نتمنى لكم مشاهدة ممتعة يمكنكم متابعتنا على شاشة ١
تسعدنا متابعتكم لنا ونسعى دائما لإسعادكم يمكنكم متابعتنا على شاشة ١
نرجو أن تكونو قد استمتعتم يمكنكم متابعتنا على شاشة ١
شكراً.
شكراً "سان فرانسيسكو". شكراً جزيلاً.
يسعدني جداً التواجد هنا.
كان الناس متفاجئون...
حين أخبرتهم بأني سأسجل حلقتي الخاصة في "سان فرانسيسكو".
قالوا: "لم تفعل ذلك؟
فهي المدينة الأكثر انضباطاً سياسياً في العالم."
لن تكون كذلك حين اعتلي خشبة المسرح.
أحب هذا المكان. أحد المدن المفضّلة لدي لأقدم عرضي فيها.
إنها مكان جيد لإمضاء الوقت.
استطعت أن أتمشى قليلاً اليوم.
رأيت طفلاً.
رأيت طفلاً محبوساً في المقعد الخلفي داخل سيارة حارة.
لهذا كان يوماً رائعاً.
أحب ذلك.
لا تسيئوا فهمي فأنا لست وحشاً.
حاولت أن أساعد الطفل.
حاولت أن أرمي حجراً عبر النافذة.
كانت النافذة مفتوحة.
أفسدت عطلة نهاية الأسبوع كلها لذلك الطفل.
كان الأمر يستحق.
أحب "سان فرانسيسكو".
أحد الأمور المفضلة لدي هي مدى جمال كل النساء هنا.
النساء في "سان فرانسيسكو" رائعات الجمال.
أقول ذلك بغض النظر عمّا كان يجري بين الجمهور هذه الليلة.
لكنكم تقطنون هنا ياشباب.
أنتم تقطنون هنا، ولقد رأيتموهن.
كنت في ملهى ليلة أمس. ورأيت تلك المرأة الجميلة.
بدت كعارضة أزياء عالمية.
اقتربت منها وسألتها: "مرحباً، من أي بلد أنت؟
ماهو عملك؟"
أجابت: "أسكن في سان فرانسيسكو. وأعمل جرّاحة دماغ."
لا أعرف إن كان هذا يجعلني متحيزاً جنسياً، لكني كنت معجباً بذلك حقاً.
لا تتقن أغلب النساء السخرية.
سيكون هذا عرضاً جيداً.
تلك النكتة كانت اختباراً.
لأرى إن كنتم تتقبلون ذلك أم لا.
تلك القصة بخصوص الطفل في السيارة، كانت مجرّد تحمية للبدء.
تلك النكتة كانت اختباراً. وإن ضحكتم عليها...
فإن العرض بأكمله سيكون رائعاً.
وإن لم تضحكوا، فإن العرض كله سيفشل.
وقد قمت بعروض فشلت فشلاً ذريعاً جداً.
لا يهمني ذلك على الإطلاق.
والآن النكتة التالية، ستكون اختباراً...
لأرى مدى تقبلكم.
أنا...
كان عندي ابن.
يحاول بعضكم أن يتبين إلى أين ستصل الأمور، وهذا جيد.
كان عندي ابن عمره سنتين، لكنه مات.
بنفس طريقة موت ابن "إيريك كلابتون".
من أجل الإلهام.
لن أكذب! فأنا أعتبر أن هذه هي أفضل نكتة قيلت عن الموت على الإطلاق.
ضحكتم قليلاً...
ثم بدأتم تتحدثون إلى بعضكم لسبب ما.
ثم بدأتم بالتصفيق وهذا مدهش.
يصدر أغلب الناس صوت استهجان.
ولكن إن لم تفهموا النكتة، فلا تقلقوا.
إنها نكتة معقّدة، عليكم معرفة الكثير من الأمور.
هذه النكتة هي مثل البصل.
يجب أن تعرفوا من هو "إيريك كلابتون".
لم يعد اسماً معروفاً الآن.
يجب أن تعرفوا قصة هذا الولد.
ويجب أن تعرفوا كم كان أخرقاً.
يجب أن تعرفوا بأمر تلك الأغنية الرهيبة.
وبعدها عليكم الاعتقاد بأن كل هذا مضحك.
الآن علي أن أتعرف عليكم أكثر.
سأبدأ بك بكل تأكيد.
أستطيع أن أتبين بأنك معجبة بالكوميديا وغاية في الجنون.
هل أتيت من عند طبيب الأسنان لتوّك أم ماذا؟
ما اسمك؟
- "بيغي جو" - "بيغي".
ما الذي تحاولين القيام به يا "بيغي"؟
ليس الكثير، فأنا معاقة.
أعرف بأنك معاقة.
هل هذا الذي معك هو زوجك؟
نعم.
ماهو عملك يا سيدي كي أتمكن من المتابعة؟
- أنا كهربائي. - أنت كهربائي؟
رائع! إنه عمل جدير بالإحترام. إنها مهنة جيدة.
أنا متأكد بأنك تقوم بصعقها كل يوم.
كهربائي.
إنها مهنة رائعة.c
هناك الكثير من المهن السيئة. أؤكد لكم ذلك.
الكثير من المهن السيئة.
يدير عمي "جان" معسكراً صيفياً...
لأولاد على وشك أن يتم التحرش بهم جنسياً.
أعرف، صحيح؟
أعرف، إن هذا رهيب.
يبدو رهيباً، لكنه يحبه ويقول...
يقول بأنه لم يعمل يوماً في حياته.
لا يتقاضى الكثير منه، لكن له امتيازات.
هل لديكم أي أولاد؟ كم عددهم؟
لدي ولد، وهو لديه اثنان.
حسناً.
هل سبق وبحثتم على الإنترنت...
لتروا عدد المدانين بجرائم جنسية ضد الأولاد في منطقتكم؟
أليس العدد أكبر مما تعتقدون؟
قد تظنون بأن هناك واحد أو اثنين. لا، إنه كمرض الجدري.
بحثت على الإنترنت ووجدت 15 مداناً بالتحرش الجنسي بالأولاد.
يوجد 15 مدان بالتحرش الجنسي بالأولاد ضمن مساحة خمسة أميال من شقتي.
إذاً لم علينا أن نلتقي دائماً في شقتي؟
وإن كنتم تتسائلون: "نكاتك مضحكة يا [أنثوني]،
ولكن هل كل تلك النكات ستكون عن إيذاء الأطفال؟"
لا أعرف، على الأرجح.
