wird's im Süden gut gehen. Vielleicht arbeitest du ja frei.
Ist Tristan schon lange da?
Acht bis zehn Jahre.
Vorher war er als Reporter im Iran. - Nein. Im Irak.
Hat er seine Sachen noch im Büro? - Nein. Er wohnt bei einer Freundin.
Quatsch! Er ist wieder in seinem Wohnwagen.
So ein Unsinn! Er hatte nie einen Wohnwagen.
Ich dachte, er wohnt in einer WG.
Auf keinen Fall.
Hat er Kinder? - Nein. Also, nicht konkret.
Er war mit einer Biologin verheiratet.
Sie hat ihn aber verlassen, um in Afrika mit Tieren zu arbeiten.
Diesen... Wie heißen die noch? Die so schnell rennen?
Wie Panther mit Flecken.
Also, ich finde Tristan heiß.
Ich habe Pauls Escort-Girl getroffen.
Die finanziert damit ihr Studium.
Man kann nur hoffen, dass sie wiederholen muss.
Du bist ja ganz aus dem Häuschen.
Ich gebe zu, aufgeschrieben habe ich nichts.
So gut, ja? - Die ist einfach ein Profi.
Woran erkennst du das? Hast du...
Hast du sie ausprobiert?
Hier, Tristan. - Ja?
Das ist alles? Danke. - Du hast doch nie genug.
Kommst du gut voran?
Eigentlich fehlt ein Bericht
über die Sexualität der Kontrolleure im öffentlichen Nahverkehr, aber gut.
Da ist das Escort-Girl reizvoller, was? - Allerdings.
Hast du... wirklich mit ihr geschlafen?
Brauchst du das für deinen Sex-Artikel?
Wie weit bist du damit eigentlich?
Zeig mal. - Nein.
Das war nur so. - Zeig doch mal.
Vielleicht ist was dabei.
Das sind nur Infos. - Hab dich nicht so.
Lass das bitte. - Wo ist er?
Du nervst. - Nun zeig doch.
Keine Stifte, haben wir gesagt.
Nicht meine Unterlagen!
Steht heute Abend? - Hui, ein Rendez-vous.
Ich soll sie zu einem Meeting begleiten. - Aha.
Und? Als was geht er?
Bis heute Abend.
Wiedersehen. - Auf Wiedersehen.
Mademoiselle, guten Tag. - Guten Tag.
Kommen Sie rein.
Idiot! Haben Sie keine Augen im Kopf?
Entschuldigung. Sind Sie etwa Bob Clark?
Ich habe Sie gestern in "Jedem seine Muschi" gesehen.
Und auch in... Den vergesse ich immer. Für den sind Sie ausgezeichnet worden.
"Der Gärtner ist zurück".
Emma Dorian. - Freut mich.
Das trifft sich wirklich gut...
Catherine, meine Frau.
Emma, ein Fan. - Ach, was.
Oder doch! Ich mag Ihre Arbeit sehr. Wirklich.
Das ist gut, was Sie... Aber deshalb bin ich nicht...
Also,
ich bin Journalistin und derzeit in Ihren Kreisen tätig.
Toll. Haben Sie ein Kärtchen? - Natürlich.
Das ist ein Wirtschaftsmagazin.
Herr und Frau Clark!
Auf Wiedersehen. - Wiedersehen.
Wiedersehen.
Was kann ich für Sie tun?
Also, ich würde gerne versuchen...
Ich möchte meine sexuellen Fähigkeiten verbessern, weil...
...Sie ein Problem haben.
Ich habe mich das vorher nie gefragt. Es lief sogar ganz gut.
Nein. Machen Sie sich nichts vor. Wie haben Sie das bemerkt?
Sagen wir, es war eine kürzliche Erfahrung.
Sogar zwei,
bei denen ich versagt habe, woraufhin ich...
Sie möchten also Ihre Leistung steigern? - Genau.
Gut.
