Oto i on. Mój dom.
Na starej, dobrej Clevland Street. Jak mógłbym ją zapomnieć?
A to ja. Z okropnie okrągłą buzią i...
...w tej koszmarnej czapce.
Ale to nieważne. Zbliżały się święta Bożego Narodzenia.
Wspaniałe, cudowne, piękne święta Bożego Narodzenia...
...na które przez cały rok czeka każde dziecko.
Centrum Hohman było gotowe na coroczne świętowanie...
...pokoju na ziemi i ludzkiej dobrej woli.
Wystawa na Higbees jak zwykle była główną atrakcją...
...okresu przedświątecznego.
Gapie potrącali się łokciami, z zachwytem wpatrując się...
...w błyszczącą i pobrzękującą wystawę...
...pełną mechanicznych zabawek.
O rany, jest.
Święty Graal bożonarodzeniowych prezentów.
200-strzałowy model wiatrówki...
...Red Ryder.
A oto i on.
Red Ryder we własnej osobie.
A w jego dłoni śmiertelnie niebezpieczna i najwspanialsza broń...
...jaką kiedykolwiek widziały moje oczy.
Od tygodni kombinowałem, by dorwać to stalowe cacko...
...w swoje ręce.
Mój rozgorączkowany umysł niestrudzenie poszukiwał...
...misternych sposobów, by trwale zaszczepić...
...model wiatrówki Red Ryder...
...w podświadomości rodziców.
Ralphie!
Randy!
Na dół za dwie minuty!
Ani chwili dłużej!
Przestań, Ralphie, ja byłem pierwszy!
Przestań.
Mama, biorąc do ręki swój ulubiony magazyn...
...miała natknąć się na sprytnie przemyconą reklamę.
Sprzedali Bullfroga. Nie do wiary.
Co mówiłeś?
Do licha, drużyna Sox opchnęła Bullfroga...
...swojego jedynego zawodnika, w zamian za Shottenhoffera.
"Czterookiego" Shottenhoffera, polowego.
Teraz będą mieć samych polowych.
Wspaniale.
Ralphie, biegiem mi tu!
Słyszałaś o tym facecie, co połknął jo-jo?
- Połknął jo-jo? - Po przegranym zakładzie.
Jakaś niezdara z Griffith w Indianie.
Straszne głupoty opisują w tych gazetach.
Głupoty? To czysta prawda.
Nie to, co te polityczne pomyje.
Jak się nazywa koń bratanka Lone Rangera?
Victor. Nazywa się Victor.
- A ty skąd wiesz? - Każdy to wie.
Kolejna z twoich głupawych łamigówek?
Kolejna z naszych głupawych łamigłówek.
Możemy wygrać $50.000.
Co trzeba zrobić tym razem?
Wymienić wielkie postacie literatury amerykańskiej.
Victor? Koń bratanka Lone Rangera?
W między czasie myślałem, jak nawiązać do wiatrówki.
Stanowczo, ale subtelnie.
Flick widział niedźwiedzie grizli koło sklepu z cukierkami.
Spojrzeli na mnie tak, jakby z moich uszu wyskakiwały homary.
Zorientowałem się, że prawie przedobrzyłem.
Jak gdyby nigdy nic, zmieniłem taktykę.
Hej, tato!
Nigdy nie zgadniesz, co ci kupiłem pod choinkę.
Nowy piec.
Niezły żart, tato.
Mój staruszek był jednym z najbardziej przerażających zdunów...
...w Indianie północnej.
Pospieszcie się, spóźnicie się do szkoły.
Ja już jestem spóźniony.
Koniec pierwszej rundy.
Rodzice: jeden.
Dzieciaki: zero.
Czułem, jak świąteczna pętla zaczyna się zaciskać.
Może to, co stało się potem, było nieuniknione.
Ralphie, co chciałbyś dostać pod choinkę?
Przerażony, słyszałem własne, niekontrolowane słowa.
Chcę oryginalną wiatrówkę 200-strzałową Red Rydera.
Nie. Strzelisz sobie w oko.
No nie! Klasyczny przykład matczynej blokady antywiatrówkowej.
"Strzelisz sobie w oko".
To potworne zdanie, wielokrotnie wypowiedziane...
...przez setki matek na świecie, było nie do podważenia...
...w żaden znany dzieciom sposób.
Ale moja obsesja, chęć posiadania karabinka Red Rydera była tak wielka...
...że od razy zacząłem manewr odwrotu.
Żartowałem. Chociaż Flick taki dostanie.
Ja chciałbym klocki Tinker Toys.
Nie mogłem uwierzyć własnym uszom. Klocki Tinker Toys?
Nigdy tego nie kupi.
Wiatrówki są niebezpieczne.
Nie chcę, żeby ktoś oberwał w oko.
Randy, zaczniesz jeść? W Chinach ludzie głodują.
Matki nie mają pojęcia o skradających się rabusiach...
...którzy przekopują się przez śnieg, by dostać się do kuchni...
...gdzie ty sam, samiuteńki, stoisz na straży bezpieczeństwa...
...swojej rodziny, by chronić ją przed bezdusznym złem.
Ocal nas, Ralphie! Wiedziałam, że te zbiry...
...w końcu po nas przyjadą!
Spokojnie, tato. Mam swój karabin...
Z czym mamy tu do czynienia?
To chyba Czarny Bart, Ralph.
Zostawcie to mnie i mojej starej, dobrej...
...wiatrówce 200-strzałowej Red Rydera.
Szczęście, że mam też kompas.
Lepiej sprawdzę, co się tam dzieje.
O, nie!
On ma karabin!
O, nie!
Łapcie go, chłopaki!
- Jeszcze jeden! - Ale z niego snajper, co?
Dobra, Ralphie!
Tym razem wygrałeś, ale jeszcze tu wrócimy!
Adios, Bart.
Następnym razem będziesz wąchał kwiatki od spodu!
Pamiętaj o tym!
Cóż, synu, uratowałeś nas!
Nasz los był przesądzony! A ty nas ocaliłeś!