يبدو أنه شيء أود القيام به.
أعيش طبعاً في "لوس أنجلوس".
لدي منزل جميل.
هذا واضح.
كان أخي يقيم معي لعدة أسابيع، وكان ذلك مريعاً.
أخي مجنون وحتى جيراني يكرهونه.
فتحت الباب في أحد الأيام، وضبطته يمارس العادة السرية.
نظر في عيني قائلاً: "اغلق الباب!"
قلت: "اذهب للداخل!"
يحب أفراد أسرتي أن أتكلم عنهم في نكاتي.
"أرجوك يا [أنثوني] تكلم عني في النكتة التالية."
"هل أنت متأكد؟ لأني سأجعلك مشتهياً للأولاد."
"لا يهمني. أريد أن أكون جزءاً من عرضك."
فكتبت تلك النكتة وتحدثت فيها عن أخي. كنت أقدم عرضاً في "شيكاغو" حيث يسكن.
أتى إلي بعد العرض خلف الكواليس، فسألته: "[مايكي]...
ما رأيك بتلك النكتة الجديدة؟ هل أعجبك ما قلت عنك؟"
بدا غير مرتاح على الإطلاق.
وقال: "يبدو أن الجمهور يعتقد بأنها مضحكة..
لكني أعتقد أنه من الغريب أن تؤلف نكتة...
تعبر فيها عن رغبتك بمضاجعتي."
فأجبت: "ماذا، [مايكي]؟ لا! لا يا [مايكي]. أنت أخي.
كانت تلك النكتة عنك وأنت تمارس العادة السرية أمام المنزل."
فيقول: "نعم ولكنك قلت بعدها اذهب إلى الداخل."
هذا في حال كنتم تتسائلون من منا المغفل، أنا أم أخي.
نعم، لدي منزل جميل.
أحاول إبقائه جميلاً.
لا أوفق دائماً في ذلك.
حاولت الحصول على جرو.
كانت كارثة.
كان علي التخلص من ذلك الجرو.
كان علي التخلص من ذلك الجرو على الفور تقريباً.
أول مرة تركته في المنزل لوحده، أول مرة...
تركت ذلك الجرو في المنزل لوحده.
ذلك المخلوق التافه.
مزّق منزلي كله إرباً.
تغوّط في كل مكان.
وتضوّر جوعاً حتى مات.
لم أنتم غاضبون؟
فأنا الذي لم يستطع استعادة المال الذي دفعه.
وهنا عادة ينصرف الجمهور عني.
بعد أن أقتل الجرو بسبب الإهمال.
ولا بأس في هذا.
بوسعكم أن تغضبوا مني وبوسعكم أن تكرهوني.
بوسعكم أن تكرهوني ورغم ذلك تضحكون مني وهذا هو مقدار موهبتي.
وأنا معتاد على ذلك.
خرجت بموعد غرامي مرة مع فتاة لكمتني على وجهي بأقصى قوتها.
خرجت مع فتاة لكمتني مباشرة على وجهي بأقصى قوتها.
لم أفعل أي شيء حيال ذلك. ولم أقل أي شيء حيال ذلك.
استدرت وغادرت الغرفة فقط.
ولكن في راسي، كل ما كنت أفكر به...
"الآن أصبحنا متعادلين."
كانت في غاية الغضب.
لقد غضبت مني.
غضبت مني لأني قتلت كل نباتاتها.
قتلت كل نبتة في منزلها.
كانت قد طلبت مني...
قالت: "أ[نثوني]، سأغادر المدينة لمدة أسبوعين...
اسقِ كل نبتة نصف كأس من الماء كل يومين."
لكني شاب.
وكل ما سمعته هو "أسبوعين" و"لتقم بخيانتي".
جيراني في "لوس أنجلوس"...
لديهم ابنة في غاية الإثارة وعمرها 18 سنة.
إنها مذهلة.
ولكن لديها وشم لفراشة على صدرها.
وهذا رهيب.
ألا تعي مقدار الغباء الذي سيبدو عليه هذا الوشم يوماً ما...
وهو مشدود فوق مصباحي؟
أجل، كانت هذه نكتة.
هذه نكتة أكون فيها قاتلاً متسلسلاً.
إني منفتح جداً بهذا الخصوص.
إياك أن تضيق الخناق علي.
أكره الحساسية.
إني أكرهها.
حتى عندما يصبح الاولاد حساسين، هذا يجعلني أغضب.
لدي ابن أخ عمره ست سنوات.
سألته عما يود في عيد ميلاده، فقال: "عم [أنثوني]...
أريدك أن تحضر لي دمية [باربي]."
فقلت: "تباً لك...
أيها الصبي عديم النفع ذي الست سنوات."
ولا تسيئوا فهمي.
لا يهمني إن كان يلعب بالدمى.
بوسعه أن يرتدي ثوباً نسائياً إن أراد.
لكني لن أشتري له دمية "باربي".
لأن دمى "باربي" تقدم للصبيان توقعات غير واقعية...
عن مدى سهولة نزع الرأس.
لن أفعل ذلك.
أغضب حقاً حين يصبح الناس حساسين بشأن الكوميديا.
إن كنتم حساسين بشأن الكوميديا، فإنه أغبى ما بوسعكم فعله.
أدعوهم شرطة النكات.
لديهم دائماً شرط واحد.
ليس بوسعك أن تهزأ من هذا الآن.
وبعد بضع سنوات، ينتقلون إلى أمر آخر.
ولهذا ينطوي الأمر على كثير من النفاق. فالذي يحدث اليوم مثلاً...
الأمر الذي يحدث الآن ولا يمكنكم أن تسخروا منه لأنه حساس جداً حالياً.
الناس المتحولون جنسياً.
أرأيتم؟
لا يمكنكم القيام بذلك.
لا يمكن أن تسخروا منهم.
الأمر حساس جداً.
في الحقيقة، ليس بوسعكم حتى أن تدعوهم نساءً بأعضاء ذكرية بعد الآن.
لا. لا.
عليكم أن تدعوهم بالرجال الثرثارين.
صحيح؟
لكني أسمع ذلك طوال الوقت.
"[أنثوني]، لقد كان هذا مضحكاً جداً.
ولكن لا بد أن الرجال والنساء يكرهونك.
لا بد أن النساء تحضرن عرضك وتكرهك أشد الكراهية."
وأنا دائماً أقول: "كلا."
النساء الغبيات تكرهن عروضي.
أما النساء الذكيات فلا تحضرن عروضي.
