P A R A N O R M A L N I F I L M
OKTOBRA 2012. GODINE VIDEO SNIMAK KOJI SLEDI PRONAĐEN JE U KUĆI MALKOM DŽONSONA
SNIMLJENI DOGAĐAJI SU JOŠ UVEK OSTALI NERAZJAŠNJENI
Zašto ova glupa naprava ne radi? Ovo je živo sranje.
Vratiću ovo govno u Best Buy.
Ili neću. Glupi poklopac za sočivo.
Opa, sasvim nova kamera.
Snimaću sve sa njom. Božić, Novu godinu, vaginu.
Pazi ovamo. Danas je veliki dan. Moja devojka Kiša se useljava kod mene.
Svi moji drugari mi govore: "Ne radi to."
"Sve će se tada promeniti." "Ima da ti komanduje u tvojoj kući."
"Neće ti kuvati." I najgore od svega je to što mi kažu
da neću više karati druge ribe. Mislim da oni preteruju.
Jednom kad se useli, sve će biti savršeno. Ovde je baš lepo.
Tvoj dečkić je očistio za tebe.
Sranje! Rosa!
Hej, moraš da se najaviš kad dolaziš. Ne možeš me samo prepadati ovako.
Ovo je Rosa, žena koja mi održava kuću. Pozdravi je!
Ćao! - Kaži: "Hola" Ćao!
Ne, nije dobro. Sada ćemo te pozdraviti kako treba.
Uradi ovo.
Jesam li ja veliki dečko?
Znaš da te volim. Evo i Shiloh! Pozdravi mamu.
Trljaću se o tvoju nogu, Kiša. Tako je.
I polizaću te po celom licu sa mojim psećim ustima.
Evo je dolazi. Ćao, srce!
Ne, ne, Shiloh! Stani, Shiloh!
Šta si to uradila?!
- Nisam ga videla, izvini!
O, moj Bože!
Shiloh, hajde, diši.
Možda se samo pretvara da je mrtav. - On nije dresiran da se pretvara mrtav.
Zna da maše šapicom i po komandi da vrati bačen predmet. Zna da se prevrne.
Ne zna da se pretvara mrtav. Hajde, Shiloh, diši.
Jedan, dva, tri, diši.
Daj mi kablove za paljenje kola. -Kablove? - Daj mi jebene kablove za paljenje!
Nemoj umreti. Pali kola!
Može, sad!
Sranje!
Vidimo se u bolnici!
Bolnica je u onom pravcu! Nemoj mi sad umreti, Shiloh!
SHILOH POČIVAJ U MIRU "SVI PSI IDU U RAJ"
Sad si na lepšem mestu, druže moj. - Stvarno mi je žao.
U redu je, dušo. Nije tvoja krivica... U stvari, jeste.
Gledaj to sa vedrije strane. Alergična sam na pse.
Znam, ali baš to je i bilo super kod Shiloh.
Bio je malo alergičan.
Shiloh!
O moj Bože, pogledaj sve te stvari. Malkom, ovo je poslednja kutija.
Šta to radiš sa kamerom? - Zabeležavam naš zajednički život.
Kaži: "Ćao." - Ćao.
I poljubac.
Ovo dupence izgleda veoma lepo, srce. - Kameru gore, videla sam to.
Srce, prava si sakupljačica stvari.
Bez zezenja, kad otvorim sve ove kutije
ima da nađem mrtvu mačku ili neke bajate sendviče.
Baš duhovito. - O, Bože... ovo ti treba?
Da. - Ove su za šta? - To su lepe cipelice za svadbu!
Na skali do 10, koliko ti one znače? - 8.7.
Za njih je 9. - Toliko si vezana za njih? Ocena 9? - Tako je.
Ne, sačekaj! Pusti! - Šta je ovo?
Ovu kutiju mi je tetka donela iz Kenije.
I za nju ocena 9. - O, Bože...
Kaži naglas. - Zdravo, zovem se Kiša Dejvis i ja sam zavisnik od stvari.
Stidim se.
Je l' ovo urna tvog tate?
Tako je, Malkom. Gde sam ja, tu je i on. - Znači, njegov duh će nas nadgledati?
Baš ćemo imati intimu. - Stavi ga u drugu sobu. Tata je voleo da gleda TV.