Oldsmobile!
Kupa złomu!
Ten cholerny grat znowu zamarzł!
Niektórzy są baptystami, inni katolikami. Mój tata wierzył w Oldsmobile.
Ten skurczybyk zamarzłby nawet w środku lata na równiku!
- Dzbanuszki... - Moment!
To klinkier!
Cholerny piec.
Niech to szlag!
Na litość boską, otwórzże szyber!
Kto, u licha, znowu to całkiem zakręcił?
A niech to!
W gorączce bitwy tata stworzył repertuar przekleństw...
...jakich jeszcze nikt nie słyszał.
Szykowanie się do szkoły przypominało przygotowania...
...do nurkowania dla zaawansowanych.
- Szybciej, mamo, spóźnimy się! - Chwila, Ralph!
Mój młodszy brat wyglądał, jakby miał zaraz wybuchnąć.
Co?
O co chodzi?
- O co chodzi?! - Nie mogę opuścić rąk!
Opuścisz, jak dojdziesz do szkoły.
Hej, Flick! Zaczekaj.
Zaczekaj!
Co robisz?
A jak myślisz? Przecież nie zbieram orzechów.
Hej, mądralo. Spytałem tatę o przykładanie...
...języka do metalowych słupów zimą i on twierdzi...
...że język przymarznie tak, jak mówiłem.
Bzdura.
Co twój staruszek może o tym wiedzieć?
Wie, bo raz widział, jak facet przystawił język...
...do szyny i musieli przyjechać strażacy...
...żeby go odczepić, bo sam nie mógł.
Chłopaki, poczekajcie!
Nie bądźcie tacy!
Poczekajcie, chłopaki!
Nie mogę wstać!
Pomocy!
Hej!
Nie mogę wstać! Pomóżcie mi!
Flick, zaczekaj na mnie.
Nie mogę wstać!
Daj spokój.
Wstawaj. Usiądź. No, już.
Nic ci nie jest. Idziemy.
Daj spokój, nic ci nie jest!
Panna Shields!
Dobrze, moi drodzy...
...zajmijcie swoje miejsca.
Dzień dobry.
Dzień dobry, panno Shields.
Otwórzcie książki na stronie 32.
Jak pamiętacie, Silas Marner...
Strasznie ściemniasz. I twój tata też.
- Kto tak twierdzi? - Ja.
Dobra, wyzywam cię.
Każdy najdrobniejszy szczegół...
...w tej rytualnej wymianie zdań miał wielkie znaczenie.
Żarty sobie stroisz? Mam przyłożyć język do tego słupa?
To głupota.
Bo dobrze wiesz, że przymarznie!
Ale bujasz.
Wyzywam cię podwójnie!
Zrobiło się poważnie. Podwójne wyzwanie.
W rezerwie zostało jeszcze potrójne.
I w końcu, gwóźdź do trumny. Najbardziej złowieszcze ze wszystkich...
...potrójne wyzwanie!
Wyzywam cię potrójnie!
Schwartz nieco naruszył etykietę...
...od razu skacząc do gardła.
Dobra, dobra.
- No, dalej, mądralo, zrób to! - Przecież robię!
Flick zesztywniał, a jego usta wygieły się w szyderczym uśmiechu.
Teraz nie było już odwrotu.
To nic takiego.
Przymarzł? Przymarzł!
Przymarzł!
Chryste!
To naprawdę działa!
Spójrzcie na niego!
Ralphie, wracaj!
- Wracaj! Nie zostawiaj mnie! Wracaj! - Ale zadzwonił dzwonek!
- Co my zrobimy?! - Nie wiem! Zadzwonił dzwonek!
Gdzie Flick?
Czy ktoś widział Flicka?
Flick? Jaki Flick?
Był na przerwie, prawda?
Ralphie, wiesz, gdzie jest Flick?
Spytałam, czy ktoś widział Flicka?
Tak, Esther Jane?
O mój Boże!
A niech to, przyjechała straż pożarna!
O rany, są też gliny!
Wiem, że ktoś z was maczał w tym palce.
Ale on nie chce zdradzić, kto.
Ale winowajcy wiedzą, co zrobili.
I jestem pewna, że poczucie winy...
...będzie dla was najlepszą karą z możliwych.
Czyż to nie okropne uczucie?
Nie gnębią was wyrzuty sumienia?
Tylko tyle mam do powiedzenia o biednym Flicku.
Dorośli uwielbiają mówić takie rzeczy. Ale dzieci wiedzą lepiej.
Przede wszystkim nie należy dać się złapać.
A teraz, moi drodzy, zadanie.
Zapiszcie proszę...
...temat.
"Co chcę dostać pod choinkę".
Niebo pojaśniało.
Wypracowania mają być na jutro...
Dostrzegłem blady promyk nadziei na końcu...
...mrocznego tunelu przeznaczenia.
Gdy panna Shields przeczyta moje wspaniałe wypracowanie...
...na pewno wesprze mnie w niedoli...
...i wszystko się jakoś ułoży.
Rany, widzieliście, jak mocno przymarzł?
- Bolało cię, Flick? - Nie. Nic nie czułem.
Po prostu byłem nieco zaskoczony.
- Nieźle beczałeś. - Wcale nie!
Bzdura.
Scut Farkus!
Scut Farkus! Co za paskudne imię. Byliśmy w pułapce.
Oto stał, między nami a drogą.
Gapił się na nas swoimi żółtymi oczami.
Miał żółte oczy! Na Boga, żółte oczy.
Grover Dill, mały lizus Farkusa.
Podły. Zepsuty.
Wykrzywił usta, odsłaniając zielone zęby.
Randy leżał jak kłoda.
To była jego jedyna forma obrony.
- Powiedz: "wujek". - Wujek!
Głośniej!
W naszym świecie człowiek był zbirem, lizusem...
...albo jedną z niezliczonych, bezimiennych ofiar.
Dobrze.
Kto następny?
W dziecięcej dżungli wszystko szybko się zmienia.
Kilka tygodni temu u Małej Sierotki Annie...