Drei Möglichkeiten:
Ein elektronischer Damm. Das kommt aus Brasilien.
Dabei wird Ihnen ein künstlicher Muskel eingesetzt,
der vibriert oder kontrahiert und so Druck auf das Glied ausübt.
Einige meiner Patientinnen sind davon überaus begeistert.
30.000 Euro inklusive Einsetzen, zwei Jahre Garantie.
Und sonst?
Sonst habe ich ein Experten-Coaching-Programm erarbeitet.
95 Prozent Erfolgsquote.
Diese Patientinnen sehe ich nur wieder,
wenn Ihre Männer nicht mehr zur Arbeit gehen oder verstorben sind.
Was beinhaltet es?
Korrektur von Fehlstellungen sowie Sexualgeschichte.
Nur mit ein paar Fakten im Kopf können Sie im Bett gut sein.
12.000 Euro. - Alles inklusive?
Sehen Sie, das läuft sehr gut.
Einige Patienten treten bei den Regionalmeisterschaften an.
Leistungssteigerung ist mein Metier, die Besten beweisen das.
Also, wir sind seit 15 Jahren verheiratet.
Wir haben ab und zu Sex, aber es macht dir keinen Spaß.
Dir fehlt Abwechslung. - Aha. Und du?
Ich rede nicht viel, ich komme zur Sache.
Wie üblich. - Ja.
Lass die Tasche mit dem Aufnahmegerät auf.
Willst du nicht mal was anderes? - Hör mir damit auf!
Das ist ein Job, keine Psychositzung.
Konzentriere dich.
Mal sehen, was er zu welchem Preis anbietet.
Denken Sie in Ruhe darüber nach.
Danke. - Gern.
Liliane!
Ich bezahle Sie fürs Arbeiten, nicht fürs Chatten auf Facebook!
Hast du mir nichts zu sagen?
Tristan, es ist ganz anders als du denkst.
Gilbert Gipch war mein Kinderarzt,
als ich noch klein war.
Ich hatte damals Probleme... - ... beim Kotzen?
Ich sage es klar und deutlich: Dein Spiel ist aus.
Arschkriecher wie du sind hier reihenweise rausgeflogen.
Wenn du dich auch nur an einen meiner Kontakte ranmachst...
Es ist alles ganz anders. - Egal. Dein Zirkus nervt.
Aber... - Das wär's.
Meinst du etwa, Männer trainieren Tag und Nacht?
Die Hälfte von ihnen sollte erstmal die weibliche Anatomie studieren.
Aber ich bin doch die Niete.
Hör mir damit auf, ich flippe noch aus.
Hast du jemanden, mit dem du deine Muschi etwas lockern kannst?
Ja, den hab ich. - Ah, super!
Hallo...
Ich bin in einer Stunde da.
Immer der Gleiche. - Sehen wir uns nächste Woche?
Da bin ich mit ihm geschäftlich in Belgien.
Vielleicht kann dir mein Bruder einen Job in seiner Bank besorgen.
Komm doch mal zum Essen vorbei. - Ja, ich melde mich.
Wir sehen uns auf jeden Fall.
Ich hätte gerne Praxisunterricht. Fellatio zum Beispiel.
Das hast du doch sicher schon gemacht. - Ja, aber ich will die Profi-Version.
Fellatio ist kein Tennis. Es gibt kein Schema.
Aber sicher gibt es Fehler und Geheimtipps.
Heiß-und-kalt klappt ziemlich gut.
Ich nehme immer Whiskey oder gepfeffertes Minzsorbet.
Da kommt er sicher. - Aha.
Hat man nur nicht immer zur Hand.
Aber das Wichtigste ist, dass es dir Spaß macht.
Dass du vibrierst.
Vibriert habe ich schon gut.
Aber Sie merken Unterschiede?
Wissen Sie, ob nun Penelope Bowl oder Samantha Pearl,
die das Vierfache kostet, für mich ist es das Gleiche.
Catherine, meine Frau. - Guten Tag.
