Senhoras e senhores, recebam, por favor,
Minha nossa!
Eu ouvi um rumor
de que todos os orientais desta cidade...
estão congregados hoje neste teatro.
Obrigada por virem com seus namorados brancos.
Agradeço...
mesmo, do fundo do meu coração.
Estou muito empolgada.
Não tenho me apresentado muito...
Não tenho me apresentado nos últimos dois anos
porque há dois anos eu dei à luz uma menininha.
E quando eu voltei a fazer stand-up,
os outros comediantes não acreditavam.
Eles falavam: "Meu Deus, Ali...
O que está fazendo aqui?
Você não acabou de ter uma filha?"
E eu: "Olha só...
Eu estive com minha bebê desde que ela nasceu,
o dia todo, todos os dias.
E eu a amo tanto...
mas estou prestes a jogar a menina no lixo.
Preciso estar aqui para sentir falta dela e não ser presa."
É tão machista quando me perguntam:
"Bom, se você está aqui, quem está cuidando da bebê?"
Quem você acha que está cuidando da bebê, caralho?
A TV está cuidando da bebê, tá bom?
A janela está aberta,
tem balinhas de vitaminas, ela está bem!
Tentei ser uma dessas mães que ficam em casa
por oito semanas.
Gostei de ficar em casa.
Não curti muito a parte de ser mãe. Essa merda não dá sossego.
Eu era tonta e ingênua e achei que ser uma dessas mães
era só relaxar, poder cagar na sua própria casa,
assistir programas matinais e tomar brunch com as amigas.
Eu não tinha entendido
que o preço a pagar por ficar em casa
é ter que ser mãe.
E isso é um trabalho.
É um trabalho ridículo.
Não tem aposentadoria, não tem colegas.
Você só fica na solitária o dia todo com um Tamagochi humano
que não tem botão reset, então os riscos são extremamente altos.
Um Tamagochi se comunica melhor que um bebê humano.
Porque o brinquedo pelo menos te avisa quando faz cocô.
Já o bebê humano te faz adivinhar
e confirmar sua intuição cheirando a bunda dele
26 vezes por dia.
E você não pode só cheirar de longe,
precisa mesmo virar o bebê, enfiar a cara na bunda dele
e inspirar com a boca e tudo o mais, como na yoga,
porque a mucosa do nariz já queimou de tanto cheirar cocô.
É por isso que eu sei que amo minha bebê mais que qualquer outra pessoa no mundo.
Eu falei "até que a morte nos separe" para meu marido,
mas nem uma só vez...
eu cheirei a bunda dele...
para ver se ele tinha cagado nas calças.
Já lambi, mas nunca cheirei.
Porque cheirar seria nojento! Tá certo?
E se você ainda não lambeu um cu, está na hora de crescer, porra.
E de aprender a estar num relacionamento longo,
sério, duradouro e cheio de amor,
em que você tem que fazer sacrifícios por um bem maior.
Meu sonho, meu objetivo mais antigo era ser uma esposa decorativa.
Só que eu descobri que pra isso
você tem que ser decorativa.
Eu sou mais uma lembrancinha brega.
Entrei num grupo de mães em Los Angeles.
Não acho nenhuma daquelas vacas interessante nem legal,
mas quando se é uma mãe novata de licença
é como The Walking Dead:
Você tem que se juntar a um grupo para sobreviver.
Eu odiava as outras mães pelas roupas que elas usavam.
Sabe aquelas merdas de roupa que mães usam,
aquela estampa de animais e...
sapatos metálicos bem brilhantes.
Agora eu vejo uma coisa cravejada de strass e fico: "Nossa...
Que bonito.
Acho que vou comprar!"
Quanto mais glitter, melhor,
porque quando você é mãe, precisa de brilho
para compensar a morte da luz dentro de você.
Muitas jovens têm medo de dar à luz.
Vou contar uma coisa.
Dar à luz não é nada
perto de amamentar!
Amamentar é terrível. É tortura física crônica.
Eu achei que seria uma linda cerimônia de criação de um vínculo,
que eu sentiria como se estivesse sentada em um nenúfar na campina
e coelhinhos se reuniriam a meus pés
ao som da versão do havaiano gordo de Somewhere Over the Rainbow.
Não!
Não é nada assim!