On je mrtav. Šta će gledati na TV? American Horror Story?
Vidi, dušo, ove igrice moraju da se izbace.
Čekaj, ostavi moje video igrice na miru. - Smetaju nam! - Daj mi moju kameru!
Neću! - Kiša, prestani se igrati, slomićeš je!
Neću je slomiti. - Daj mi kameru!
"Negra?" Je l' me to ona upravo nazvala crnčugom? - Šta?!
Počistiću kuću s tobom! Pričaj engleski!
Srce, srce... - Ona me ne voli, zar ne?
Znam šta se dešava ovde. Je l' ti to tucaš Rosu?!
Ponašaš se kao Švarceneger sa svojom pomoćnicom! Je li tako?!
Kako da ne. Upravo sad je trudna sa mojim detetom.
Dobićemo našu kovrdžavu bebicu koja govori španski.
Hajde, razmisli malo o tome. - U redu.
Gladna si? Prejedavaš se kao neki proždrljivko.
Mogu li da uživam u svojoj hrani? - Neko je neraspoložen.
Izvini, umorna sam.
Nisam dobro spavala. I dalje čujem te zastrašujuće zvukove.
Ne moraš da se plašiš, jer sad živiš sa mnom.
Niko te neće povrediti dok si sa mnom. U redu? - Da.
Osim ako taj baja nema pištolj. Tada ne računaj na mene.
Šta je sad?
Dušo, šta to radiš?
Pa, vreme je da obučem nešto udobnije.
O tome i ja mislim.
Momci, pripremite se.
Upravo ćemo vam prirediti lekciju iz seksa. Uradimo to.
Tooo, lutko....
Oh, kako me pališ...
Stani...ne još...ne...
Dovela si ovde i prijateljicu?
Gledaj kako radi. Lapi ga i ti malo...Ti gledaj, gledaj...
Probaj malo ovo... Gledaj u taticu...
Dve kuce, jedna patka. Neka bude nevaljalo...Kako si nevaljao...
Ti idi kući. A tebe želim samo za sebe.
Sranje i dalje je vruće!
Ćuti... primi ga...
Primi ga u sebe, primi ga... - Dragi?! - Da, srce?
Ne mogu da verujem da je ovo naše prvo veče kako živimo zajedno.
Da, baš je to lepo. - Da. Jedva čekam da legnem kraj tebe.
I ja takođe. Srculence, moram ići, bilo je zabavno.
Skidanje...
Dolazim! - Važi, srce!
Srce, ti si najseksipilnija žena...
Šta je ovo?
Znaš, Malkom, ne idu sve žene u krevet kao seksi modeli.
Očigledno da ne. - Osim toga, šta fali ovoj mojoj pidžami?
Ništa ako živiš u nekom kontejneru ispod autoputa. - Šta?
Hajde, pokaži natpis. "RADIĆU ZA HRANU"
Mogu sad u krevet? - Ne, prvo se malo zezaj.
Hajde. - U redu, dobro.
Spremna sam. - U redu. Kreni.
Udelite neki sitniš? - Kako si blesava.
Volim te. Laku noć.
NOĆ 1 4. AVGUST 2012 02:43
O, Bože...
Kako neko tako sladak može tako smrdeti? Bože...
Ne mogu da verujem?!
K'o da ti je nešto crklo u dupetu kad tako prdiš?
Nisi smeo da dozvoliš da se useli ovde i radi sve ovo.
Jebo te, k'o da je živo!
Jebi ga!
I to sam čuo!
Dakle, nismo sinoć imali seks.
Kiša nije ni kuvala, a i ubila je mog psa. Ali osim toga,
mislim da će sve ovo sa useljenjem biti sasvim kul.
Malkom! Malkom! - Šta se desilo?
Moji ključevi su na podu. - U redu.
Malkom? - Reci? - Nešto čudno se dešava ovde.
Ako misliš na to što prdiš u snu, onda se dešava nešto čudno.
Ne, to. Mislim da imamo duhove u kući.
Duhove? Kako da ne. Ti imaš duhove u svom dupetu.
Ma hajde, stvarno? - Želim da dovedemo vidovnjaka da nam kaže šta se dešava.
Vidovnjaka? Kiš, to je zaista smešno.