Das ist Emma. Die von Gipch. - Ich weiß, Eric.
Sie heißen Eric? - Ja.
Lustig. Haben Sie auch ein Pseudonym, Catherine?
Ich bin Lehrerin. Da ist das unüblich.
Ja... Entschuldigung.
Um auf Ihre Partnerinnen zurückzukommen:
Sicher gibt es bessere und schlechtere? - Ja, klar.
Manche sind präsenter und...
Ich meine sexuell. - Kommt auf die Technik an.
Die Mädchen trainieren, damit sie keine Krämpfe oder Verrenkungen bekommen.
Bei uns geht es um den richtigen Zeitpunkt.
Was heißt das? - Man muss im richtigen Moment kommen.
War Ihr Thema nicht wirtschaftlicher Art?
Doch, natürlich.
Ja und für Sie, Catherine,
es ist nicht selbstverständlich, die Frau eines Pornostars zu sein.
Ich muss mich nicht fragen, ob mein Mann die Praktikantin vögelt.
Ich weiß, er vögelt das ganze Team. - Ja. Das ist praktisch.
Also... - Eric ist müde.
Er hat morgen vier Ejakulationen. Wenn Sie dann alles haben...
Ich mache was draus.
Ich nehme noch meine Sachen.
Komm mal vorbei, sobald du dein Diplom hast.
Danke, das ist nett.
Da haben wir's.
Man muss sich nicht immer nach oben schlafen.
Ist das nicht eine VPC-Tischdecke?
Das heißt nicht VPC, sondern PVC.
Habe ich mir auch gleich gekauft.
Das ist Wahnsinn. Man muss sie nur abwaschen.
Die knittert auch nicht.
Das ist mit PVC beschichtete Baumwolle, also mit Polyvinylchlorid.
Was machst du so, Béné?
Ich lese Zeitschriften, sehe fern...
Mich interessiert das Leben von Leuten, die nichts mit mir zu tun haben.
Ich koche für meinen Mann oder meine Schwägerin.
Ich halte Schwätzchen.
Seit drei Jahren versuche ich, schwanger zu werden.
Zur Belustigung von anderen erzähle ich belanglose Dinge.
Ich bin die perfekte Hausfrau unter 50.
Ach was, Béné, du bist unser Fels in der Brandung.
Zum Glück bist du da.
Weißt du was?
Du solltest dich schminken. Nur ein kleiner Lidstrich.
Ach ja? - Klar.
Nur hier ein bisschen.
Das würde deine natürliche Präsenz toll unterstreichen.
Ja, das probiere ich mal.
Ich muss los zu meinem Praktikanten. - Am Sonntag?
Ja. - Ist ja ungeheuerlich.
Ist das gut!
Goldorak!
Werfen wir den Anker hier.
So tankst du ein bisschen Energie.
Käseecke oder Käsebällchen? - Käsebällchen.
Du warst in Oxford? - Klar. Ich gehe zu jeder Summer School.
Oxford, Cambridge... - Dann hat deine Familie Geld?
Ich sollte mindestens vier Sprachen lernen.
Mit zehn oder elf hatte ich aber eine Blockade
und sprach gar nicht mehr. Überhaupt nicht.
Weder Französisch, noch Englisch oder Flämisch.
Die Psychologen meinten, ich hätte viel Potenzial,
man müsse nur abwarten.
Inzwischen lebe ich bei meiner Oma, und alles ist in Ordnung.
Am Ende hat sich also alles zum Guten gewendet.
Ja.
Außerdem gibt es ja heute uns.
Uns? Übertreib mal nicht.
Was willst du mehr?
Vanille oder Schoko?
Ich habe meinem Vater von dir erzählt. Wir können auch in sein Ferienhaus.
Yann,
ich will kein Missverständnis.
Wir treffen uns ab und zu, sind gute Freunde,
und das war's.
Das ist oft so zwischen Kollegen.
Verstehst du?
Thierry!