بمناسبة الحديث عن ذلك، ما هو اسمك؟
ماذا؟ "كيم".
- "كيم"، من اي مدينة أنت؟ - "سان هوزيه".
"سان هوزيه." حسناً.
ماهو عملك يا"كيم"؟
أنا مديرة فرع.
في مصرف؟ في "بيتزا هت"؟ أين؟
في أي جامعة درست؟
- جامعة "يو سي سانتا كروز". - ماذا درست؟
- الاقتصاد. - الاقتصاد. حسناً.
هل تعتقدين أنك ستستخدمين ما درسته يوماً؟
كان علي الالتحاق بمدرسة كاثوليكية حين كنت صبياً.
لقد كرهت المدرسة الكاثوليكية.
كرهت المدرسة الكاثوليكية أكثر من أي شيء آخر.
كانت الراهبات متوحشات.
كن يضربنني بالمسطرة ويصفعنني على وجهي.
كن يفعلن أي شيء للدفاع عن أنفسهن.
أحببتم هذه النكتة كثيراً، صحيح؟
كرهت المدرسة.
أذكر حينما كنت في الصف الخامس، أصيب أحد زملائي في الصف بالسرطان.
أصيب بالسرطان.
وقد كان هذا محزناً.
لكن القصة في الواقع رائعة وملهمة.
كل شاب في المدرسة، كلنا...
حلقنا رؤوسنا لنهزأ به.
نعم.
لا، كان هذا رائعاً.
كان رائعاً، فعلنا ذلك لمدة شهر.
وكنا سنتابع ذلك الأمر، ولكن كما تعرفون.
تعرفون كيف يتطور السرطان.
هل سبق وقمتم بتعقب تاريخ أسرتكم؟
هل عدتم أجيالاً في شجرة العائلة، ووجدتم أموراً مخجلة حقاً...
تتمنون لو أنكم لم تعرفوها.
لقد تتبعت شجرة عائلتي، وجدت بأنه كان لدي عائلة...
تقاتل على جانبي الصراع في الحرب العالمية الثانية.
مذل.
الجانب القذر في عائلتي قاتل في جيش مشاة ألمانيا النازية.
بينما كان الأشرار من "جيسيلنك" هنا في أمريكا.
يتجسسون لصالح الألمان.
أفترض بأن الجميع يشرب هنا الليلة.
نعم!
هذا جيد. أحب الشراب.
أحبه. افعل ذلك طوال الوقت، كل يوم، دائماً أفعل ذلك.
لا أعرف من أين يأتي ايضاً.
حتى أن والداي كان يخبراني.
أنني حين كنت طفلاً صغيراً.
اعتدت التسلق خارج مهدي في كل صباح.
لأزحف إلى خزانة المشروبات الكحولية.
وأحاول قضاء بعض الوقت معها.
أحب "سان فرانسيسكو" فهي متحررة جداً.
منتهى التحرر. صفقوا بأيديكم الآن إن كنتم تملكون مسدساً.
"سان هوزيه" مشاركة أيضاً!
ليس سيئاً جداً.
سألت مرة الجمهور في هيوستن هذا السؤال.
وبدأوا بإطلاق نيران مسدساتهم في الهواء.
لم يسمحوا لي حتى بإنهاء سؤالي.
لا أمتلك مسدساً. أنا ضد المسدسات، لأكون صادقاً.
حين كنت صبياً، كان والداي يمتلكان مسدساً.
قال والداي بأنه لا بد لنا من حيازة مسدس...
لحماية الأولاد الخمسة.
لا بد أن يكون لدينا مسدس لنحمي أولادنا الخمسة.
طبعاً، تخلصوا منه في النهاية...
لحماية أولادهم الأربعة.
لن أكذب فقد كان وجوده ممتعاً.
أصبحت ماهراً جداً قبل التخلص منه.
لقد كان والداي صارمين.
كانت أمي وأبي صارمين.
في أحد المرات أجبرتني أمي وأبي على تدخين علبة سجائر كاملة.
علبة سجائر كاملة في جلسة واحدة.
لكي يعلماني درساً هاماً بخصوص الوفاء للعلامة التجارية.
لقد تعلمت الكثير من والداي.
خصوصاً من أبي.
مثلاً، لن أنسى أبداً...
أول مرة تلقيت فيها كشف علامات سيئ في المدرسة.
أحضرته إلى المنزل وأعطيته لأبي فقام أبي بضربي.
ضربني ضرباً مبرحاً.
لكني تعلمت شيئاً واحداً.
ففي المرة التالية التي حصلت فيها على كشف علامات سيئ...
أحضرته إلى المنزل وأعطيته لأمي.
ولتتلقى هي الضرب.
أجل.
كان أبي صارماً جداً.
كان من أولئك الأشخاص الذين يظنون بأن الرجال يتعلمون فقط عن طريق العمل.
ليس عليكم أن تأخذوا دروساً.
أو أن تقرؤوا التعليمات.
فقط قوموا بالأمر وستكتشفون الطريقة.
مثلاً حين كنت صبياً لم أحضر دروس سباحة أبداً.
كان أبي يمسكني ويرميني في الماء...
ليعلم نفسه التنفس الصناعي.
كان أفضل ما امتلكه أبي...
الشيء المفضل لدى والدي في العالم كله عندما كنت صغيراً.
كان أبي مالكاً فخوراً لأول بطاقة رسمية لـ"ميكي مانتل".
أول بطاقة للاعب البيسبول "ميكي مانتل" وكانت بحالة ممتازة.
أبقاها بين قطعتي بلاستيك صغيرتين.
لكني كنت صبياً.
ولم أكن أعرف الكثير.
في أحد الأيام أخذت تلك البطاقة للمدرسة واستبدلتها مع أحد زملائي في الصف.
مقابل لوح حلوى.
هل تعرفون قيمة هذه البطاقة اليوم؟
إنها تساوي علاقتي مع أبي.
لقد كان أبي جاداً حقاً.
لم يكن أبي يمزح أبداً.
لم يكن أبي يثق بأحد.
لم يثق أبي بأحد.
في الحقيقة، كان لديه قول مأثور.
لكنه لم يخبرني به.
هل تفوق هذه النكتة ذكائكم؟ إنها نكتة مذهلة حقاً.
كان العام الماضي عاماً حزيناً بالنسبة لعائلتي.
كان من المفترض أن تحتفل أمي بعيد ميلادها الستين.
ولكن بسبب المخدرات والكحول وقرارات أخرى سيئة للغاية...