Amamentar é um ritual selvagem
que te lembra que seu corpo agora é uma cantina!
Não pertence mais a você.
Quando minha bebê ficava com fome, ela puxava meu mamilo para lá e para cá
que nem aquele urso acabando com o Leonardo DiCaprio em O Regresso.
É medonho. Eu vi o filme,
e meus mamilos ficavam: "Sei como é, Leo!"
Não fiz nenhum curso de amamentação
porque achei que seria essa coisa fácil e intuitiva
em que o bebê suga seu mamilo como se fosse um canudo,
e a enfermeira me prometeu que seria mais fácil para mim,
já que meus mamilos parecem dedos.
Dá para girar DVDs neles,
são como aqueles ganchos adesivos da 3M.
Mas parece que tem que fazer o bebê pegar por um ângulo específico,
inclinar a cabeça dele e ajustar a geometria para ficar certo.
E é muito estressante, porque quando ele está com fome e chora
seus hormônios fazem o leite espirrar na cara e no pescoço dele,
que fica escorregadio e difícil de pegar,
e daí você tem que puxar na hora certa.
E toda vez que eu conseguia era tipo fazer baliza.
Não sei como eu fiz isso!
É um mistério. Nunca fui treinada de verdade, só fiz.
Eu só fui pra frente e pra trás, pra frente e pra trás
até estranhos muito preocupados começarem a se reunir em volta do meu carro.
"Meu Deus, pare!"
Essas pessoas que se reúnem em volta de mulheres orientais estacionando
são ao mesmo tempo tão prestativas e tão racistas!
Sempre fico: "Obrigada, mas vai se foder
por achar isso de mim, com razão.
Não teria conseguido sem você!"
Minha mãe me viu com dificuldades para amamentar
e foi bem desanimadora.
Ela falou: "Por que você está amamentando?
Eu te dei fórmula infantil e olha como seu cabelo é brilhante!"
Ela disse: "Você está acreditando naquela história de merda
de que amamentar é melhor?"
E eu: "Não...
Eu faço isso porque amamentar é de graça.
Ah, mãe, você sabe o que é.
Leite orgânico local, da fazenda direto pra boca, jorrando das minhas tetas.
Tinha tipo 15 buracos jorrando em cada teta,
como a fonte do Hotel Bellagio.
De graça!
Meu corpo era uma fábrica de comida.
Eu não ia desperdiçar tudo aquilo.
Se você cagasse hambúrgueres suculentos,
ainda ficaria na fila de um fast food?
Não, você agacharia em cima da cabeça do seu marido toda manhã
e falaria para ele abrir bem a boca
porque o café da manhã está chegando...
do jeito animal.
Você falaria: "Seu menu secreto está bem aqui."
Tive que parar de amamentar depois de oito meses e meio.
Eu não aguentava mais.
No fim, eu me sentia A Árvore Generosa.
Antigamente eu não entendia do que falava aquele livro deprimente.
Agora eu sei que é da amamentação!
É sobre uma mãe que tinha lindos galhos e maçãs
até chegar esse folgadinho na vida dela,
tomar tudo que ela tem,
e daí ela vira esse toco de árvore triste
com tetas murchas!
As pessoas ficavam me perguntando:
"Ali, como você emagreceu tanto depois de ter a bebê?"
Ela sugou a minha vida!
No fim das contas, amamentar não é de graça,
porque você tem que comprar travesseiros e bombas
para ajudar na amamentação
e ainda pode ter ingurgitamento.
É tipo uma pedra renal causando um congestionamento na sua teta,
e daí você tem que chamar um consultor em lactação.
Um consultor em lactação é um branco de dread que ouve rádio pública
e se chama Indigo,
para quem você paga US$ 200
para correr pra sua casa e desentupir sua teta.
Indigo me fez fazer flexões
mergulhando e tirando minha teta de uma tigela com água escaldante
e bater assim na minha teta no ínterim.
É por isso que precisamos da licença-maternidade.
Em qualquer outro país de primeiro mundo, no Canadá, na França, na Alemanha,
as mulheres têm até três anos de licença remunerada
depois de ter um bebê.
Nos EUA, a gente não tem merda nenhuma.
Nos EUA, não tem nenhuma política federal de licença-maternidade.
A licença não é só para criar um vínculo com o bebê.
Foda-se o bebê!