Paul will ein Interview mit einem Pornostar.
Diesmal hat er aber keinen Kontakt. - Sein Fleischer auch nicht?
Im Ernst. Wie heißt noch mal dieser Schauspieler,
den man zurzeit überall sieht? - Bob Clark.
Der ist etwas ausgelutscht.
Was hast du gesagt? - Der ist ausgelutscht.
Aha. Kennst du dich da aus? - Nicht besonders, nein.
Aber "Der Gärtner ist zurück" ist aus dem Jahr 2003.
Das ist ja wohl etwas her.
Es gibt Bessere.
Was ist mit Richie Salmon, dem Star aus "Auf allen Vieren"?
Oder der mit dem prähistorischen Penis, Bartlomiej Zabrisleski, der ist gut.
Ein Pole. Top.
Hatten deine Eltern einen Sexshop?
Ich habe eine Übung für dich. - Yann, du bist jung.
An welchen Pornostar denkst du zuerst?
Lebendig oder tot? - Lebendig.
Bob Clark.
Da haben wir's: Kinder Iügen nicht.
Ich habe Bob Clark angerufen! Den kennst du doch!
Aber du hast ja schon mit ihm gesprochen!
Tristan, es tut mir leid, aber es ist ganz anders als du denkst.
Ich denke gar nichts. Ich warte auf deine Erklärung.
Ich habe ihn bei Gipch im Wartezimmer getroffen. Wirklich.
Wir haben uns etwas unterhalten,
und er hat
vorgeschlagen, dass wir uns noch mal privat treffen.
Er hat dich angemacht.
Der vögelt den ganzen Tag, und baggert die erstbeste Frau an.
Was wollte der bei Gipch?
Ein Spermaproblem. - Natürlich.
Im Ernst.
Der hat ein hartes Programm und muss auf seine Ernährung achten.
Ist klar. Und warum hast du ihn interviewt?
Na, weil...
Für den Fall, dass mal etwas nicht klappt
mit seiner Frau.
Das war ein Alibi. - Soso.
Du hast also Bob Clark flach gelegt!
Ich lege gar niemanden flach. - Wer's glaubt! Und? War's wie im Film?
Der ist einfach ein Profi.
Der hat eine Präzision und Beweglichkeit...
Das ist ein ganz anderer Körpereinsatz.
Du bist schon da?
Und? Hast du ihr die Leviten gelesen?
Das bringt nichts, die ist total beschränkt.
Unsere Heldin bricht ein. Das ist das Ende einer Ära.
Ich schaffe es nicht, sie zu hassen.
So. Gehen wir die Dinge kurz durch. Ihr seid ja alle gut versorgt.
Tristan, bist du fertig? - So gut wie.
Bestens. Am Donnerstag geht's in den Druck.
Ist an dem Thema eigentlich noch jemand anderes dran?
Nein. Es ist dein Thema also ist es dein Thema.
Also,
für die Februar-Ausgabe habe ich den absoluten Schocker.
Es wäre sogar eine Sonderausgabe wert. Es ist ein noch junges Phänomen,
und ein Mal möchte ich als Erster zugreifen.
Also, was ist es?
Prostitution im Seniorenheim, wirtschaftlich gesehen.
Interessenten?
Emma, wäre das was? Ein vielversprechendes Thema.
Geht schon. An Sexgeschichten hatte ich meine Dosis.
Ach ja? Michèle?
Auf keinen Fall. Meine Mutter ist in einem Pflegeheim.
Ist das Thema nicht etwas grenzwertig? - Ja. Doch.
Aber es existiert und interessiert die Leute.
Hebt euren schnöseligen Hintern!
Gut. Dann werde ich das entscheiden.
So, beim Beiheft gibt's keine Ausreden:
Die Schattenwirtschaft von Zwergen. Wirtschaftlich gesehen.
Von Gartenzwergen? - Nein, von kleinwüchsigen Leuten.
Interessenten?