...zamówiłem tajne pióro kodujące.
Wciąż nic.
Nieważne. Dziś miałem do wykonania poważne zadanie.
"Co chcę dostać pod choinkę".
"Chcę dostać wiatrówkę Red Rydera z wbudowanym kompasem...
"...i tym urządzeniem, co mówi, która godzina".
Rany, świetne.
"Uważam, że każdy powinien mieć wiatrówkę Red Rydera.
"To idealny prezent na święta.
"Moim zdaniem piłka do nogi to kiepski pomysł na Boże Narodzenie".
Ach, jak rzadko słowa spływały z mojego ołówka...
...z tak niezwykłą płynnością.
Wygrałem! Wygrałem!
Psy Bumpusów.
Nasi wsiowi sąsiedzi, Bumpusowie, mieli jakieś...
...785...
...śmierdzących ogarów.
Które ignorowały wszystkie istoty ziemskie poza tatą.
Wygrałem!
- Co? - Główną nagrodę!
Wygrałem!
Spójrzcie. Telegram z Western Union.
"Przyjedzie wieczorem. Dziś jest ten wieczór!"
Co to oznacza?
Że będzie tu dziś wieczorem!
Zadzwoniłem do Erniego McClosky'ego.
Powiedział, że telegram jest spóźniony, że nagroda już tu jest...
...i wyśle ją dziś wieczorem.
Możecie mnie ugryźć. Dziś pozwalam.
Może to jeden z tych hiszpańskich domków z cegły w Coral...
Dobrze wam tak, śmierdziele.
Albo kręgielnia.
Jakiś facet z Terre Haute wygrał kręgielnię.
A jak niby mieliby ją tu dostarczyć?
Mogli wysłać akt własności, na Boga. To znaczy...
...Przecież nie wysłali całej kręgielni.
Może coś zjemy? Umieram z głodu.
Bogacenie się to ciężka robota, mały. Chodź.
W każdej rodzinie jest niejadek.
Mój młodszy brat nie jadł dobrowolnie od ponad trzech lat.
Randy, nie baw się jedzeniem, zacznij w końcu jeść!
Ludzie głodują i chętnie by to zjedli.
Mogę prosić dokładkę czerwonej kapusty?
Przestań się bawić jedzeniem albo inaczej porozmawiamy.
Koniec tych wygłupów. Jedz albo pożałujesz.
Czy mogę prosić o dokładkę?
Mama nie jadła ciepłego posiłku od 15 lat.
Klops, podwójny mops.
Nie cierpię klopsa.
Dość. Ja się tym zajmę.
Gdzie mój śrubokręt i przepychacz?
Otworzę mu buzię i wepchnę to do środka.
Mama była bardziej subtelna.
Jak robią małe świnki?
Właśnie tak. Chrum, chrum.
A teraz pokaż, jak jedzą świnki. To twoje korytko.
Pokaż mi, jak jedzą świnki.
Bądź grzecznym chłopcem. Pokaż mamusi, jak jedzą świnki.
Ojej.
Mała świnka mamusi.
Przywieźli.
Pan Parker?
- Proszę tu podpisać. - Co to?
Nie wiem.
Co jest w środku?
Proszę. Wniesiecie?
Chłopaki, wciągnijcie to do środka. Z życiem.
Tutaj, do środka. Prosto przed siebie.
Właśnie tak.
Dobrze.
Trochę na prawo. Właśnie tak.
Jeszcze trochę. Jeszcze odrobinę.
Właśnie tak.
Uwaga na panią.
Wielkie dzięki, panowie.
Wesołych świąt.
Przynieś łom i młotek, Ralphie. Prędko.
"De-li-kan-te".
- Chyba z Włoch. - Napisano "delikatne".
A, tak.
Zaczynamy.
Nieźle to zapakowali.
Ralph, przytrzymaj to.
W środku może być wszystko!
Chryste!
Może zapomnieli.
Nie, to musi tu być.
- Zobaczcie! - Co?
Tylko popatrzcie!
Co to jest?
Noga!
Ale co to jest?
No, noga.
Wiesz, jak w posągu.
- W posągu? - Tak!
Jak w posągu!
Ralphie!
Mama próbowała wcisnąć się między nas i "posąg".
O holender, czy mógłabyś...?
Wiesz, co to jest?
To lampa.
To naprawdę była lampa.
Czyż nie wspaniała?! Cudowna lampa!
No, nie wiem.
Przytrzymaj. No, śmiało.
Oczy taty zdradzały, że to dzieło sztuki...
...może namieszać.
Wiem, gdzie możemy ją postawić.
Przy oknie w salonie!
Chryste, Boże.
- Kochanie? - Nic mi nie jest.
Zobaczmy...
Ten jest od radia...
...a ten od...
Jest o jeden kabel za dużo.
Sprawdźmy.
Trzask iskier, szybki powiew ozonu...
...i lampa rozbłysła w niezrównanej chwale.
Popatrzcie! Tylko spójrzcie!
Czyż nie wygląda wspaniale?
Jest przepiękna. Przypomina mi o Święcie Niepodległości!
Zgaście światła.
Chcę zobaczyć, jak się prezentuje z ulicy.
- Zgaszę w jadalni. - Możemy to przedyskutować?
Przesuńcie ją trochę na prawo. Trochę w tamtą.
Odrobinę... bardziej na prawo.
Bardziej. Właśnie tak. Stop!
Tak jest idealnie.
Puck, co to jest?
Nie przeszkadzaj mi, Sweed. Nie widzisz, że jestem zajęty?
- Dobra, ale co to jest? - Główna nagroda.
Główna nagroda?
Nigdy bym się nie domyślił. Wygląda jak lampa.
To jest lampa, gamoniu. Lampa, która jest główną nagrodą.
Wygrałem ją.
- Do licha, mówisz, że ją wygrałeś? - Tak.
Potęga umysłu, Sweed, potęga umysłu.
Zeszli się wszyscy sąsiedzi z okolicy.
Powinniście zobaczyć, jak wyglada z zewnątrz!