É para as mães se esconderem e curarem seu corpo detonado.
Eu não podia trabalhar sem blusa e batendo na teta húmida,
tentando dominar meus colegas.
Seria demitida!
Ninguém te conta sobre as loucuras
que acontecem quando você engravida, quando dá à luz.
Quando estava grávida,
várias mães me recomendaram:
"Ali, não esqueça de roubar umas fraldas do hospital."
"Sim, eu sei, para a bebê."
"Não... Para você..."
"Para mim? Por que eu precisaria de fraldas?"
"Ah, você vai ver...
O inverno está chegando."
E eu vi mesmo!
Ninguém me falou todas as merdas
que saem da sua pepeca depois que você dá à luz.
Sabe o que acontece depois que a bebê sai?
Sabe o que mais sai?
A casa dela.
A sala de estar, os travesseiros...
o pôster do Bob Marley...
toda a comida estragada na geladeira dela... há meses!
Daí você tem que usar um absorvente imenso e ridículo,
do tamanho de um colchão de bebê,
que só fica preso pela força de uma calcinha tipo meia arrastão
que só existe no hospital.
Não dá para comprar essa merda na Amazon,
tem que roubar todo dia.
É feita do mesmo material em que embrulham pera asiática.
É muito especial, tá?
A calcinha hospitalar especial extra-grande número um.
Andei pela casa por três meses
de coque, fralda gigante e com os mamilos sangrando.
Um lutador de sumô derrotado.
Fiz cesárea.
Não era o que eu queria a princípio,
mas eu estava com contrações fazia 24 horas.
Então eu falei: "Corta isso logo."
E a enfermeira: "Continua."
E eu: "Caralho, eu falei para cortar!"
Seu preço é alto demais, corta essa
Corta, corta, corta essa
Ela não gostava muito de hip hop, então
ela não gostou, nem da minha referência ao Dave Coulier.
Olha, a cesárea não é brincadeira, não. É uma cirurgia de grande porte.
Mas é bem rápida.
Aplicam a anestesia nas suas costas e depois colocam uma cortina
para seu marido ver apenas seu lado humano
e não seu lado cadáver.
Dali a dez minutos,
erguem o bebê por cima da cortina que nem o Simba e acabou.
Eu fiquei tipo: "Por que eu fiz tanta força, porra,
se tinha uma saída de emergência?"
Uma das minhas melhores amigas, meu Deus,
passou 72 horas em trabalho de parto.
A cabeça do bebê ficava entrando e saindo.
E depois ela ainda teve que fazer uma cesárea de emergência.
Antes dessa merda toda,
minha amiga era uma mulher muito gentil,
educada
e delicada,
que nunca arrotava na frente de ninguém.
Depois dessa merda toda,
ela virou a vaca mais amarga, desagradável e bruta que eu já conheci na vida!
Fui visitá-la pouco depois.
Ela abriu a porta e disse:
"Olha minha pepeca, Ali. Olha esta merda!"
Nada de "Oi, Ali. Bem-vinda. Venha conhecer minha linda neném."
Não, só: "Olha só esta merda!
Olha o que aconteceu comigo!"
Com a porta aberta para a rua toda ver,
"Olha só!"
E a pepeca dela estava bizarra!
Estava tudo uma loucura ali.
Quando eu vi, fiquei...
Porque a pepeca dela parecia dois pintos pendurados lado a lado.
Ao dar à luz a uma menina,
minha amiga virou dois caras.
Dava para trançar aquela porra. Era um monstro de Star Wars.
Assim, nós mulheres não estamos acostumadas a ver a pepeca uma da outra.
Não é que nem os homens no mictório: "E aí, cara, tudo bem? Como vai?"
Segurando o pinto na mão, um na frente do outro.
Nós nunca vamos ao banheiro: "E aí, menina?"
Segurando a pepeca casualmente: "Adorei suas unhas."
Falei para ela que ela tinha virado dois caras.
E ela começou a rir.
Mas depois ela começou a ficar muito perturbada.
E disse: "Por favor, não me faça rir!"
Com uma mão, ela teve que pegar um travesseiro
e apertar contra a cicatriz da cesárea.
Com a outra mão, ela teve que...
juntar os pintos...
para não deixar...
a carne assada cair do taco
e virar nachos no chão.