Michèle macht das. So, das wäre entschieden.
Wir haben also unsere Ziele. Bis Donnerstag.
Emma und Tristan, kommt bitte auf ein Wort in mein Büro.
Ich kann diesmal nicht nach Cabourg. Ich muss nach Belgien.
Nach Belgien?
Ja, viele unserer Aktionäre sind Belgier.
Also geht ihr beide nach Cabourg. Aber nicht als Touristen.
Ihr nehmt an den Diskussionsrunden teil und bereitet Beiträge vor, ok?
Super! Frische Luft tut gut. Ein Kongress schweißt das Team zusammen.
Toll. Die Einzelheiten überlasse ich euch.
Steht dir super, das Top.
Alles ok?
Gar nichts ist ok. Ich krieg noch die Krise.
Wie schnell kann ich gut werden? - Gut?
Ja, sagen die Männer doch immer.
Sie ist gut. Sie sieht gut aus. Was heißt dieses "gut" überhaupt?
Sie hat Arsch und Titten.
Nein, man muss in etwas gut sein: In Mathe, im Schach oder im Bett.
Oder in gar nichts, aber gut heißt gut.
Unsinn. Das heißt einfach, die macht's. Ein "Mädchen für alles".
Sicher? - Auf jeden Fall.
Kann ich Ihnen etwas bringen?
Das Gleiche wie sie. - Gut.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich bin verwirrt.
Was macht man denn, wenn einem einer gefällt?
Da kann ich helfen. Du musst den Mann anschauen.
In die Augen, tief und lustvoll. Und denk dabei an Sex.
Jede Zelle deines Körpers muss an Sex denken.
Jede Pore deiner Haut muss an Sex denken.
Selbst wenn ihr über Marxismus oder Kalbsfrikassee redet,
du denkst an Sex. - Ja.
Sex, Sex, Sex.
Eine kleine Demonstration? - Gern.
Verzeihung,
wir sind noch zwei Tage in Paris und wissen nicht, was wir tun könnten.
Wir schwanken noch zwischen dem Musée du quai Branly,
einem Spaziergang auf den Butte-aux-Cailles
oder einem Besuch der Jardins de Bagatelle.
Ich mag aber auch diese Ungewissheit,
diesen Moment, wenn noch alles offen ist.
Ich kann Ihnen alles zeigen.
Nein, nicht sofort. Geben Sie mir Ihre Karte.
Ja.
Vielen Dank.
Bitte.
Tja, also...
Tschüss, Tristan. - Tschüss.
Puste mal.
Puste doch mal.
Wahnsinn, all diese Büromaterialien.
Wie wäre es mit einer kleinen Nachbesprechung?
Ja, aber nicht heute.
Ich gehe noch schwimmen.
Hast du Muskelkater? - Nein, Yann, habe ich nicht.
Ich wusste es.
Du musst mehr trainieren, damit alle deine Organe aktiv sind.
Wir sehen uns nach deinem Schwimmen.
Vor unserer nächsten Sitzung machen Sie ein kleines Experiment.
Vor dem Akt trinken Sie das auf einen Zug aus.
Es wirkt fantastisch. Wir sehen uns
in einer Woche. Aber nicht als Notfall.
Willkürlich geht das nicht. Sie müssen einem Trainingsplan folgen.
Vielen Dank, Herr Doktor. - Bitte.
Liliane!
Vor 15 Jahren ging er von uns.
Ich habe mir nach dem Unfall solche Sorgen gemacht.
Mama, fang nicht wieder an. - Ich rede mit Bénédicte.
Wir sind gleich ins Krankenhaus gefahren.
Der Arzt sagte, er habe innere Blutungen...
...und ihm bliebe nicht mehr lange. - Moment.
Möchte noch jemand Püree?
Emma, tu mir das nicht an.
Ich arbeite wie ein Irrer. Das darfst du nicht!
Ich habe leider keinen Empfang. Die Verbindung ist sehr schlecht.