Było ją widać na całej ulicy.
Symbol zwycięstwa taty.
Wygrał ją. To główna nagroda.
Czy to nie czas na waszą ulubioną audycję w radio?
Rany, była 18:45.
Tylko jedno mogło mnie odciągnąć...
...od delikatnego blasku elektrycznego seksu w oknie.
Dzieci, pora na Małą Sierotkę Annie.
Słuchacie jej dzięki czekoladowej Ovaltine.
Wciąż czuję jej smak.
Zgasiliście lampę!
Wiedziałem, że oddaję pannie Shields arcydzieło.
Może w ekstazie zachwytu dozgonnie zwolni mnie...
...z pisania wypracowań.
To ma być akapit?
A gdzie marginesy?
Pała!
Dzieło mojego życia zmarnowane.
Średnik, matołku!
Kropka.
Pała!
Chyba się rozpłaczę, jak będę musiała postawić kolejną pałę!
Ralphie Parker.
Praca, na jaką czekałam całe życie.
Posłuchajcie tego zdania.
'Wiatrówka Red Rydera z wbudowanym kompasem...
"...i tym urządzeniem, co mówi, która godzina".
Poezja.
Czysta poezja.
Ralph... Celujący.
Mój Ralph!
Ach, Ralphie, uradowałeś moje serce.
Celujący!
Potrzebujesz czegoś, Ralph?
Chciałem oddać wypracowanie.
Możesz już zająć swoje miejsce.
Wracaj do ławki.
No, chodźcie.
Wsiadajcie do auta.
Jak się nie pospieszymy, to wykupią nam ładne choinki!
Mama wykonała kolejny genialny manewr...
...na legendarnym polu bitwy o lampę.
Epicka walka, do której doszło, stanowi część folkloru Cleveland Street...
...po dziś dzień.
Po co marnować prąd.
"Po co marnować prąd".
Chodź, Ralphie. Wsiadaj do auta.
Szukają państwo choinki? Mamy ich 300.
To imperium choinek, największe w całym regionie.
Nigdzie nie znajdzicie lepszego drzewka niż to.
Przetrwa wieki.
Nie gubi igieł.
To porządna choina.
Solidny okaz.
- Coś jej brakuje z przodu. - Wystarczy ją postawić w rogu.
- A macie jakieś duże drzewko? - Fakt, to kurdupel.
To prawdziwa choinka.
- Niezły wybór, co? - A nie jest nieco za duża?
Święta są tylko raz w roku. Czemu nie?
- Ile? - Opuszczę dwa dolce...
...bo widzę, że pan się zna na rzeczy.
To nie jedna z tych, co gubią igły?
Nie, ta jest balsamiczna.
Tata lubił się targować niczym arabski kupiec...
...ale był dwa razy sprytniejszy.
Dew Lock właśnie kupił jedną z tych nowych...
...sztucznych choinek.
Wygląda, jakby była zrobiona...
...z zielonych wyciorów do fajki.
To drzewko jest bardzo ładne.
Dorzucę sznurek i przywiążę je do państwa auta.
Umowa stoi.
Stoi.
Do licha. Guma!
Nie znowu.
Cztery minuty!
Mierzcie mi czas.
Tata to uwielbiał.
Oczami wyobraźni zawsze widział siebie w boksach toru wyścigowego...
...w Indianapolis.
Jego zapasowe opony były oponami...
...tylko z nazwy.
Były okrągłe. Kiedyś wykonano je z gumy.
Ralphie, może pomożesz tacie?
- Naprawdę? Mogę? - Tak.
Uważaj na samochody.
Dobrze.
Był to pierwszy raz, kiedy zasugerowano...
...żebym pomógł tacie w czymkolwiek.
- Co ty tu robisz? - Mama powiedziała, że mam ci pomóc.
Dobra, siadaj. Przykucnij.
Właśnie tak.
Potrzymaj to.
Nie, nie tak. Trzymaj to tak.
- Jak? - Tak.
Chcę tu włożyć śruby.
Są cztery. Udało się nam!
Właśnie tak.
Co za skurczybyk. Tak się ubrudzę...
Przez krótką chwilę widziałem zarys wszystkich śrub...
...w ulicznym świetle. A potem zniknęły.
O, kurka!
W rzeczywistości nie powiedziałem "kurka".
Użyłem prawdziwego słowa na "k".
Tego mocnego. Króla wszystkich przekleństw.
K * * * *.
Co powiedziałeś?
Tak mi się wydawało.
Do auta.
Ale już.
To był koniec. Byłem martwy.
Jak to się stanie? Zetną mnie? Powieszą?
Posadzą na krześle? Będą torturować?
To wszystko dziecięce igraszki w porównaniu z tym, co mnie czekało.
Wszystko się udało?
Osiem minut.
- Wiesz, co właśnie powiedział twój syn? - Nie. Co?
Powiem ci, co. Randy!
Ralphie!
Przez lata stałem się koneserem mydła.
Mój osobisty faworyt to Lux, ale odkryłem, że Palmolive ma miły...
...pikantny posmak.
Uderza do głowy, ale łagodnie.
Z drugiej strony Lifebuoy...
Jesteś gotowy?
Gdzie usłyszałeś to słowo?
Padało z ust taty co najmniej dziesięć razy dziennie.
Tata używał przekleństw tak...
...jak artyści używają farb i gliny.
Był w tym naprawdę dobry. Mistrz.
Ale stchórzyłem. I wyrzuciłem z siebie...
...pierwsze imię, jakie mi przyszło do głowy.
Schwartz!
Rozumiem.
Halo, pani Schwartz? Tak, w porządku.
Czy pani wie, co Ralph właśnie powiedział?
Nie.
Powiedział...
Nie to!
Tak, to.
- A wie pani skąd zna to słowo? - Pewnie od ojca.
Nie! Usłyszał je od pani syna!
Co?!
Co zrobiłem, mamo?!
Dlaczego? Ja nic nie zrobiłem!