Rećiću ti šta se desilo. Neki klinac iz kraja se prikrao ovde
ukrao nešto iz tvoje tašne i nestao.
Ne. Ako neko nešto ovde krade, onda se zna ko je to. U redu?
Ćao, devojčice.
Vidi, nemamo pojma šta ona radi kad mi nismo tu.
Zašto uvek nosi rukavice? - Dobro, u redu. Srediću to.
Krivica.
Zdravo. Ja sam Dan iz obezbeđenja. - Kako je? Drago mi je da sam vas upoznao.
Izvini ortak, nisam te video.
To je moj pomoćnik, Bob. On mi je zapravo brat.
Ja sam njegov brat, takođe. - Nekada se igrao u sušionici, a mi je uključili.
Odstupi!
U čemu je problem? - Ovde smo da postavimo kamere.
Ne da bi se snimio, jer ja radim svoj šou.
Ne potpisujem ništa. - A ja ne znam da pišem. - Ne zna da piše.
Zamaglićemo ovo. Kao mozaik.
Šta on to radi? - Ona je vlasnik kuće?
Ja sam vlasnik. - Kako da ne...
U redu.
Ona tamo kamera pokriva tvoje celo dvorište. - To je baš kul.
Pretpostavimo da ti i tvoja žena pravite žurku na bazenu.
Pržite piletinu, poneko rebarce...
batake, svinjske šnicle, škampe...
Možda neka proja...
Rekao bih lubenica, ali to bi bilo malo rasistički. - Proja je bila sasvim blizu.
Ljudi sa sela jedu proju. Mogu li reći?
Pričaš o reči koja počinje sa slovom N (Nigger-crnčuga)? Ne, nije prikladno.
Je l' on to ozbiljan?
Možeš me nazvati belčugom.
Ne želim to. Želim samo... - Dozvoli mi da kažem.
Ako to kažeš, udariću te u glavu.
U svakom slučaju... Kasnije će se možda stvari odvijati perverznije.
Ti i ona matorka goli u đakuziju?
"Mala crna mamba" će biti spremna za napad, a ta kamera će sve uhvatiti.
Samo trebaš da odeš gore,
kuckaš po kompjuteru i otreseš "veseljka" onako baš do jaja.
Uradi to. - Neću.
Stvarno ćete me naterati da to uradim? - Mi smo momci s kamerama.
Sve prostorije su pod prismotrom.
Samo pritisneš mišem i imaš video snimak iz kuhinje.
Ulazni hodnik, dvorište, dnevnu sobu.
Čak je povezano sa malom internet kamerom. - Sviđa mi se, baš je kul.
Evo ti jedan predlog.
Možeš imati pristup svemu ovome gde god se nalazio.
Mogu ti to namestiti, ako želiš. Samo mi daj lozinku. - To neće moći.
Dobra odluka. - Dobar pokušaj. - Ako to poželiš, može se namestiti.
Van grada si na poslovnom putovanju i želiš proveriti svoju devojku,
da se uveriš da li je bezbedna. - Važi.
Ili da proveriš šta radi. Znaš, devojke vole da
imaju vremena za sebe kad im partner nije tu. A zašto i ne bi?
Ne očekuješ stvari kao...
Znaš već, da se na primer kreše sa poštarom.
"Specijalna isporuka!" "Ne u našem krevetu!"
"Ti kurvice mala!" "Ispred psa?!" - Je l' on to ozbiljno?
"Pas je tako uznemiren..."
Mislim, nalaziš se na kongresu bezbednosti u Albuquerque,
galameći iz sve snage u Quality Inn! - Sećam se Albuquerque.
Ne možeš se sakriti od kamere!
Podseti me da trebam poslati neke račune do kraja meseca.
Sve je u redu, čoveče. - Bobi, bolje da te ne snimaju.
Bobby? - Imam sve pod kontrolom. - Ne radite to u mojoj kući.
Sve je u redu. Razumem to.
Zašto si ugradio sve ove bezbednosne kamere?
Sumnjamo da nam noću ulaze lopovi. - Ili duhovi.
Lopovi. - Duhovi.
Imam svoj rijaliti šou lov na duhove.
Želiš znati kako se zove? - I ja imam šou, takođe.
Američki duhovi? - Netačno. Momci koji love duhove.