Ich höre dich nicht! Ich rufe dich zurück!
Mein Praktikant.
Er ist ein bisschen zu eifrig.
Weißt du,
ich mache mir Sorgen wegen deiner Mutter.
Es ist hart für eine Frau,
allein in dieser egoistischen Gesellschaft zu leben.
Würde Ben dahinscheiden... - Alles ok, Béné?
Du wirkst etwas deprimiert. - Findest du?
Keine Ahnung.
Zum Glück seid ihr da.
Du wirst sehen, eine Familie ist wichtig.
Ja.
Bisher habe ich gut mit mir zu tun.
Ich habe Kopfschmerzen. - In meiner Tasche findest du was.
Danke.
Ich muss immer erst meinen Vorgesetzten fragen.
Wir müssen uns zunächst beraten, und schauen dann,
wie wir uns verstehen, bevor es ans Redigieren geht.
Alles in Ordnung, Schatz? - Jaja.
Mir ist heiß.
Was Europa angeht, ist es schwierig.
Die Richtlinien ändern sich ja nicht einfach so.
Wir beraten uns und schauen dann. Wir schreiben die Texte ja nicht.
Das machen...
Es gibt... Wir...
Wir beraten uns mit den Kollegen.
Wie viele sind wir denn?
Wir sind ungefähr vier.
Die Zeit, sich zu beraten und...
Jedenfalls ist uns das egal, wir schreiben die Texte ja nicht.
Das
machen andere.
Schatz, wir müssen gehen.
Komm.
Tut mir leid, Schatz, aber ich kann nicht warten.
Komm, hier.
Es ist mir so peinlich.
Ich weiß auch nicht, was mit mir los war.
Ist nicht schlimm, Schatz.
Ich schäme mich so. Gott, ich schäme mich so.
Es war als wäre ich besessen.
Aber es war überhaupt nicht unangenehm, Béné.
Es war sogar
sehr
gut.
Sehr sehr gut.
Das ist beruhigend. Du verlässt mich also nicht?
Nein. Nein.
Hallo Mama! Nein, alles gut. Nur eine Frage:
Was für ein Gewürz war gestern in dem Essen?
Kardamom? Ja?
Gehst du nicht ans Telefon?
Ich habe einiges zu tun. - Hast du dein Niveau erreicht, ja?
Yann, ganz ruhig. Ich arbeite.
Hör mal, Yann,
wir haben zusammen trainiert, und ich bin dir sehr dankbar.
Wirklich. Das hat mir sehr geholfen.
Aber jetzt ist es meine Sache. - Du bist deprimiert.
Nein. - Doch.
Doch.
Du bist verwirrt. Du kannst nicht mehr.
Von jetzt an ist es mein Problem. - Nein!
Ich komme allein zurecht.
Wenn du Schluss machst, erzähle ich alles.
Alles.
Bis Donnerstag.
Ich freue mich über jeden Tipp von Ihnen.
Sie haben meine Karte. Rufen Sie mich einfach an.
Ok. Bis bald also. - Ja.
Ich dachte, du hasst Gratisblättchen. - Ganz und gar nicht.
Als Student war ich Ressortleiter eines Baumarktprospektes.
Du warst also nicht immer der Globalisierungskritiker von heute?
Nein. Lust auf ein Essen auf Firmenkosten?
Ja.
Stimmt schon,
Beziehungen, Langzeitpläne, Immobilienkredite
ruinieren einen doch nur. - Du willst also nichts Richtiges?
Das habe ich nicht gesagt.
Was ist denn "was Richtiges"? Ein 20-Jahres-all-inclusive-Plan?
Ich mag lieber offene Enden, lose Gebilde, Stückchen,
kein schön verpacktes Pauschalangebot ohne Inhalt.
Für eine Nacktschnecke hast du einen guten Zug.
Pass lieber auf. Nach einer Flasche garantiere ich ja für nichts mehr.
Unser intimer Moment war trotzdem schön. - Ja. Nur klangst du danach anders.