Kolejny przypadek tajemniczej, nieustępliwej sprawiedliwości.
Wypłucz i do łóżka. Dobrze, że już odrobiłeś pracę domową!
Natychmiast marsz do łóżka, nie chcę widzieć zapalonego światła.
Masz karę, więc żadnych komiksów!
Jak wejdę i będzie się paliło światło...
Nie patrz tak na mnie! Bo się doigrasz!
Trzy przecznice dalej Schwartz dostawał manto.
Nie było dziecka, które by nie wierzyło...
...że któregoś dnia oślepnie...
...zanim skończy 21 lat. A wtedy będzie im przykro.
To Ralph!
Wejdź, Ralph. Gdzie się podziewałeś?
Ależ on ma laskę!
- Coś nie tak, Ralph? - Co się stało?
On nie widzi!
Nie widzi?! O mój Boże!
Ralph, czy to przez nas?
Co jest przyczyną tego nieszczęsnego stanu?
Ralph, powiedz nam prawdę. Co takiego zrobiliśmy?
Nie mogę.
Proszę, Ralph. Muszę wiedzieć, czym zawiniłam.
Co cię doprowadziło do takiego stanu?
Zatrucie mydłem.
Jak mogliśmy do tego dopuścić?
Jakoś się z tym pogodzę.
- Nigdy sobie nie wybaczę. - Dziękuję, mamo.
Mówiłem, żebyś pozbyła się Lifebouya.
Okropnie się czuję!
Dziękuję, Heather.
- Wesołych świąt. - Wesołych świąt.
Dziękuję, Flick.
Wesołych świąt, panno Shields.
Pomyślałem, że znudziły się pani te same rzeczy.
Mała łapóweczka nikomu nie zaszkodzi.
Bardzo ci dziękuję, Ralph.
Wesołych świąt.
Szczęśliwego Nowego Roku.
Możesz wrócić na swoje miejsce, Ralph.
Picie hektolitrów Ovaltine, żeby zdobyć...
...firmowy kupon, który można wysłać do Małej Sierotki Annie...
...po tajne pióro kodujące, w końcu się opłaciło.
Dostałem je. "Mistrz Ralph Parker".
Moje pióro kodujące!
Hurra!
"Ogłasza się wszem i wobec, że niniejszym...
"...Ralph Parker został członkiem tajneg kręgu Małej Sierotki Annie...
"...i przysługują mu wszystkie przywileje i korzyści z tym związane".
Podpis: Mała Sierotka Annie.
Kontrasygnata: Pierre Andre!
Atramentem!
Przywileje i korzyści. Już w wieku dziewięciu lat.
Kończmy już z tym.
Mam dość słuchania o przemtynikach i piratach.
Do usłyszenia jutro, przed nami ostatni odcinek...
..."Czarnego Statku Piratów". A teraz pora...
...na sekretną wiadomość Annie dla członków tajnego kręgu.
Pamiętajcie, dzieci, tylko członkowie...
...tajnego kręgu Annie mogą odkodować jej sekretną wiadomość.
Pamiętajcie, Annie liczy na was.
Ustawcie igły na B-2.
Oto wiadomość.
12. 11. 2.
To moje pierwsze tajne zebranie.
25. 14. 11. 18.
16. 23.
Pierre mówił dziś świetnym głosem.
Wiedziałem, że dzisiejsza wiadomość była bardzo ważna.
3. 25.
To wiadomość od samej Annie. Nie wolno jej zdradzać nikomu.
Dziewięćdziesiąt sekund później byłem w jedynym pomieszczeniu...
...w którym dziewięciolatek może mieć trochę prywatności.
Ach! "N". Przeskoczyłem do kolejnej.
"I". Pierwsze słowo to "Nie"!
"Z". Szło coraz łatwiej. "A".
Ralphie! Muszę skorzystać z łazienki.
Już schodzę, mamo.
Rany julek.
"I... J".
"Nie zapomnij". Nie zapomnij czego?
Co Mała Sierotka Annie próbowała mi przekazać?
Ralphie! Randy musi iść za potrzebą! Możesz już wyjść?
Dobrze, mamo! Już wychodzę!
Byłem coraz bliżej.
To napięcie było nie do zniesienia. Jaka była treść wiadomości?
Właśnie ważyły się losy planety.
Ralphie! Randy dłużej nie wytrzyma!
Już wychodzę, na litość boską!
Już prawie! Moje palce latały.
Zmysły były wyostrzone.
Całe ciało drżało.
Zostało parę liter.
Tak!
"Nie zapomnij wypić Ovaltine".
"Ovaltine"?
Marna reklama?
A niech to szlag!
Wyszedłem, by ponownie stawić czoła światu.
Mądrzejszy.
Czerwona kapusta?
To na jutro. Przecież ją uwielbiasz, Ralphie.
Co za parszywy system!
Nienawidzę go!
Kupa śmierdzącego złomu!
To, co zdarzyło się potem, przez lata budziło kontrowersje.
Co to za hałasy?
Co się stało?
Co się zepsuło?
Nie wiem, jak to się stało.
Podlewałam kwiatka i...
...stłukłam twoją lampę.
Nie dotykaj tego!
Zawsze byłaś o nią zazdrosna.
Zazdrosna o plastykową nogę?
Zazdrosna!
Bo to ja ją wygrałem.
To śmieszne! Zazdrosna?
Zazdrosna o co?
To...
...najbrzydsza lampa, jaką w życiu widziałam!
Teraz się wydało.
Przynieś klej.
Skończył się.
Celowo zużyłaś cały zapas!
Tata trząsł się ze złości...
...i jąkając się, próbował coś z siebie wykrztusić.
Udało mu się jedynie wydusić...
Ani palec!
Z całą godnością, na jaką było go stać...
...tata zebrał mizerne szczątki..
...swojej roztrzaskanej głównej nagrody.
Później tego wieczoru w samotności...
...pochował je za domem obok garażu.
Nie jestem do końca pewny...
...ale wydaje mi się, że słyszałem delikatne dźwięki...
...marsza żałobnego.