كلنا نسينا.
هذا محزن.
حين كنت طفلاً اعتدت أن أحلم بأن اصبح أكبر سناً.
أن أكبر ويكون لدي المال.
وأن أشتري لأمي أشياء جميلة في عيد ميلادها.
إلا أننا كنا فقراء عندما كنت صغيراً.
أذكر أننا كنا فقراء جداً لدرجة أنني لكي أتمكن من الذهاب إلى حفلة الرقص المدرسية...
اضطررت إلى بيع جواز سفري الأمريكي في الشارع.
بعت جواز سفري في الشارع مقابل 300 دولار.
لأذهب إلى حفلة الرقص المدرسية.
بالطبع كان ذلك قبل أحداث الحادي عشر من أيلول لذا...
كانت تلك غلطتي يا جماعة.
يا لها من نكتة غريبة لتصفقوا لها، ولكن لا بأس!
كان من المفروض بأمي أن تكون على متن إحدى الطائرتين اللتان تحطّمتا.
على ما أظن.
لا تسيئوا فهمي، فلقد أحببت أمي.
كانت أمي وكنت أحبها بالتأكيد. إلا أننا تشاجرنا كثيراً.
يمكن لأمي أن تكون عنصرية جداً.
عنصرية جداً.
و انا لا أحتمل العنصرية.
فهذا جهل وأنا أكرهه.
حين كنت صبياً في التاسعة تقريباً. كنت أحضر إلى المنزل بعد المدرسة.
برفقة صديق ليلعب معي في منزلي.
كنت أحضر أحياناً صديقاً أسوداً.
وحين كنت أفعل ذلك، كانت أمي تتصرف بشكل غريب.
كانت تأخذني جانباً وتقول: "[أنثوني]، من هو صديقك الجديد؟
هل هو تاجر مخدرات؟"
وكنت أقول: "اصمتي يا أمي، فهذا كلام عنصري
ضعي مالك جانباً."
لم أعد قادراً على رؤية أسرتي بعد الآن.
لأن معظمهم في السجن، لأكون صادقاً.
نحن لا نتكلم أبداً أو نكتب رسائل أو أي من هذا القبيل.
لأنهم جميعاً في السجن من أجل نفس التهمة.
شهادتي.
أنت.
- ما اسمك؟ - "ميليسا".
- "ميليسا"، من أي مدينة أنت؟ - من "سانتا كلارا".
- ما هي مهنتك؟ - أفوز بأشياء عبر الراديو.
- تفوزين بأشياء عبر الراديو؟ - نعم.
السؤال التالي: كيف تحصلين على بطاقات لهذا العرض؟
دعيني أطرح عليك هذا السؤال.
هل سبق ووجدت جثة في الأدغال؟
لا؟
لا بأس. أنا وجدتها.
كنت أمشي عبر الأدغال في أحد الأيام.
ويبدو أن أحد الأشقياء وقع في فخ الدب.
لم أخبر أحداً بهذا أبداً.
ولكني عدت إلى هناك بعد أسبوع ووجدته ميتاً.
نعم.
أقوم بأشياء جنونية من هذا القبيل دوماً.
ماذا بوسعي أن أقول؟ فأنا مجنون.
في أحد الليالي كنت أقود سيارتي.
ودهست غزالاً.
غزالاً، صديقاً (عزيزاً).
أقوم بجولات دائماً. أقدّم العروض ليلاً، ولكن خلال النهار عندي هواية.
أنتقل من مدينة إلى أخرى.
أُغلق عيادات الإجهاض المحلية.
سمعتني.
أغلق عيادات الإجهاض في كل مكان أذهب إليه.
إن الأمر سهل بالنسبة لي. فأنا جذاب.
أقف خارج الباب الأمامي طوال اليوم و...
أعرض خدماتي بسعر أقل منهم دائماً.
هل أغضبتكم تلك النكتة؟
سوف يزداد الأمر سوءاً.
علي التحدث مع شخص آخر.
أنت ياسيدي. ما اسمك؟
- "آلان". - "آلان"، من أي مدينة أنت؟
- "فريسكو". - "فريسكو".
أستطيع أن أعرف بأنك من السكان المحليين بسبب طبيعتك الهادئة.
ماهو عملك يا"فريسكو"؟
- أنأ أطفئ الحرائق. - ماذا؟
أنت رجل إطفاء؟ مذهل.
ماذا تريد أن تفعل؟
إن كان بوسعك القيام بأي عمل.
إن كان بوسعك القيام بأي عمل في العالم، فما هو العمل الذي تحلم بالقيام به؟
- أن أسافر حول العالم. - تسافر حول العالم.
من الجيد أن يكون لديك حلم وآمل أن تحققه.
على الرغم من أنه يبدو بعيد المنال.
أعتقد أن عليك تحقيقه. لتسافر حول العالم.
حقق حلمك. على الجميع أن يحاول أن يعيش حلمه.
هذا ما أعنيه. الجميع.
لقد تمكنت من تحقيق حلمي.
أقصد ليس حين أكون في "سان فرانسيسكو"، ولكن في أغلب الأحيان.
كان حلمي أن أصبح ممثلاً هزلياً.
لأنه لا يوجد من يملي علي ما أفعله. وهذا ما يهمني.
لا يحاول أغلب الناس حتى أن يحققوا أحلامهم.
يحاول الكثيرون إلا أنهم يفشلون.
وأعتقد أن هذا أفضل وأكثر نبلاً واحتراماً.
كان لدي عم. كل ما حلم به وتكلم عنه واكترث لأمره...
هو أن يصبح رائد فضاء.
أن يحلق في الفضاء يوماً ما.
وقد فعل ذلك.
لقد حقق حلمه.
ولكنه فشل. أفسد المهمة.
انتهى به الأمر ليكون واحداً من أولئك الجبناء...
في سفينة الفضاء "تشالينجر".
أتذكرون ذلك، صحيح؟
أعتقد أنه أمر غريب.
كيف أن الأمور التي تحدث لنا ونحن صغار...
تلازمنا في حياتنا كلها.
لدي ابنة أخي الصغيرة.
حين كانت في الثالثة من العمر، كادت تموت غرقاً.
والآن وحتى يومنا هذا، حتى بعد عشر سنوات...
لا تزال تتجنب الاقتراب مني.
نعم، عملت كجليس أطفال لها.
وكنت أحاول أن أغسل الملابس.
وقد وقعت في غسّالة الملابس بدون قصد.
ظننت نفسي سريع الحركة.