Olha só, é por isso que as mulheres precisam da licença!
Melhor nos pagar.
Minha amiga não podia trabalhar
com aquela carne flácida arrastando no chão
como a cauda de um vestido de noiva. Não dá para litigar assim.
Não tem lingerie modeladora que segure.
Falei tudo isso pra ela, e ela começou a rir mais ainda.
E, sabe, ela estava segurando os pintos,
apertando a cicatriz e segurando a risada.
Era coisa demais.
Daí um monte de gás gorgolejou no organismo dela
e ela soltou um puta gás pela vagina, que secou meus olhos.
Eu fiquei tipo...
A cesárea tem muitas vantagens, viu?
Cateter, eu nunca tive um cateter na vida. Cateter é um tubo que conectam no buraco do xixi,
e você fica ali deitada...
De repente, aparece uma bolsa de mijo ao lado da sua cama.
Daí uma filipina gentil
chamada Joyabelle Esperanza Purificacion Santo Domingo Ordonez Balasa
vem e leva embora.
E você: "Enfermeira Joyabelle, de quem é isso?"
E ela: "É seu."
E você: "Meu Deus, isso é meu?"
Eu nem senti saindo.
O cateter só leva embora.
Eu falei: "Meu Deus, eu podia ter feito muito mais da minha vida
se eu tivesse um cateter o tempo todo."
Muita gente me pergunta:
"Ali,
como você consegue equilibrar família e carreira?"
Nunca perguntam isso aos homens
porque eles não equilibram.
Eles simplesmente negligenciam a criança 90% do dia,
e isso é socialmente aceitável, sem problemas.
Se espera tão pouco dos pais
que eles são muito elogiados por fazer quase nada.
Meu marido às vezes troca fraldas, e quando as pessoas sabem disso,
Meu Deus, confete por todos os lados!
"Não acredito que seu marido troca fraldas!
Que pai amoroso e moderno! Que sorte a sua!"
Quando minha bebê nasceu,
Eu ficava em contacto pele com pele todo dia para criar vínculo.
Ela cagou no meu peito.
Cadê meu confete?
Vou contar como eu equilibro família e carreira. Na real?
Eu tenho uma babá. É isso, essa é a resposta.
Sim, é muito desagradável e impopular falar isso,
porque nem todo mundo pode pagar uma babá.
É supercaro.
É caro para mim e para meu marido,
então nós dois temos que dar um jeito, temos que dar duro
para não cuidarmos da nossa filha.
Eu acredito em colocar a máscara de oxigênio em mim mesma antes da bebê.
Gosto desse protocolo. Gosto muito dessa filosofia.
Quando a comissária de bordo me fala para fazer isso,
eu sempre penso: "Sim, eu já ia fazer isso.
Não tenho problemas com isso."
Morro de inveja dos mexicanos.
Da cultura mexicana.
Eles não precisam de babás, porque sabe quem cuida do bebê?
O outro bebê!
Hermana, tía, abuela, sobrina, prima,
prima de segundo grau, pula-pula...
O bebê já nasce na creche.
Quero ser mexicana na próxima vida.
Ninguém se diverte mais do que eles.
Eu morava na Crenshaw com a Pico.
Sim, se você não sabe,
a Crenshaw com a Pico é uma esquina mágica na periferia de Los Angeles
em que Guadalajara e Coreia se encontram.
Os mexicanos e os coreanos estão em guerra racial constante,
e as armas são música alta contra cara de desgosto.
Os mexicanos sabem priorizar a família e a diversão,
levam os filhos pra Disney o tempo todo.
E para se adaptar, agora
se fala muito espanhol na Disney.
Toda atração começa com: "Senhoras e senhores, para sua segurança,
mantenham mãos e braços dentro do veículo por todo o percurso.
Damas y caballeros, por favor
mantengan las manos y los brazos dentro del coche,
e, por favor, não fumem.
Porque é nojento e perigoso, certo?
E os funcionários devem lavar as mãos antes de voltar ao trabalho.
Certo, tenham cuidado. Muito cuidado. Pois taco de língua, filho da puta, maçã!
Sim, a Disney está mexicana a esse ponto,
tocando Selena na atração Piratas do Caribe.
A Mansão Mal-Assombrada agora chama Dia de los Muertos!
E o que antes chamava Splash Mountain
agora chama Esplash Mountain.