Taj šou je uveliko poznat, tako da ti ne padaju neke gluposti na pamet.
Sigurno neće. - U redu, vidimo se.
Znaš da snimaju porniće ovde. - Stvarno? Nema šanse.
Malkom, šta to radiš? - Platio sam ovim tipovima dobru lovu
a oni mi ostave veliki deo predsoblja koji ne obuhvata snimanje.
I odlučio si da mi pokidaš ventilator da bi podesio tu smešnu kameru? - Da.
Zovi me "Nigyver."
Kul. U redu, draga, hajde. - U redu.
Tako sam gladna. - I ja, takođe. Rosa, odosmo.
Ludilo, zar ne?
Ovo dvoje glupana misli da ne govorim engleski.
Imam lep bazen, hoćeš da dođeš? - Da, imamo đakuzi.
Šta je ovo?
Rosa, vratili smo se.
Ne znam šta kažeš.
Draga? - Šta je? - Pogledaj kako pliva.
Stiv, pogledaj, vidi ovo. Ona crnkinja ne voli da kvasi kosu.
Malkom, prekini s tim sranjem. Pokvasio si mi kosu.
Ne zajebavaj se sa mnom. - Draga, baš izgledaš lepo.
Pokaži nam sise. - Šta? - Pokaži nam sise?!
Ne, ne, ne. - Znao sam da će to uraditi.
Sviđa ti se? - Ne, malo je neprijatno.
Stvarno? Ali, dopalo ti se makar malo? - Diže mi se od ove.
Da, znam. Jedna veća od druge. Tako možeš imati omiljenu.
Draga? - Ne.
Tvoja glava će zatrudneti. Uradimo u obrnutom smeru.
Čoveče, volim ovu kameru. Baš je kul.
Hvala.
Kladim se da ovom kamerom snimaš sve vrste "slobodnih aktivnosti".
Zapravo, ne. - Ne?
Nijedan. - Ne? -Znaš, od kad se Kiša uselila kod mene,
nisam video ni parčence njene pice. - Ne? - Kako se uselila,
njena pice se iselila istog dana. - Zezaš me.
To me baš ljuti. - Ni bribližno nisi ljut kao moja kita.
Besan sam što ti kita pati. - Moja kita nije srećna.
To je baš iritirajuće. - Tako je, čoveče.
Veoma sam neraspoložen što to čujem. Ima nešto što možeš uraditi
da poboljšaš seksualnu situaciju, ako želiš. - Stvarno? - Da.
Kako? - Znaš, ono kao,
ako ti dosadi da voziš svoja kola, možeš provozati neka nova kola.
Možeš čak dozvoliti da neko drugi vozi tvoja kola neko vreme.
Tada ćeš više ceniti svoja kola kad to uradiš.
Da li mi ti to govoriš da menjamo devojke? - Šta? Ma, ne.
Stvarno mi nije jasno kako si to mogao tako shvatiti.
Pričao sam ti o kolima. - Moja greška.
To nikad ne bi uradio? - Ne bih nikad tako nešto uradio.
Ni ja. - Kakvi to perveznjaci mogu tako nešto uraditi?
Takav bi morao biti. Moraš biti perverzan tip da bi tako nešto uradio.
Nikad tako nešto nisi uradio i nikad i ne bi? - Ne, Stiv.
Čak ni u situaciji kad se dobro napiješ ili slično?
Znaš ono, popiješ taman dovoljno pića da bi rekao: "Zašto ne? Da probam i to."
Ako postoji još neki par koji bi to isto uradio? - Ne bih. - Ne bih ni ja.
Tako i ja mislim. Ali, znaš ono, u stanju kad si malo naduvan
subotom uveče i kad si u tom raspoloženju?
Čak ni tada. - Čak ni u situaciji kad je neki par
spreman da uradi šta god poželiš,
a riba je žešće seksipilna, baš onako ful seksi.
Ni to ne bi imalo uticaja, ne bi uradio? - Čamugo, ne bih.
Ni ja. Slažemo se po tom pitanju. To je baš nenormalno menjati devojke.
Slažem se sa tobom 100%.
Stiv, hoćeš pivo?
Hvala ti. - Srce, jesi li rekao Stivu da imamo duhove?
Nemamo nikakve duhove. - Duhove? - Ma, da. - Ekstra.