Wiecie, co kupię tacie pod choinkę?
- Co? - Różę, która tryska.
Ludzie podchodzą, żeby ją powąchać, a ona tryska.
- Ja swojemu kupię opryskiwacz. - Opryskiwacz?!
Stać bez ruchu!
Gdy Dill mówił choćby "hej", człowiekowi robiło się...
...ciepło na sercu. Ale najczęściej walił prosto w twarz.
Teraz nie mogę, Grover. Panna Shields czeka.
Hej, wracajcie!
Wracajcie tu!
Ty! Podejdź!
Kto, ja?
- Nie, twoja ciotka Tilly. - Tak, ty. Podejdź tu!
Zostawiłem Flicka na pewną śmierć.
Ale wiatrówkowa obsesja nie zna lojalności.
Wujek... wujek...
Dobrze, kochani.
Mam wasze świąteczne wypracowania.
Jestem zadowolona.
Ogólnie, dobrze się spisaliście.
Jednak niektórzy zawiedli moje oczekiwania.
To jest ta chwila.
Dostateczny z plusem? Nie może być.
Dostateczny z plusem?
Dostateczny z plusem!
Och, nie!
"Strzelisz sobie w oko?!"
Mama musiała się dobrać do panny Shields.
Nie ma innego wytłumaczenia.
"Strzelisz sobie w oko. Strzelisz sobie w oko".
Czy te irracjonalne uprzedzenia wobec Red Rydera...
...i jego narzędzia pokoju nigdy się nie skończą?
Najwięcej błędów na ostatnim teście było w zadanich z tabliczki mnożenia.
Odpowiedzcie całą klasą, dobrze?
Byłem otoczony radosnymi dziećmi, które pod choinkę...
...miały dostać to, co chciały.
56.
Hej, czterooki!
Masz ochotę na śnieżną kanapkę?
Może schrupiesz jeszcze jedną!
Słuchaj, palancie.
Jak mówię, że masz przyjść, to tak zrób!
Co? Rozbeczysz się mi tu?
No, płacz, maluszku, płacz.
Becz!
Głęboko w zakamarkach mojej głowy...
...zaczął się tlić mały, czerwony płomyczek.
Coś we mnie pękło.
Wpadłem w szał, o jaki nigdy siebie nie podejrzewałem.
Powiem tacie!
Hej, Ralphie!
Zbij go na kwaśne jabłko!
Słyszeliście, co powiedział?
Podobno ludzie w amoku...
...mówią dziwnymi językami.
Uświadomiłem sobie, że z moich ust wylewał się...
...wartki potok przekleństw i obelg.
Ralphie!
Idziemy do domu. Chodź.
Uspokój się. Chodź.
Włóż głowę pod kran.
Schyl się.
Tylko spokojnie.
Idź do swojego pokoju i połóż się na chwilę.
Ralphie, po prostu się uspokój.
Proszę, wytrzyj się.
Już dobrze. Spokojnie.
Idź się położyć.
Na dworze robiło się już ciemno.
Zaraz tata powinien wrócić z pracy.
Co się dzieje? Czemu płaczesz?
Tata zabije Ralphiego.
Wcale nie.
Ależ tak.
Nic z tych rzeczy.
Obiecuję, tata nie skrzywdzi Ralphiego.
Może stąd wyjdziesz?
Napijesz się mleka?
Tak?
Proszę.
Już lepiej?
Zobaczymy się później? Dobrze. Pa.
Usłyszałem warkot silnika pod domem, koniec był nieunikniony.
Na pewno się dowie, co wygadywałem.
Wynoście się!
Uciekajcie do domu, parszywe, wyliniałe kundle...
Hej, Bumpus!
Zabierz te swoje śmierdzące psiska!
Co na kolację? Umieram z głodu.
Co się dziś wydarzyło?
Gdzie twoje okulary?
Znowu zgubiłeś?
Ralphie.
Znowu zostawiłeś je na radiu.
Postaraj się więcej tego nie robić.
Coś ciekawego się działo?
Nie za bardzo.
Ralphie brał udział w bójce.
W bójce?
W jakiej bójce?
Wiesz, jacy są chłopcy.
Już z nim rozmawiałam.
Widzę, że w niedzielę Niedźwiedzie grają z Green Bay.
A, tak.
Zudock kupił bilety. Szkoda, że ja nie.
Odmrozi sobie tyłek, jak tam pójdzie.
Powoli do mnie docierało, że być może ujdę z życiem.
Chicagowskie Niedźwiedzie.
Postrach sezonu.
Od tamtej pory między mną a mamą coś się zmieniło.
Chyba raczej Wiewiórki. Jeśli już.
Ale na pewno nie Niedźwiedzie.
Dziwne.
Nawet coś tak spektakularnego jak "Afera Scuta Farkusa"...
...jak ją potem nazywano...
...schodziła na dalszy plan, gdy tylko zatapiałem się...
...w nieprzeniknionym świecie wiatrówek...
...w którym zostałem uwięziony przez mamę.
Mikołaj!
Tak, poproszę Mikołaja.
Oczywiście! Mikołaj.
Szef we własnej osobie.
Ma znajomości.
Tym razem mama zaliczyła wpadkę.
Mickey!
Mamo, niedługo zamkną sklep i Mikołaj sobie pójdzie.
Ralphie, Mikołaj nigdzie się nie wybiera. Cierpliwości.
To ta sama durna parada jak co rok.
- Ralphie, uspokój się, proszę. - Mamo...
Przymknij się, Ralphie!
Jest!
Mikołaj!
Byłeś grzecznym chłopcem?
- Możemy już iść? - Tak, teraz możemy.
Chodź, Ralphie.
Wesołych świąt!
Chodź, Randy, pospiesz się.
Ralphie, popatrz.
Kolejka nie jest taka długa. Zajmij sobie miejsce.
Weź Randy'ego za rękę i nie puszczaj. Zobaczymy się później.
Trzymajcie się razem, słyszycie? Nie zgubcie się.
No chodź.
Idziemy.