Nossa babá tem 62 anos.
Eu nunca teria aceitado alguém mais jovem
que 62 anos.
Se você contrata uma bonitona de 25 anos para ser sua babá,
você é uma idiota.
Você não lê a People? Não vê o que acontece?
É colocar uma granada de casamentos dentro de casa.
Quando se tem um recém-nascido,
o casamento fica fraco porque ambos estão estressados,
horríveis porque não tomam mais banho,
com rancor um do outro...
"De quem foi a ideia de trazer esse outro morador?"
O casamento está muito vulnerável e fácil para alguém de fora invadir e colonizar.
Se a gente tivesse contratado um homem de 25 anos
que fosse...
não feio...
soubesse lidar com minha filha e dissesse sim imediatamente
para qualquer tarefa que eu pedisse, com boa vontade,
pode acreditar
que eu chuparia o cu dele pra caralho.
Todo dia.
Todo dia seria um festival de cu do babá.
Não importa
se as jovens nádegas dele ficassem nervosas,
contraíssem e fechassem na minha cara como portas de elevador.
Eu entraria ali...
Como o Jack Nicholson em O Iluminado!
Muita gente também me pergunta:
"Ali, o que seus pais acham do seu stand-up?"
Essa é uma pergunta bem carregada de estereótipos raciais, né?
O que estão perguntando mesmo é:
"O que seus pais orientais opressores, que batiam em você com livros
até seus dedos sangrarem de tanto tocar violoncelo,
acham das suas piadas sobre lamber cu?"
Minha irmã mais velha é lésbica, desempregada e mora na casa da minha mãe.
Então eu posso fazer o que quiser.
O que eu quiser!
Eu poderia cagar no palco agora mesmo,
e minha mãe iria dizer: "Você honra tanto nossa família!
Estou tão orgulhosa de você, filha perfeita."
Muita gente também parece se perguntar: "Ali,
agora que você tem uma filha, vai maneirar?"
A questão é a seguinte: Não é porque você teve filhos
que você cresceu.
Caras fanfarrões viram pais fanfarrões.
Eu sou a mesma merda que eu era antes de ser mãe,
só que agora com mais responsabilidade, e mal estou à altura do desafio.
E não tenho vergonha, não vou esconder
que fui muito sexualmente ativa aos vinte e tantos.
Sabe por quê? Porque todo mundo agora sabe o segredo,
que quando uma mulher vai para a cama com um homem logo de cara
não é porque nós não nos damos o respeito,
é porque não respeitamos vocês.
Não achamos que vocês são para casar.
Por isso deixamos seu pinto entrar tão rápido.
Deixando entrar,
estamos te expulsando do nosso futuro.
"Tchau, tchau, boa viagem."
Só queremos nos divertir, não prender vocês numa armadilha.
Porém...
Porém tenha cuidado, porque quando um homem...
quando um homem não vai para a cama com você logo de cara,
ah...
não é porque ele te respeita,
é porque o pinto dele é pequeno.
E ele está tentando te prender em uma armadilha.
Não caia nessa.
Vou repetir essa merda para minha filha o tempo todo.
Não caia nessa.
Eu caí nessa merda uma vez, me apaixonei e entrei num relacionamento semilongo
com um homem que queria esperar para transar,
e pensei que fosse porque ele me achava
tão especial e incrível que valia a pena esperar...
Ele estava escondendo alguma coisa!
Meses depois, ele finalmente aceita entrar na dança
e revela essa coisica
que não chega nem nos seus molares.
Era um cara negro.
Bizarro, né? É tipo ver um mendigo oriental.
"O que te aconteceu?"
"Meu Deus, quem são seus pais? De verdade!"
Era um cara negro, e contei para todos meus amigos negros,
e eles: "Onde está esse merda?
Precisamos assassinar esse cara agora,
antes que ele ameace ainda mais nossa reputação sagrada!"
Foi a primeira e última vez
que eu vi um micropênis de verdade.
E minha primeira reação ao ver foi...
"Meu Deus, você está bem?
O que aconteceu? Você foi atropelado por um ônibus?
Um carro passou e levou seu pinto,
e agora ele está rolando pela rua que nem uma cabeça de cobra cortada?
Será que a gente devia pegar, colocar num pote
e levar para o hospital para costurar de volta?