Baš je kul imati duhove. - Mi nemamo nikakve duhove.
Ne, Jenny, to uopšte nije kul. - Nemamo duhove.
U srednjo školi si mislila da je kul. - Imali smo seanse prizivanja duhova.
Seanse prizivanja duhova? - Da, tako je. - Seanse?
Srce, to je bilo u srednjoj školi. Tad radiš svakakve gluposti.
Tako je. Tada smo se opijale i izlazile u provod.
Sve to iz srednje škole mi je magličastom sećanju.
Razgovaraćemo o tim srednjoškolskim danima. - Tako je.
Seksi, magličasto sećanje, tako zvuči.
Zar ne bi bilo ekstra da zajedno provedemo noć?
To je baš zanimljiva ideja. Šta misliš o tome, Malkom?
Da svi prespavamo goli? - Ne. - Ne? - Ne, to je baš čudno.
Da, to jeste čudno.
Šta hoćeš reći, čudno na dobar način ili na loš način? - Na loš, Stiv.
U redu.
Društvo, bilo je stvarno.
Vidi, poznajem odličnog vidovnjaka, ako ti bude trebao. - U redu.
Rekao mi je da ću u skorijoj budućnosti biti okružena velikim crnim dušama.
"Mačkice" mi moje. - Zbogom.
Vidi, pre nego što pođemo, želeo bih da popričamo o jednoj stvari,
jer se približava Dženin rođendan. - U redu.
Želim da joj priredim nešto posebno.
Mislio sam da pozoveš par ortaka,
kao što su rođak Ray-Ray? Neke krupne crne momke
sa kojima će se družiti. Kao što su Jamal, Hakim, Anforny.
Neka bude šestorica. Zabavićemo se malo.
Radićemo u grupi neke bezobrazne stvari?
"Crni kolac, bela rupa."
Znaš već, možda cela gomila navali na malu belu zečicu?
Je l' mi ti to govoriš da napravim orgije za crne momke? - Šta?
Molim?! Nisam za to, ali, ako ti jesi...
Mogli bi tako nešto organizovati.
Ako te tako nešto privlači. - Važi, zbogom Stiv.
To je bilo baš predivno. - U redu, Dženi, zbogom.
Hajde, dušo. - Ti si pravi srećnik.
A ona je još srećnija. - Doviđenja.
Vidimo se.
Mislim da su Dženi i Stiv svingeri. - Misliš?
Pravi džumbus, kao u nekoj apoteci u getu.
Sranje! Je l' neko ovde obrijao Jetija? - Baš duhovito. Obrijala sam svoje noge.
Sa čim? Sa kosilicom za travu? Kao da su otpale dlakurine sa nekog maljavog tipa.
Ovo je ludilo.
Malkom, zatvori.
Isključi tu kameru i izlazi. - Zatvori ta vrata.
Imam strah od zatvrorenog prostora. - A ja imam strah od prdljivog dupeta.
Znaš šta, Malkom? - Poljubi il' ostavi? Evo ti.
Bežim!
Iz celog tela... Mislim da je otvorena.
Odvratno. - Prava aroma.
Najodvratnija stvar. - Ne, Malkom!
Ne! - Pomeri tvoja neprijatna stopala.
Malkom!
NOĆ 4 5. AVGUST 2012 23:27
Malkom? Kamera nije isključena.
Kamera jec isključena. Šta to pričaš? - Upaljena je lampica na kameri.
Ta lampica svetli kad je kamera isključena. - To je svetlo za snimanje.
Ne želim biti kao one glupače poput Kim Kardašian koje snimaju svoj seks.
Pre svega, to snimanje Kim Kardašian vredi 150 milona dolara.
Razmisli o tome Kiša. Možeš imati svoj vlastiti rijaliti.
Možeš imati svoju vlastitu modnu marku ili svoj parfem, "Smrdež" od Kiše.
Ne. Tvoje prozorče tih mogućnosti će se brzo zatvoriti.
Ugasi kameru. - Bože, kakav si dušmanin.
Nisam.
Malkom, ta kamera je još uvek uključena. - Šta?
Baš je bezveze.
Ne pipaj...
Ne diraj... bilo je ludilo. Imao sam slatke grčeve.
Rekao sam ti da smo trebali ovo snimiti. - Mislim da ne prave kasete od 30 sekundi.