Chłopcze.
Hej, dzieciaku.
- Gdzie ty się wybierasz? - Zobaczyć się z Mikołajem.
To początek kolejki. Koniec jest tam.
Wesołych świąt, ho, ho, ho!
Chodźcie, kochani. Pospieszcie się.
Chodź.
Ta kolejka nie miała końca!
A ja byłem na jej szarym końcu.
Lubię Mikołaja.
Spójrzmy prawdzie w oczy. Większość z nas to szydercy.
Tuż przed godziną zero nie należało ryzykować.
Czekoladowy bałwan pożera małych chłopców.
Mój śliczniutki...
Jaki smaczny chłopczyk.
Proszę mi nie przeszkadzać. Myślę.
Lubię "Czarnoksiężnika z krainy Oz".
Lubię Blaszanego Drwala.
Jak myślą, że będę siedział nadgodziny, to się zdziwią.
Chodź do Mikołaja na kolana.
Następny mokry. Jak ci na imię, chłopcze?
Billy.
Chodź, Randy.
A co chcesz dostać pod choinkę? Ciężarówkę?
Zabierz go ode mnie.
Szybko, daj ręcznik.
Nie cierpię zapachu tapioki.
Uwaga klienci! Dochodzi dziewiąta, więc czas zamykać nasz sklep.
Dziewiąta! Dobry Boże! Zaraz zamykają!
Mikołaj nie może czekać całą noc.
Na kolana Mikołaja.
Ruszaj się, mały.
Nie wlecz się tak.
Zabierzcie go.
Chodź, mały.
Jak ci na imię, chłopcze?
Mały, pospiesz się, zamykamy sklep!
Mnóstwo ludzi czeka, więc zacznij nadawać!
Co chcesz dostać pod choinkę, chłopcze?
Miałem pustkę w głowie.
Usilnie próbowałem sobie przypomnieć, czego pragnąłem.
Marnowałem swoją szansę.
Może solidną... piłkę do nogi?
Piłkę do nogi. Jaką piłkę?
Mimowolnie wydusiłem z siebie...
Piłkę.
Dobra, zabierzcie go.
Piłkę! No, nie. Co ja wyprawiam?
Obudź się, gamoniu, pobudka!
Chcę oryginalny model 200-strzałowej wiatrówki...
...Red Rydera.
Strzelisz sobie w oko, mały.
Wesołych świąt.
Do zobaczenia w krainie Oz, kochani.
Rozmawiałeś z Mikołajem?
Powiedziałeś mu, co chcesz dostać pod chonikę?
Pytał, czy byłeś grzeczny?
Nie.
Nie martw się, on wie.
On zawsze wie.
Wesołych świąt, ho, ho.
Czas wracać na dół.
Pa, Chris.
Tak jest dobrze.
Chwileczkę. W porządku. Podłączaj!
Zielone nie świecą.
Nie, świecą. To niebieskie nie działają.
Nie ucz mnie kolorów.
Nie jestem daltonistą.
Ja też nie.
Widzisz, mówiłem, że to zielone.
Niech nikt się nie rusza!
Zostańcie na swoich miejscach!
Poszedł bezpiecznik.
Tata potrafił wymienić bezpiecznik w mgnieniu oka.
Kupował je tonami.
Och, Ralph.
Czyż nie jest piękna?
Niezła sztuka.
Tak. Nie.
Gwiazda się przekrzywiła.
Jest idealnie prosto.
- Bądź ostrożny. - Przecież jestem.
Zaraz to poprawię. Tak będzie dobrze.
Idealnie.
Ojej, spójrzcie, która godzina.
Oby Mikołaj nie musiał nas ominąć...
...bo dwóch chłopców wciąż nie śpi.
Chyba słyszałem dzwonki jego sani...
...parę minut temu po drugiej stronie ulicy.
Chłopcy, marsz na górę.
Na jednej nodze.
To do dzieła.
Randy, obudź się!
Święty Mikołaj nas odwiedził!
Rany! Ciężarówka! Dla mnie!
Jeju, popatrz!
Co jest w środku?
Twarde.
Wóz strażacki. Jest mój!
To się podnosi?
Wesołych świąt.
Wesołych świąt, chłopcy.
Randy, nie. Poczekaj, aż zaczniemy, skarbie.
- Ja chcę być Mikołajem! - Zaczekaj, Randy.
Ty byłeś Mikołajem w zeszłym roku, prawda?
Ralphie, tym razem ty bądź Mikołajem.
- Dalej, Ralphie. - Od kogo zacząć?
Daj coś Randy'emu.
A to chyba prezent od cioci Clary.
Ona zawsze przysyła ładne rzeczy.
Daj mi mój, Ralphie!
Nadeszło Boże Narodzenie. Oficjalnie. Pod choinką istny róg obfitości...
...a w nas podniecenie i nieokiełznana żądza.
W tym roku nie dostanę krawata?
- Sterowiec! - Puszka pasty.
Ralphie, co dostałeś od cioci Clary? Pokaż wszystkim.
Nie chcę.
Ralphie, pokaż prezent od cioci Clary.
Ciocia Clara od lat żyła w przeświadczeniu...
...że jestem wieczną czterolatką.
Zawsze dostajesz od niej takie ładne podarki, Ralphie.
Czy to nie urocze?
- Idź na górę i przymierz... - Nie chcę!
Idź przymierzyć prezent!
Zadała sobie wiele trudu, żeby go zrobić. Biegusiem.
Skoro Ralphie się przebiera, to ja będę Mikołajem.
Co my tu mamy.
Widzę coś wyjątkowego! Randy.
To dla ciebie, kochanie.
A to dla taty.
Proszę.
Ode mnie dla ciebie.
Bardzo dziękuję.
Co to może być?
Jest jeden sposób, żeby się przekonać.
To niebieska kula!
To kula do kręgli.
Dziękuję, skarbie.
- Podoba ci się? - Tak, szalenie.
Ralphie.
Czekamy.
Daj spokój, mamo.
Bez gadania!