Espera um pouco...
Isso é um teste tipo em A Princesa e o Sapo?
Uma bruxa te amaldiçoou muito tempo atrás
como castigo por chamá-la de feia?
E se eu colocar isso na boca para provar que te amo,
como recompensa pelo meu amor,
ele vai expandir?
Como uma dessas toalhas que expandem na água?
Minha vida mudou drasticamente
no último ano,
porque um ano atrás
ninguém sabia quem raios eu era.
Quando eu estava me preparando
para gravar meu primeiro especial de stand-up,
fiz quatro shows na minha cidade, São Francisco.
Estava muito animada, superempolgada.
Daí não consegui vender todos os ingressos,
e tiveram que colocar metade deles no Groupon. Eu sei que muitos de vocês estão tendo um enfarte chinês.
"Meu Deus...
Quer dizer que eu podia ter visto esta vaca por US$ 10 um ano atrás?"
Olha só, eu amo o Groupon, tá?
Mas foi tão deprimente e humilhante
ver minha cara e minha foto ao lado de...
tours para ver baleias,
serviços de clareamento dental e pintos de borracha em liquidação.
Eu fiquei: "Que triste."
Daí avançamos para ano passado,
com meu especial da Netflix, Baby Cobra, estreando no Dia das Mães.
E foi uma loucura.
Nunca tinha me acontecido nada do tipo.
De repente, cambistas estavam cobrando até US$ 1.000 por um ingresso
para me ver ao vivo.
Mais de 300 pessoas se fantasiaram como eu grávida,
naquele vestido listrado, no Halloween.
E eu fiquei tão feliz.
Até perceber que eu não tenho interesse em ser famosa. Não mesmo.
Tudo o que eu queria era mais grana com menos esforço.
Só quero receber cheques de pijama.
Interpretar um pedaço de tofu num filme da Pixar ou algo assim.
Olha, imagina só, o tofu de óculos,
cheio de atitude,
canta uma música sobre a alegria da soja com o Justin Timberlake...
Meu arqui-inimigo pode ser o Idris Elba como um pedaço de carne
chamado Bife Mal-Encarado ou algo assim.
Ainda nem sou tão famosa e já odeio.
Odeio muito.
É um fardo!
De vez em quando, estou comendo num restaurante chique
e os garçons e o chef me reconhecem.
Daí eu penso:
"Ah, pronto. Agora tenho que dar uma gorjeta maior."
E tenho mais dinheiro agora,
estou ganhando mais que meu marido, de longe.
Minha mãe está muito preocupada
que ele me largue por ficar intimidado.
Tive que explicar para ela que
o único tipo de homem
que abandonaria uma mulher que ganha mais
é o tipo de homem que não gosta de dinheiro de graça.
"Mas, Ali, ele não se sente diminuído?"
Ele está ocupado demais aproveitando meu novo salário!
"Mas, Ali, ele não sente que você tirou algo dele?"
Ah, você diz a pressão de ser o provedor?
Que eu tirei das costas dele? Ele está relaxando.
Agora ele chega no trabalho todos os dias, duas horas atrasado, assim:
"Vai se foder!
Vai se foder e vai se foder também!
Pode me demitir, estou cagando. Minha esposa é rica.
Este emprego é só um hobby excêntrico para mim agora."
Não era para ter sido assim.
Era para eu ser ele.
Eu que devia estar relaxando.
Ele se formou em Administração em Harvard.
Eu me formei em Estudos Étnicos na UCLA.
Estudos Étnicos é um curso que te ensina como culpar os brancos por tudo,
não é para gerar renda.
Ninguém poderia ter previsto esse resultado.
Tanto que, antes de casar,
a família dele me fez assinar um acordo pré-nupcial.
É sério, e agora, se a gente se divorciar,
o filho deles está fodido.
Sem sashimi na terça-feira!
Sem bidê japonês chique em que a água sai
e a Hello Kitty canta uma música até seu cu ficar limpo.
Volte a tomar água sem gás, babaca!
Dizem que quem ganha melhor em uma relação
é o que tem o melhor ganha-pão.
Acho que no nosso caso seria meu marido,
porque ele ganhou uma máquina de pão.
Ser mulher e ganhar o pão da família não é tudo isso, viu?