لدي ردود أفعال سريعة. واعتقدت بأني أخرجتها قبل أن...
يكتشف أي شخص ما حدث، ولكن لم يحدث ذلك.
تحول كل شيء إلى القرنفلي.
سوف تتعلمون الكثير عن أنفسكم من خلال النكتة التالية.
هل كنتم تعلمون أن...
أن المولود حديثاً...
حين يخرج لتوّه.
غضاً من الرحم.
بوسعه أن يسمع ويرى كل شيء من حوله.
لمدة عشرة ثواني بعد قطع رأسه؟
أجل.
لم أعرف أبداً ماذا أقول.
لم أعرف يوماً ماذا أقول لشخص فقد وليده.
ماذا تقولون لشخص فقد وليده؟
"آه، أنا آسف لخسارتك؟"
ليس تعبيراً كافياً.
"هل ستكون على مايرام؟" ليس كافياً على الإطلاق.
لهذا السبب لا أنطق بكلمة واحدة.
أترك الحديث للمحامي الخاص بي.
أنا لست مؤهلاً للعناية بالأولاد. هذا هو قصدي.
هذا هو فحوى الكلام. أنا لست مؤهلاً للعناية بالأولاد.
قبل بضعة أشهر، أوقعت رضيع ابن خالي.
رميت رضيع ابن خالي على الأرض.
لكني لا أحس بأن هذا كان خطأي.
لا أشعر بأني مسؤول عن ذلك.
من يكون بكامل قواه العقلية.
ويطلب مني...
أنا "أنثوني جيسيلنك"...
أن أكون حامل النعش؟
لا بأس، الناس يكرهون...
النكات التي تتحدث عن طفل ميت.
إنهم يكرهونها.
يسألونني: "أنثوني، لم يتوجب عليك أن تقول نكاتاً عن طفل ميت؟
ما السبب في أن لديك كثير من النكات عن طفل ميت؟
"لا أحد يحبها، لماذا تصر؟"
سأخبركم السبب.
لأن نكات الطفل الميت جعلتني غنياً.
ومن كان...
القائل بأن أول مليون هو الأصعب؟
هل كان "هتلر"؟
لم تتوقعوا أن أقولها، صحيح؟
لقد كان هذا رد فعل جيد.
أغلب المشاهدين يتظاهرون بأني لم أقلها.
إنه يمزح.
لكنها تعجبني. أحب أن أقول نكات عن "هتلر".
إنها مقبولة بالنسبة لي.
إني أستمتع بها. تباً! لقد فقدت جدي.
فقدت جدي في متحف "المحرقة".
كان متحف "المحرقة" للفنون المعاصرة.
وهو مثل أي متحف عادي للمحرقة...
إلاّ أنك تمشي فيه طوال اليوم ولسان حالك يقول: "آه!
لم لم يخطر ذلك على بالي!"
جدتي ماتت قبل سنة تقريباً.
ولم أعتقد أنه سيحدث ما هو أسوأ...
من وفاة جدتي.
لكني كنت مخطئاً.
كان الأمر ممتعاً.
كان الجزء الصعب والذي يثير الغضب...
هو أننا ظننا بأنها ماتت بالطريقة التي أرادتها.
فهي أرادت أن تموت بأفضل طريقة ممكنة.
أنت، أيتها الفائزة عبر الراديو؟ ما هي أفضل طريقة يمكن أن تموتي بها؟
هذا ليس سؤالاً مراوغاً.
- أثناء نومك؟ - نعم، شكراً.
أشكرك. الجميع يريدون الموت بسلام أثناء نومهم.
لست كذلك.
أريد أن أكون يقظاً وصاحياً ومحاطاً بالأصدقاء...
في منزل يحترق.
أرادت جدتي أن تموت بسلام في نومها.
وظننا بأنها ماتت بهذه الطريقة. وكنا متحمسين لأجلها.
لكننا أجرينا لاحقاً تشريحاً للجثة.
وتبين أنها في الواقع ماتت بشكل رهيب وبأسوأ طريقة ممكنة.
أثناء عملية تشريح الجثة.
كان أمراً سيئاً.
نعم.
لطالما قالت بأن أحفادها لم يولوها اهتماماً كافياً.
وقد كانت محقة.
أصابت بذلك تماماً.
لقد أحببت جدتي. أحببتها حباً جماً.
لقد علمتني جدتي الكثير.
علمتني ما يعنيه الدين.
علمتني كل شيء يمكن لكم أن تعرفوه عن الدين...
عبر قصة واحدة قصيرة سأرويها لكم الآن.
حين تخرجت من المدرسة الثانوية.
جاءت إلي جدتي وعانقتني بحرارة.
وقالت: "[أنثوني]، أنا فخورة جداً بك .
أنت أول حفيد لي يتمكن من دخول الكلية.
ماذا أستطيع أن أفعل من أجلك؟ ماذا أستطيع أن أعطيك قبل ذهابك للكلية؟
وقلت لها: "صدقاً يا جدتي...
إن كل ما أحتاج إليه منك هو المال."
أعرف أنكم لم يسبق أن التحقتم بكلية.
ولكنها مكلفة.
قالت جدتي: "حسناً يا [أنثوني]. أنا أتفهم."
ومرت عدة شهور وكنا في نهاية الصيف.
وها أنا أحزم أمتعتي في سيارة أبي، وأستعد للذهاب إلى الكلية.
وإذ بجدتي تقترب مني.
"[أنثوني]، قبل أن تغادر، خذ هذا!"
وأعطتني إنجيلاً جديداً تماماً.
نسخة "الملك جيمس".
فقلت: "شكراً ياجدتي، هذا هو بالضبط ما اتفقنا عليه."
وركبت السيارة والتحقت بالكلية.
مرت عدة أسابيع.
وبينما كنت أمضي وقت مسلياً في غرفتي في السكن الجامعي، وإذ بالهاتف يرن.
إنها جدتي.
"[أنثوني]، أتصل بك لأرى كيف تسير الأمور في الكلية."
جدتي، الكلّية رائعة وأنا أقضي أفضل وقت في حياتي.
ولكن لأكون صادقاً، إني أعاني نقصاً في المال.
وأنا محتاج إلى بعض المال كما سبق وتحدثنا.
قالت: "حسناً يا [أنثوني]، دعني أسألك هذا السؤال:
هل كنت تقرأ إنجيلك؟"
وقلت: "بالتأكيد يا جدتي، أنا في الفصل الرابع."
قالت: "حسناً يا [أنثوني]، أتحدث إليك لاحقاً."