Ma hajde, trajalo je njamanje 2 minuta. 15, 16 sekundi, to je super.
Malkom, znaš da trebamo to ponoviti, zar ne?
Treba mi odmor. Razgovaraj sa trenerom, imamo novu taktiku.
Budi se. - Dobro, u redu. - Hajde.
U redu, Woody se razdražio...
Tako je...
Dobro jutro, dušo. - Ćao, srce.
Malkom, rekla sam ti da isključiš kameru!
Znam, zasr'o sam. Ali, srce, bio sam rastrzan sinoć.
Srce, pogledaj ovaj snimak. - Bio si dobar.
Malkom, želim da obrišeš ovu traku. Ne želim da završi na internetu.
Samo malo, sačekaj. Premotaj video snimak.
U redu. - Jesi li video ovo?
Jesam i nazvao bi ovaj snimak "Tornado". - Ne, glupi.
Pogledaj! Vrata se pomeraju, vidiš?
To se može racionalno objasniti.
Vidi šta se desilo, vihor koji sam napravio mrdanjem svojih kukova,
posebno pokret kad napravim unutra i nadole, stvara vihor.
Čudi me da se i prozori nisu otvorili. - Budalo. - Ponekad se i to desi.
Radim na ovoj našoj "prirodnoj nepogodi".
Počećemo večeras sa blatnjavim poplavama. Ili sa zemljotresom. Zemljotres je ludilo!
Jer kad upadnem unutra, tresem sve brže i brže.
Malkom! Malkom, dođi ovde!
Brzo! - Šta se desilo? - Čaša je pala sa stola...
Nešto ju je polupalo! Kako to objašnjavaš?
Možda si je stavila na ivicu stola i skliznula je.
Sinoć su vrata bila vrata, Malkom.
Jutros je lonac bio na podu.
Možda nije stavljen na stalak kako treba.
Preuzimam odgovornost za to. Ionako ne znaš da kuvaš.
Volim te, ali prestani s tim. Pažljivo, zabiće ti se staklo u nogu
pa ćeš krvariti po podu kao Brus Vilis u filmu Umri Muški.
Veruješ li mi sad, Malkom?
Možda si opet napravio "vihor"? - O, Bože...
NOĆ 6 7. AVGUST 2012 3:27
Jesi li to čuo? - Ne. - Šta?
A šta je ovo? - To se kuća samo sleže.
Ništa strašno, vrati se na spavanje. - Da se vratim na spavanje?
To je bio vetar. - Šta kažeš? Crnčugo glupava, prozori su zatvoreni!
Odoh ja! - Šta? Malkom!
Malkom!
Ne mogu da verujem.
Malkom, šta to radiš? - Kretenko, imamo duhove u kući. Odlazim.
Ne možeš otići. - Samo me posmatraj.
Mir nek je s tobom.
Malkom!
Dobro si? - Koga ja to zavaravam?
Ne mogu prodati kuću na tržištu. "Trenutno posedovanje"
Već je posednuta!
Zdravo, Čip. Ja sam Kiša. - Zdravo, ja sam Čip, vidovnjak.
Uđi. - Fino.
Ti mora da si Malkom.
Da, jesam. Kako si pogodio? - Pa, vidovit sam.
Vidiš. - Imam posebne moći u sebi.
Igraš li pomalo košarku?
Ne, ne igram. - Ne? - Ne. - Imaš građu za basket.
Veoma si srećna dama.
Postaviću vam neka pitanja. Ništa blesavo, obične stvari.
Koliko dugo ste u vezi? - Dve godine. - Da.
Malkom, da li si srećan? - Jesam. - Voliš što živiš sa njom? - Da.
Da li si ikad bio s muškarcem? - Ne. - Lepo si se proveo za Noć Veštica? - Da.
Jesi li lepo proslavio Božić? - Da. - Voliš li filmove? - Da.
Jesi li imao seks sa muškarcem? - Da... Ne! Šta?! Nisam!
Da li si lepo proslavio Uskrs? - Da. - Voliš li popiti? - Da.
Da li jedeš svaki dan? - Da. - Jesi li bio sa muškarcem? -Da.
Ne, nisam! Nikad nisam bio sa nijednim muškarcem!
U redu, samo pitam.