Porque você fica insegura,
fica mesmo, por ter poder demais,
então você compensa demais no casamento
deixando seu marido opinar e...
Além disso, sabe, eu fico com muito medo
de ser vista como uma mãe fria e viciada em trabalho, então eu também sou a principal cuidadora da nossa filha.
E eu estou exausta! Estou assoberbada!
Quando meu marido e eu fazemos de conta,
eu peço que ele me chame de "vadia simplória".
Porque essa é minha maior fantasia:
Ser uma garota analfabeta da fazenda,
sem nenhuma responsabilidade nem poder de decisão.
A gente entra de cabeça.
Ele fala: "Você não é nada mais que uma vadia simplória!"
E eu: "Sim, sou burra mesmo.
Não sei o alfabeto, não sei contar,
não sei a diferença entre formas e cores.
Não confie em mim pra depositar cheques nem fazer nada importante,
porque sou só uma vadia simplória."
Apesar de ter mais dinheiro, tenho o pé no chão, viu?
Ainda sou uma pessoa de origem vietnamita e chinesa, tá?
Eu assisto meu especial da Netflix com o login da minha cunhada.
Até hoje não tenho minha própria conta.
Depois que gravei Baby Cobra,
a Netflix me mandou um macacão de bebê da Netflix e uma cesta.
Sabe aquelas cestas que gente branca gosta de dar,
com biscoitos italianos, queijo, pipoca com caramelo
e várias outras coisas que não interessam aos orientais?
E eu: "Me deem uma conta!
Não preciso dessas merdas que me dão alergia,
me deem uma conta!"
Ainda compro minhas coisas no Craigslist, nada na minha casa é novo.
Mas agora eu tenho que andar disfarçada,
porque semana passada eu esqueci meus óculos escuros e meu chapéu
e estava pechinchando um capacete de bike com um cara.
E ele: "Vinte." E eu: "Dez."
Daí ele: "Tá bom, 17."
E eu: "Ih, tô vendo um arranhão ali. Dez."
Até que ele fala:
"Sabe, eu podia jurar que... Você não é a Ali Wong?
Por que está pechinchando por esse capacete comigo?
Sou um universitário que, como pode ver,
divide uma quitinete com outros."
E eu...
"Que vergonha! Não somos todos iguais! Dá o capacete!
'No faro ingrês'!
Meu nome não é Ali Wong, é Grace Lee!
Quero ver procurar Grace Lee no Google Imagens.
Seu computador vai pegar fogo!"
Eu tiro muito sarro do meu marido,
mas na verdade ele é meu melhor amigo.
Sim, estou falando sério.
Tenho muita sorte de ter casado com meu melhor amigo,
e nossa dinâmica confunde minha mãe,
porque é o contrário do que ela tinha com meu pai.
Ela falou: "Seu pai não era meu melhor amigo.
Não consigo acreditar em como vocês ficam confortáveis um com o outro.
Você peida na frente do seu marido?"
Eu peido dentro do meu marido.
Porque somos melhores amigos.
Espero que eu e ele fiquemos juntos para sempre, de verdade, sabe?
Porque muitas vezes, quando comediantes fazem sucesso,
eles inevitavelmente se divorciam do primeiro cônjuge
e depois, quando têm tipo 50 ou 60 anos, gostam de trocar por um novo
com tipo um terço da idade deles.
Como mulher, isso não me interessa nem um pouco.
Você acha que eu vou querer foder com um menino de 18 anos,
estando à beira da menopausa?
Um adolescente nervoso dando três bombadas antes de gozar na minha pepeca velha?
Não, obrigada.
Não, gracias.
Não quero foder com um menino de 18 anos, nem agora nem nunca mais,
porque eles têm 18 anos, são péssimos de cama.
Lembra quando éramos todos adolescentes?
Era horrível para as meninas, porque o sexo oral era só para eles.
Quando adolescente,
nunca chupavam sua boceta, mas você chupava muitos paus.
Você chupava pau embaixo da ponte, no banheiro, na floresta...
Mas quando adolescente,
nunca te chupavam casualmente atrás da arquibancada.
"Vem cá, Gary. Vem cá.
Vem, Gary. É só deitar de barriga para cima. Como se você fosse trocar óleo. Vem, Gary!"
"Você viu meu saque animal no tênis?
Vem cá, Elliot.