وأقفلت الخط.
وبعد مرور شهرين. بدأت أعاني من عسر مادي.
وفكرت في ترك الكلية إن لم أحصل على بعض المال. فاتصلت بجدتي وأنا مذعور.
وقلت: "جدتي، أنا [أنثوني].
إني أمضي أفضل وقت لي في الكلية.
ولكن إن أردت التخرّج، وأنا أريد ذلك...
فسأحتاج منك أن ترسلي إلي بعض المال كما سبق وتحدثنا."
قالت: "دعني أطرح عليك هذا السؤال:
هل كنت تقرأ إنجيلك؟"
قلت: "نعم، ياجدتي! أتمنى لو أنه كان أطول."
وقالت: "حسناً يا [أنثوني]. أعتقد بأني سأتحدث إليك فيما بعد."
أخيراً كانت نهاية العام الدراسي.
وكانت علاماتي تامة، ولكني سأتوقف عن الدراسة.
لم يعد معي أي مال.
كنت ساخطاً جداً وعلى حافة البكاء وأنا أنظف غرفتي في السكن الجامعي.
وإذ بالهاتف يرن. إنها جدتي.
"[أنثوني]، سمعت اليوم أنك ستترك الكلية. ما هو السبب؟"
قلت: "أنت تعرفين السبب تماماً يا جدتي!
لأنك ترفضين إعطائي أي مال."
قالت: "دعني أطرح عليك هذا السؤال: هل قرأت إنجيلك؟"
فقمت بإقفال الخط. كنت غاضباً أشد الغضب.
كان آخر ما أخذته من على الرف، وآخر ما أخذته من تلك الغرفة...
هو ذلك الإنجيل الذي أعطتني إياه جدتي.
أخذته من على الرف، وأمسكته بيداي...
وفتحته فعلاً للمرة الأولى.
وهناك على الصفحة الأولى، كان مكتوب بخط يد جدتي...
"تباً لك!"
شكراً لكم جميعاً.
آمل أن تكونوا قد استمتعتم بهذه النكات التي حضّرتها الليلة لأجلكم.
كل النكات التي أكتبها مختلقة ومزيفة.
ماعدا نكتة "إيريك كلابتون" و "تشالينجر".
كل النكات الأخرى مزيفة.
كل ما سأخبركم به من الآن و حتى نهاية العرض سيكون حقيقياً.
الآن...
أنا لا أروي نكات حزينة لأني ممثل كوميدي.
أنا ممثل كوميدي لأني أروي نكات حزينة.
إني فاشل نوعاً ما، اتفقنا؟
لطالما كنت كذلك. لا أستطيع منع نفسي.
وهذا يوقعني في العديد من المشاكل. ويجعلني أخسر أصدقائي.
كما أفسد ذلك علاقاتي مع أشخاص في عائلتي.
على سبيل المثال، توفت جدتي فعلاً...
قبل ستة أشهر.
وقد أحببتها حباً جماً. وكانت معجبة كثيراً بي.
طلبوا مني التحدث في جنازتها.
وكانت تلك غلطة رهيبة.
غلطة رهيبة.
يجب ألاّ يطلب مني أحد أن أتحدث في جنازة أي كان.
طلبت من صديق أن يزودني بنصيحة.
قلت له: "لم يسبق أن تكلمت إلى مجموعة من الناس بدون أن أقبض الكثير من المال.
كيف أتعامل مع وضع كهذا." قال: "أنثوني، اصعد إلى المنصة واحكي حكاية.
اعثر على لحظة واحدة في حياتك مع جدتك يمكنك مشاركة الجميع بها.
ولا تروي نكتة. حاول ألاّ تفعل ذلك."
صعدت وقلت: "هل تعرفون ماهي الذكرى المفضّلة لدي عن جدتي؟
عندما كنت في الرابعة قبل أن أتعلم القراءة.
كنا نستلقي قريبين من بعضنا على الأريكة. وكانت تقرأ لي بلهجتها الجنوبية.
كانت تقرأ لي [مارك توين]، وقد أحببتها.
لقد عاد [مارك توين] من فم جدتي إلى الحياة.
ولم أستطع إيقاف نفسي.
وأعرف بأن جدتي أحبتها ايضاً.
لأنها جمعت أمرين مفضلين لديها:
إمضاء الوقت مع حفيدها، واستعمال الكلمة التي تبدأ بحرف (ن)."
والآن أقسم لكم...
إن لم تسمعوا شهقات ضحك جدكم...
أثناء جنازة زوجته...
في كنيسة "ميثوديست" في "فيكسبيرغ"، "ميسيسيبي"...
فلن تكونوا ممثلين كوميديين حقيقيين.
أنا ممثل كوميدي حقيقي.
أنا ممثل كوميدي أصيل.
أعتقد بأني أحد أفضل الممثلين الكوميديين في كل العصور.
ولكن اسمعوا هذا.
لا يهم إن كنتم تصدقوني.
لا يهم ذلك فعلاً.
ما يهم هو أني سأجتاز اختبار الكذب.
أحب أن أختبر نفسي.
أحب أن أختبر نفسي عبر السخرية من أمور محزنة ورهيبة ليس إلاّ.
وإحدى الطرق المفضلة لإختبار نفسي...
بأن أسخر من المآسي في اليوم الذي وقعت فيه.
في نفس اليوم الذي وقعت فيه.
لا أؤمن بما يدعى الوقت مبكر لهذا. لدي جدول زمني ضيق.
وأنا بارع في ذلك.
مثلاً،في يوم حادثة إطلاق النار في صالة عرض "باتمان" في "أورورا" "كولورادو".
يوم حدث ذلك دخلت عبر الإنترنت إلى "تويتر".
وكتبت تغريدة قائلاً: "بغض النظر عن ذلك، كيف كان الفيلم؟"
أليس كذلك؟
أصبتها.
والسبب في أني أنجو بفعلتي هذه...
هو أني شخص افعلها وحسب.
اعتاد الناس علي هكذا. وسيبدو غريباً لو لم أقم بإلقاء نكتة...
في يوم المأساة.
وهذا هو السبب في أني كنت متفاجئاً...
حين وقعت في ورطة كبيرة أثناء حادثة "ماراثون بوسطن".
لا أتابع الأخبار بشكل منتظم.
ولكني أعرف اللحظة التي تقع فيها المأساة.
لأني أتلقى 25 رسالة نصية.
تقول: "لا تسخر!"
وحالما أرى تلك الرسائل، فإن هذا يجعلني حزيناً.