Wie denn?
Na, der Hit war ich wohl nicht.
Dachtest du, wir hätten miteinander geschlafen?
Haben wir nicht? - Natürlich nicht. Vorher sterbe ich.
Danke.
Ich meine, ich nutze doch keine betrunkenen Frauen aus.
Ich habe dir geglaubt.
Was denn? Ist theoretisch ja nicht unmöglich.
Nein. Ja. Nein, rein theoretisch nicht.
Sollen wir gehen?
Halt!
Zwei Sekunden.
Was soll das denn?
Scheiße.
HEUTE HÜNDCHEN UND HELIKOPTER? DEIN SEXGOTT
Ganz ruhig.
Beugen. Ja, gut.
Auf geht's.
So, hier steht alles drauf.
Wie, alles? - Deine Bilanz.
Habe ich dir doch erzählt.
Die anderen kommen gleich. Können wir das später machen?
SEXBILANZ
Soll ich es im Aufzug aufhängen?
Gut. Also...
Generell ist die Entwicklung positiv.
Über den gesamten Zeitraum. - Ok. Super.
Entspann dich. Kommen wir zu den Einzelheiten.
Nun mach schon. - Moment!
Das große Fazit kommt erst danach.
Also,
was deine postkoitalen Fähigkeiten anbelangt... Was ist?
Ah, Emma, immer zur Stelle! Toll.
Denken Sie an den Artikel auf Finden. com.
Ich kontaktiere Gaillard, und dann sehen wir weiter.
Gut.
Yann, komm mal bitte in mein Büro.
POSTORGASTISCHE LIEBKOSUNGEN
Beeindruckend.
Bist du dir sicher?
Das ist schade.
Dabei hätte ich noch ein schönes Projekt für dich:
Die Hausfrauenlobby.
Finanzierung, Kooptation, geheime Netzwerke...
Plus die Abhängigkeit einiger Haushaltsprodukte.
Siehst du? Du bist auf einer Welle mit dem Magazin.
Und du?
Was meinst du?
Entschuldigung.
Ihr Automechaniker. - Stellen Sie ihn durch.
Gerne.
Ich habe es die ganze Woche genommen. Er meint, ich hätte eine Überdosis.
Warum warst du sonst so besessen? Überleg doch mal.
Wir haben Papas Todestag gefeiert.
Wie heißen diese Leute noch mal... - Mir ist heiß!
Das ist es, Béné. Papas Tod. Du bist nekrophil.
Können wir später darüber reden? - Du bist nekrophil!
Da ist Peter. Ich habe ihm gesagt, dass wir hier sind.
Vielleicht ist er interessant für dich. Er ist Journalist.
Sie ist noch in der Ausbildung, aber sehr ambitioniert.
Vielleicht kannst du ihr was zeigen. Sie ist da ganz offen.
Nun, wenn du es möchtest.
Entschuldigung.
Ah, ja.
Ja... Natürlich.
Wo warst du denn so lang?
Peter, das ist Emma, von der ich erzählt habe.
Emma, das ist Peter, mein bester Kunde. Nie satt oder müde.
Sehr erfreut. - Sehr erfreut.
Es tut mir leid, aber ich muss gehen. Wir haben Gäste zum Essen.
Auf Wiedersehen.
Schade.
Ich habe gesagt, du seist eine sehr ambitionierte Kollegin.
Hallo, hier ist Jules.
Yann Damimo sagte, Sie wollen die beste Nummer von Paris werden.
Ich wäre interessiert.
Sie erreichen mich unter 0612456045. Danke.
Hallo, ich bin's, Thierry.
Yann hat uns alles erzählt. Wenn du reden willst, melde dich.
Meine Nummer hast du ja. Liebe Grüße.
Melde dich.
Es war nicht schlecht. - Nicht schlecht, nein.
Um 11 Uhr will ich auf den Friedhof Père-Lachaise.