Moje stopy oblewał zimny pot, gdy patrzyłem na te puszyte króliczki...
...z niebieskimi oczami z guzików.
Zejdź, żebym cię mogła lepiej widzieć.
Modliłem się, żeby Flick ich nigdy nie zobaczył...
...bo wieści o tym upokorzeniu zamieniłyby moje życie...
...w szkole Warrena G. w istne piekło.
Czy nie wygląda uroczo?
To najlepszy widok w moim życiu.
Przymknij się, Randy.
Wygląda jak szalony króliczek wielkanocny.
- Nieprawda! - Ależ tak!
To jakiś różowy koszmar.
Dobrze się w tym czujesz?
Chcesz to ściągnąć?
Niech to zdejmie.
Będziesz to zakładał tylko podczas odwiedzin cioci.
Ściągnij to!
Mój Boże, spójrzcie na ten bałagan.
- Kto posprząta papiery? - Nie ja.
- W zeszłym roku sprzątał Randy. - To sprzątnie raz jeszcze.
To wino nie jest złe. Nie jest też dobre, ale...
- Chcesz łyka? - Nie, nie chcesz.
Jesteś zadowolony ze świąt?
Całkiem, całkiem.
Dostałeś wszystko, o czym marzyłeś?
- Prawie. - Prawie?
Takie życie.
Za rok znowu będą święta.
To zabawne.
Co leży tam za biurkiem?
Gdzie?
Za biurkiem, pod ścianą.
Pójdziesz sprawdzić?
Co my tam schowaliśmy, skarbie?
To pewnie Mikołaj.
Była piękna. Nie mogłem się doczekać, aż ją wypróbuję.
Wiesz, jak ją naładować?
Właśnie tak.
Bądź ostrożny.
Nie. Bo się rozsypią.
Zamknij. Zamknij.
Mogę ją wypóbować, mamo? Mogę?
- Pewnie. - Dobrze.
Ale na zewnątrz.
I tak uważam, że to niebezpieczne.
Włóż kalosze i kurtkę. Jest zimno.
Miałem taką w wieku ośmiu lat.
A jeśli zrobi sobie krzywdę? Ralphie, kurtka!
- Nie strzelaj do zwierząt ani ptaków! - Poza psami Bumpusów!
Bądź ostrożny, Ralphie!
W całym regionie wszyscy wiedzą, że tata ma bzika...
...na punkcie indyka.
Prawdziwy indyczy maniak. Na kilka dni przed świętami...
...w jego oczach pojawia się dziki, krwiożerczy blask.
Dobra, Czarny Barcie, teraz dostaniesz za swoje.
O mój Boże! Strzeliłem sobie w oko!
Strzelisz sobie w oko, mały.
"Strzelisz sobie w oko, strzelisz sobie w oko!"
Ralphie, bądź ostrożny. Nie strzel sobie w oko!
Ona nic nie widziała! Nie wiedziała!
Z okiem wszystko w porządku. Musiałem trafić w okulary.
Moje okulary! O, nie!
Gdzie są moje okulary?!
Niewiele rzeczy wiązało się z gorszymi konsekwencjami...
...dla dziecka niż zgubiona para okularów!
Stop!
O, nie!
O, nie! Zmiażdżone.
Przez chwilę myślałem, żeby udawać. Nie zorientują się, że nie ma szkła.
Niespodziewanie w mojej głowie narodził się plan.
Zobaczmy, sopel!
Spada z garażu i uderza mnie w oko!
Mogło zadziałać. Musiało. Szybko, potrzeba więcej łez.
Co się stało, kochanie? Co się stało?!
Co się stało? Niech spojrzę.
Z garażu spadł sopel i uderzył we mnie.
- Co się dzieje? - Nic. Nie przeszkadzaj sobie.
Obudź się, Randy.
O Boże.
Uderzył mnie w policzek i stłukł moje okulary.
Próbowałem się odsunąć, ale...
To tylko mały guz.
Masz szczęście, że oka jest całe.
Sople mogą człowieka nawet zabić.
- Co się tam dzieje? - Nic. Już schodzimy.
Trzymaj się z daleka od indyka! Została mu jeszcze godzina.
Dostaniesz robaków!
A co z okularami?
Możesz nosić te stare, pęknięte...
...póki nie kupimy nowych.
Udało się!
Na dworze zostawiłem wiatrówkę.
Pójdziesz po nią, jak się ubierzesz.
Przyłóż to.
Takie jest życie.
Czasem, gdy oddajemy się radości i zabawie...
...kiedy wszystko układa się po naszej myśli...
...padamy ofiarą nieprawdopodobnych katastrof.
Indyk!
Skurczybyki! Bumpusowie!
Niebiański aromat wciąż się unosił. Ale jego już nie było.
Przepadł. Nie będzie indyka. Ani kanapek z indykiem.
Ani sałatki. Ani sosu pieczeniowego, ani zapiekanki... królewskiej...
...ani zupy z indyka.
Przepadło.
Wszystko przepadło.
Dobrze.
Wszyscy na górę.
Ubieramy się.
Jedziemy na obiad.
Nie! Żadne "ra ra-ra ra ra". "La la-la la la".
Śpiewajcie tak:
"La la-la la la".
Jeszcze raz.
Przestańcie!
Zaśpiewajcie coś innego.
Nie!
Dość!
Do kuchni. Przynieście jedzenie. Dla klientów.
Och, przepraszam.
To piękna kaczka.
W rzeczy samej.
Ale widzi pan...
Co?
Ona się do mnie uśmiecha.
W porządku?
Piękna!
W te niezapomniane święta...
...mieliśmy okazję poznać chińskiego indyka.
Na świecie zapanowała harmonia.
Chodź tu, skarbie. Spójrz.
Jak pięknie!
Obok mnie w ciemności stała moja lśniąca piękność.
Najwspanialszy prezent świąteczny, jaki kiedykolwiek dostałem...
...i jaki kiedykolwiek dostanę.
Stopniowo odpływałem do krainy snu, polując na kaczki...
...i oddając strzały z biodra.