إن هذا يجعلني حزيناً لأني أعرف بأن شيئا رهيباً قد حدث.
يسألني الناس: "ما المضحك بخصوص أورورا؟
ما المضحك في حادثة ماراثون "بوسطن"؟
ما المضحك في جنازة جدتك؟"
لا شيء!
لا يوجد ما هو مضحك في تلك الأحداث.
هنا يأتي دوري.
لذا عندما أرى تلك الرسائل النصية، أقول: "آه لا، ماذا حدث؟"
ولكني أفكر أيضاُ بأن لدي عمل أقوم به.
وهكذا أبحث على الإنترنت وأبدأ بالقراءة عن الحدث.
لا أريد أن اشاهد اللقطات المصوّرة. ولكني أقرأ عمّا حدث.
وأفكر كيف أستطيع أن أجعل أحدهم يضحك اليوم.
وأفكر ثم أقول: "وجدتها!"
وأعود إلى "تويتر".
و أغرد قائلاً: "يا جماعة، هناك بضع خطوط يجب عدم اجتيازها اليوم.
خصوصاً خط النهاية."
ومرة ثانية، أعتقد بأني أصبت الهدف.
"يو. إس. إي!"
ولكن يبدأ هاتفي بالرنين بعدها.
إنه مديري.
ربما علي أن أقول مديري السابق.
ويقول: "[أنثوني]، هذا غير مقبول!
أنت لست مجرّد ممثل كوميدي اليوم.
أنت أيضاً مقدّم برنامجك التلفزيوني.
واسمك موجود على عنوان البرنامج في شبكتنا التلفزيونية.
امسح تلك النكتة الآن وإلاّ فأنت مطرود!"
فأجيب: "اذهبوا إلى الجحيم!"
وكنت أعني ما أقول، فأنا لم أدخل مجال الكوميديا من أجل المال أو الشهرة.
أعلم بأن هذا يبدو خاطئاً لأني أفيض من كليهما.
إنما اتخذت هذه المهنة...
لئلا يملي علي أحد ما أفعل.
وقد قالوا...
قالوا: "[أنثوني]، أنت لا تفهم.
أنت لاتفهم على الإطلاق. إذا لم تحذف هذه النكتة في الحال...
إذا لم تمسح تلك النكتة فوراً، لن يتم فصلك أنت فقط...
بل أيضاً كل الممثلين والفريق العامل في عرضك التلفزيوني.
حوالي مئة شخص.
سيخسرون عملهم هم أيضاً."
أشعر بالخجل لما سأخبركم به. إني محرج من الاعتراف به.
لأني في تلك اللحظة استسلمت.
وحذفت النكتة.
إني سعيد لنضالي من أجل ما أؤمن به.
أنا مستعد لتحمل النتائج المترتبة عن أفعالي.
ولكن ما لم ولن أتمكن من فعله، هو أن أتوجه نحو المصور قائلاً:
"لن تذهب للعمل يوم الاثنين لأني كتبت تلك التغريدة الرائعة!"
لم أتمكن من فعل ذلك.
إلا أني حالما ضغطت زر المسح غضبت وندمت على فعلتي.
كم وددت حينها لو تسببت في طرد كل أولئك الحمقى.
غضبت لأني خدعت نفسي وكل ما أؤمن به.
وغضبي اليوم يعادل غضبي آنذاك.
أنا غاضب بنفس القدر.
وقد دعوني إلى اجتماع مع الشبكة التلفزيونية.
لكي يعطوني بعض النصائح.
قالوا لي: "[أنثوني]، نحن عائلة.
ماسبب غضبك؟
ألا ترى أننا صنعنا معك معروفاً؟
ألا تخاف على وظيفتك؟"
دعوني أسألكم يا سكان "سان فرانسيسكو".
هل أبدو خائفاً على وظيفتي؟
كلا.
هل تعرفون لم ينتهي الأمر بالفائزئين باليانصيب بالإفلاس؟
لأنهم لو خاوفوا على مالهم...
لما لعبوا اليانصيب أصلاً.
لست خائفاً على مهنتي.
وقالوا: "إن المشكلة هي...
عندما تكتب النكات على تويتر في يوم المأساة...
يبدو وكأنك تسخر من الضحايا.
وهذا خطأ."
ولكن هذا ليس هو ما أقوم به.
لأنه وكما تعرفون، في يوم المأساة...
لا يتواجد الضحايا على "تويتر".
هل أنا مخطئ؟
قولوا لي بأني مخطئ.
ففي يوم المأساة، يكون عند الضحايا أمور تتعلق بهم وعليهم القيام بها.
لم يسبق لأحد...
لم يسبق لأي مصاب يتم نقل الدم له أن قال: "هل خبر مأساتنا هو أكثر الأخبار تداولاً؟"
كلا.
أولئك هم من أسخر منهم...
عندما أكتب نكتة على "تويتر" في يوم المأساة...
إنهم الناس الذين يرون شيئاً مخيفاً يحدث في العالم...
فيسارعون إلى الإنترنت.
يسارعون إلى مواقع التواصل الاجتماعي، كفيسبوك وتويتر وغيرها...
ويكتبون كلهم نفس العبارة:
"أفكاري وصلواتي...
أفكاري وصلواتي مع الناس في "أورورا".
أفكاري وصلواتي مع العائلات في "بوسطن".
هل تعرفون قيمة ذلك؟
لا شيء على الإطلاق.
بل أقل من لا شيء.
أقل من لا شيء.
أنتم لا تقدّمون أياً من وقتكم أو أموالكم أو حتى تعاطفكم.
كل ما تقومون به...
هو أن تقولوا: "لا تنسوني اليوم.
لا تنسوا أمري.
هناك الكثير من التشويش في الأخبار، ولكن لا تنسوا مقدار حزني."
أولئك الناس عديمو القيمة ويستحق أن يستهزأ بهم.
فهم يشبهون مصور الأعراس الذي يلتقط صوراً لنفسه فقط.
أنا متأكد بأن كل واحد هنا...
قد أخبر نكتة لم يضحك أحد عليها.
لا بأس! إنه أمر مخجل لكنه مسلي. يمكنكم أن تضحكوا على أنفسكم.
هذا ليس سبباً للتوقف عن قول النكات.
وقد يخبر أحدكم نكتة ربما تغضب آخرين.
صدقوني، هذا مسلي أيضاً.
هل سبق وقلتم نكتة تسببت في تلقيكم تهديدات بالقتل؟
أعتقد بأن هذا ما يجعلني ما أنا عليه.