Me dê os parabéns. Vem cá, Elliot.
Vem cá.
Vem."
"Não tem mais criança nenhuma no playground.
Vem cá, Spencer. Vem.
Está escuro, Spencer, vem."
Tinha que esperar seus vinte anos para chuparem sua boceta,
e mesmo assim não era muito bom, porque é muito pessoal.
Sabe quanto tempo levou
para treinar meu marido para me chupar direito?
Não vou voltar para o mundo
e achar outro para treinar tudo de novo.
É trabalhoso demais.
Todo o conhecimento que meu marido tem agora,
todo o tempo que eu investi,
toda a memória muscular vai viver e morrer com ele.
Não dá pra armazenar isso numa nuvem tipo iPepeca
e depois só fazer o download em um marido 2.0.
Ele está customizado para mim.
Insubstituível!
Olha, em muitas noites cheias de paciência eu quis fingir, tá?
Mas eu sabia que era imprescindível que ele acertasse, para o futuro,
e que mentir para ele seria enganar a mim mesma.
Assim, eu enfiava a cabeça dele lá
e mantinha ali embaixo até a cara dele ficar enrugada.
Várias noites, ele entrava às sete parecendo um homem de 30 anos
e saía horas depois parecendo o Tommy Lee Jones.
Tem ideia de como é difícil um jovem oriental
de repente se transformar no Tommy Lee Jones?
Acho que grande parte de chupar bem uma boceta
é estar a fim, sabe?
Faça com gosto, com entusiasmo.
É um privilégio, então aja como se soubesse, tá?
Não hesite, não faça...
Como se fosse um bebê sendo forçado a comer brócolis.
Enfia a cara lá!
E segure sua própria cabeça também.
Não use minha coxa como um tripé e...
caia no sono antes de terminar sua refeição.
Ultimamente venho pensando muito
sobre uma vez que fiquei com um cara
e, no meio dos beijos,
eu senti a responsabilidade de parar e dizer:
"Escuta,
antes de irmos mais longe, preciso te avisar que...
estou menstruada."
E ele: "Ah...
Então vamos fazer uma puta bagunça, Ali!"
Até hoje,
foi a coisa mais romântica
que já me disseram.
Eu penso nisso quando me sinto mal, feia e inútil.
Só preciso lembrar que um dia um homem
quis arrancar meu absorvente interno e substituir pelo pau dele.
Isso fez eu me sentir linda.
Linda!
Não tem nada mais empoderador e verdadeiramente feminista
que o que esse homem disse esse dia.
Isso é hashtag "estou com ela".
Sabe, acho que eu era uma comediante bem diferente
antes de ter filho.
Eu costumava fazer muito mais piadas
sobre chupar paus
e minha pepeca, mas agora...
Nem tantas piadas sobre...
chupar paus
e minha pepeca porque...
Não chupo mais nenhum pau.
Quando você dá à luz um bebê,
te dão um diploma dizendo: "Parabéns,
você ganhou o direito de nunca mais chupar um pau por obrigação."
Se meu marido exigisse que eu chupasse o pau dele,
eu daria risada na cara dele.
E depois iria dormir, e adivinha?
De manhã, ele ainda estaria ali. Sem repercussão.
Estamos algemados um ao outro por um bebê e uma hipoteca.
Xeque-mate, babaca. Acabou.
Não tem pra onde correr.
Não preciso mais chupar seu pau, você me deve dinheiro.
E não faço mais tantas piadas sobre minha pepeca
porque ela...
sumiu.
Ela sumiu.
Fisicamente está intacta, porque eu fiz cesárea,
mas emocional e espiritualmente...
Ghost in the Shell.
Uma personagem oriental interpretada por Scarlett Johansson!
Meu marido e eu não fodemos mais.
Só nos masturbamos lado a lado
enquanto pensamos em pessoas de Porto Rico.
Não tenho energia para subir nele,
limpar tudo do sexo,
colocar a toalha na cama para absorver aquela mancha pós-sexo.
Sabe, aquele círculo redondinho e molhado na cama
que fica gelado no inverno.
É tipo um buraco para pesca no gelo.
Porque cheira a pinguim.
E é narrado pelo Morgan Freeman.
Sou a Ali Wong. Boa noite a todos. Obrigada!
PARA MARI
AGRADECEMOS A...