So toll wird's da nicht. - Die Zeremonie gestern war super.
Was macht ihr denn hier?
Ist jemand gestorben?
Ein Freund von mir. - Und wer?
Wie hieß er noch mal?
Raymond Mullard.
Du entschuldigst uns? Wir müssen los.
Bob Clark hat angerufen.
Du kannst morgen zum Dreh von "Der Klempner kriegt's hin" kommen.
Du hattest wohl darum gebeten.
Ein Missverständnis. - Was weiß ich.
Ihr kommt doch heute zu Nicoles Abschied?
Hallo?
Mademoiselle Dorian? - Ja?
Hier ist das Sekretariat von Dr. Gipch. Sie sind ausgewählt worden.
Wofür? - Für die lokalen Meisterschaften...
EIN DREIER MIT PETER? DAS WIRD WAHNSINN!
Sie wirken peinlich berührt.
Kein Problem, es ist doch gar nichts passiert.
Nichts. - Gar nichts.
Gut.
Liebe Freunde, ich bitte um eure Aufmerksamkeit:
Nicole, liebe Nicole!
Der Tag ist gekommen, du verlässt uns.
Ich kann wohl widerspruchslos sagen, dass du uns fehlen wirst.
Yann, der... eine gewisse Zeit dein Praktikant war,
wollte gerne selbst ein paar Worte sagen.
Bitte.
Eins, zwei, Test, Test.
Nicole! Als ich mein Praktikum angefangen habe,
hast du mir gesagt: "Yann,
schau über den Kopierer hinaus. Versuch dir vorzustellen... "
Und? Stolz auf deinen Mann?
Es ist ganz anders als du denkst.
Ich dachte, du angelst dir bewusst den Sohn des Inhabers.
Wen?
Den Sohn des Inhabers, der dir poetische Nachrichten schreibt.
Ja, genau.
Und Nicole ist Lady Gaga. Gleich geht die Show los.
Bist ja nicht gerade gut informiert.
Ach ja, du kannst nicht alles können. Ausrutscher passieren jedem mal.
Wir haben alle unsere schwachen Momente.
...Alles Gute, Nicole!
Bravo! - Bravo, Yann!
Ich nutze diese Gelegenheit, um euch zwei weitere Abschiede mitzuteilen.
Tristan wechselt zu einem Haus der Konkurrenz,
das besser zu seinen...
Wie soll ich sagen?
Also, er verlässt uns.
Yann
erhält ab Montag die Position des Senior-Praktikanten
und Experten in Versicherungsfragen.
Er ist somit Vorgesetzter eines neuen Junior-Praktikanten.
In diesem Zuge wird Emma Chefredakteurin unseres Beiheftes "Zukunft",
was eine nur gerechtfertigte Beförderung ist.
Ich wünsche uns einen schönen Tag. Die Bar ist eröffnet.
Hallo... Nein.
Nein, das geht nicht, weil...
Nein, ich will kein Training mehr. Ich will gar nichts mehr!
Genau, ich bleibe auf meinem Niveau!
Schieben Sie sich Ihren elektronischen Damm in den Arsch!
Was?
Ich brauche keinen Psychopathen im Morgenmantel.
Und auch keine ausgelutschten Porno-Kontakte.
Aber vor allem verstecke ich nichts mehr.
Ich bin müde.
Kann man verstehen, oder?
Wenn einer was von mir will, muss er nur einen Auffrischungskurs machen.
Ja, und Fellatio geht mir einfach am Arsch vorbei.
Ich kündige auch.
Nein, Emma. - Doch, Peter.
Peter! Ich gehe.
Grüßen Sie die Zwerge in den Altenheimen von mir.
Tja, Freunde, bedient euch.
Ich befürchte wohl,
es gibt eine kleine Nacktschneckenpanne.
Tja, tut mir leid.
Und wie kommst du wieder zu Kräften?
Wir brauchen nur eine kleine Stärkung.
Untertitel: Veronika Schlicht