في عرضي التلفزيوني...
قمت مرة بتقديم فقرة تم عرضها مرة واحدة فقط.
قبل أن يتم حظرها.
تدعى "حفلة سمك القرش".
الآن...
استمتع بعضكم بها، ولكن إن لم يسبق أن رأيتم "حفلة سمك القرش"...
فلن ترونها أبداً.
فلقد تم مسحها من على الأرض من قبل المسؤولين.
لذا سأشرحها لكم.
أحب سمك القرش.
أحب سمك القرش أكثر من أي شيء آخر.
أما الناس الذين بالكاد أستطيع أن أتحملهم.
فإنهم يقتلون كل عام مئة مليون سمكة قرش.
وبالمقابل يموت كل عام بين 20 إلى 25 شخصاً بسبب سمك القرش؟
حين أسمع عن هجوم سمك القرش، أقول: "تباً لكم!"
هدف لصالح الفريق الوطني.
وحينما حصلت على ذلك العرض التلفزيوني حيث أستطيع أن أفعل ما أشاء...
قلت: "أتعرفون أمراً؟
أريد أن أقيم حفلة لسمك القرش.
حالما يقع هجوم من سمك القرش، سنقيم حفلة لسمك القرش."
وكنت محظوظاً.
بعد شهر من بداية البرنامج، تقوم سمكة قرش "غريت وايت" بإلتهام رجل من "نيوزلندا".
أقوى سمكة القرش.
كنت أعرف بالضبط ما علي فعله. ولدي السيناريو مكتوب مسبقاً.
صعدت إلى خشبة المسرح أمام الكاميرات.
وقلت: "سيداتي وسادتي...
هناك رجل من [نيوزلندا] أكلته سمكة قرش [غريت وايت].
حان وقت حفلة سمك القرش".
خففت الأنوار، وعزفت الموسيقى.
صعدت ست نساء بملابس سمك القرش إلى جانبي.
بدأنا جميعنا بالرقص.
لفترة طويلة جداً.
أتت راقصة متعرية تضع رأس سمكة قرش ضخم ورقصت في حجري.
بذوق رفيع.
ثم وقفت وظهرت صورة ضخمة للرجل الذي تم أكله.
والآن عند تذكر تلك الحادثة أعلم أن الخطأ حدث هنا.
إلا أن هذه الجملة كانت أفضل جملة قلتها على التلفزيون.
"ابتسم أيها الحقير، إنها حفلة سمك القرش."
وفي أمريكا حيث مصدر شهرتي بسبب هذه الإشكالات...
يقول لي الناس: "[أنثوني]، كان هذا سيئاً جداً!
كان سيئاً أن نراك ترقص."
وكانت تلك نهاية الجدال.
أما في "نيوزلندا"...
حيث لا يعرضون برنامجي...
ولم يسبق لهم أن رأوني أبداً، وبصراحة، فهم لا يخرجون كثيراً.
يأخذ إعلام "نيوزلندا" ذلك الفيديو...
ويعرضه على عائلة الرجل.
ويسألهم: "ما رأيكم به؟"
فيجيبون: "هذا غريب!" أو كيفما يقولون هذه الكلمة هناك.
القصد هو أن "نيوزلندا " بأكملها أصبحت تقف ضدي.
وقف ضدي 45 شخصاً من أولئك الجبناء.
وبدؤوا بتهديد حياتي.
لا أقرأ ما يكتبه الناس عني على الإنترنت.
لكني أدفع للناس الذين يقرؤون.
وهم يأتون إلي قائلين:
"لدينا أخبار سيئة للغاية. اجلس لو سمحت.
إنك تتلقى الكثير من التهديدات بالقتل على الإنترنت...
من "نيوزلندا" بسبب حفلة سمك القرش."
فأجيب: "حقاً؟ تريد [نيوزلندا] قتلي؟
هذا غريب لأنهم لم يقوموا حتى بقتل سمكة القرش."
سألتهم: "كم تهديداً بالقتل تلقيت؟"
وأجابوا: "كلها! أنت تتلقى كل التهديدات بالقتل.
ماذا نفعل حيالهم، يمكننا إرسال أحد ليتحدث إليهم.
أو أن نزيد من الحراسة الأمنية؟ ماذا تريد؟"
قلت: "لا! انسوا الأمر. دعوه ولا تقلقوا."
قد يكون فهم ذلك صعباً على البعض. لقد كررت ذلك عدة مرات هذه الليلة.
الكل سوف يموت.
أعرف تمام المعرفة بأني سوف أموت.
و لا يملك أغلبنا اختيار الطريقة التي سيغادرون بها الحياة.
ولكني إن مت لأن أحدهم قتلني بسبب واحدة من نكاتي...
فسيكون ذلك أفضل الاحتمالات على الإطلاق.
إن قام أحدهم بقتلي بسبب واحدة من نكاتي...
سأصبح أسطورة على الفور.
سأصبح إله الكوميديا.
سأصبح جبل "رشمور" للكوميديا.
أربعة أضعاف.
لذا أقول لهم: "هيا!"
يقول رجال الأمن لدي: "حسناً، [أنثوني]، لعلمك فقط...
هذا هو أغبى ما سمعناه على الإطلاق.
لكنك أنت المدير."
ثم ذهبوا.
وفي اليوم التالي عادوا.
يقولون: "[أنثوني]، نأسف لإزعاجك ثانية.
نعلم أنك لم تكترث بذلك البارحة، ولكن الأمر يزداد سوءاً.
سترغب بسماع ذلك."
قالوا: "هناك شخص في [نيوزلندا] قام بتعقب..
رقم هاتف وعنوان أمك وأبيك في [بيتسبرغ].
ونشرها على الإنترنت.
والآن تتلقى كل عائلتك تهديدات بالقتل من [نيوزلندا]."
وعلي أن أعترف، بأن هذا لم يخطر لي من قبل أبداً.
لم يخطر لي على بال أبداً.
بأن أسرتي ومن أحبهم سيدفعون الثمن.
وسيصبحون في موضع خطر.
بسبب شيء قلته أو سخرت منه.
أنا مستعد حقاً أن أقطع حنجرتي من أجل نكاتي.
سأقدّم حياتي ثمناً لما أقوم به.
ولكن إن قام أحدهم...
وأنا أعني ما أقول، إن قام أحدهم بإيذاء أسرتي...
أو قتل شخص أكترث له بسبب نكتة قلتها...
فإن هذا أفضل.