Nikad nisam bio ni sa jednim muškarcem. Nikad nisam bio sa muškarcem.
Nikad nisam bio ni sa jednim muškarcem. - Prestani. -Nikad nisam bio s muškarcem!
U redu! Ne moraš galamiti i ljutiti se.
Nikad nisam bio ni sa jednim muškarcem! Stalno me to pita!
Nikad nisam bio s muškarcem. - U redu.
Pokušavam da te upoznam. Jesi li bio ikad s muškarcem?
Spavam sa ove strane kreveta. - U redu.
Ona spava sa one strane. Fuj. Kameru držimo tamo.
Jedne noći smo videli kako se vrata nekako...
Znači desilo se nešto nadprirodno. - Ne, ona misli da se desilo nadprirodno.
Mislim da se desio "Tornado", jer sam stvorio vihor.
Šta vam to znači? - Seksali smo se, a ja sam joj ga nabijao.
Ovako sam je trpao ukrug.
Hej, jesi li dobro? - Izvini.
Dobro si? - Zavrtelo mi se u glavi na momenat.
Dobro sam. Proverimo vrata.
Znaš šta? Ovde postoji neka mračna energija. - Stvarno?
Da. To je baš suludo. - Nisam čak...
Bože, tu je duh! Zgrabio me je!
- U pomoć!
Zgrabio me je! Zgrabio me je! - U pomoć! U pomoć!
Hej, čoveče, skidaj ruke s mene!
Čoveče, skidaj ruke s mene!
Šta to radiš? - Ne znam šta se to desilo.
Bilo je zastrašujuće.
Ovako, vas dvoje. Ovo je obična vežba kanalisanja.
Važi. - Ovo je jezivo.
Kiša, diši i opusti se. Osećaš li nešto?
Ne, ništa. - A, ti Malkom?
Osećam da si mi prislonio tvoj kurac otpozadi.
To je samo početak.
Postoje dve vrste nadprirodnih pojava. Stručnjak sam za one dobre.
Kao što je Kasper, dobri duh. Da, on je baš smešan.
Kao i za one poput Patrika Svejzija u filmu "Duh". - Volim taj film.
Da, baš je dirljiv film.
Posebno ona scena sa glinom kad je on oblikuje...
Tako je jebeno oblikuje... Demoni su ipak loši.
Oni su čisto zlo. Pojaviće se u najgorem mogućem momentu.
Znate već, nešto poput herpesa.
Šta je bilo? Šta to tražiš na meni?
Kažem vam, da demona ne treba ljutiti. Ne pokušavajte da ih kontaktirate
i šta god radili, nemojte ih snimati. To će samo pogoršati stvar.
Vidiš? Ne snimaj demone. - To je veoma loše.
U redu.
Hvala ti što si došao.
Želiš mi reći nešto da si olakšaš dušu? - Ne, dobro sam.
Postoji li nešto što želiš staviti u moju savest? - Molim?
Čekaj dok ti ne naiđe scena s glinom. - Sačekaj malo...
Želim nešto priznati. - Herpes, znao sam.
Fuj! - Ne, nemam herpes.
Ali, nisam spomenula da sam sklopila pakt sa đavolom
za par veoma lepih štikli "Louboutins"?
Sklopila si pakt sa đavolom zbog par cipela?
To nisu cipele, Malkom! To su štikle marke "Louboutins". Kapiraš?
Imaju visoku potpeticu i od njih listovi dolaze do izražaja!
Stvarno su mi trebale!
Sjebana si, sestro, sa onim što počinje na "A."
Taj demon neće napustiti ovu kuću dok ne dobije ono što želi. - A šta je to?
Kiša.
Ti si dobro, Malkom. Slobodan si da budeš šta poželiš.
To je rvačka liga od 5 rvača. - Ne treba mi to.
Veoma je zabavno. - Verujem da jeste, ali nije za mene.
Svima je dobro. - Stvarno? - Ne, ali ima takmičarski značaj.
To je nešto kad...
O Bože, nadolazi mi snaga misli.
Dobro. - Nadolazi mi snaga misli.
Malkom, nešto će ti se desiti
što ćete promeniti.
Ne odupiri se tome. - U redu.
Šta god to bilo, ne bori se s tim. Važi? - Važi, neću. - Ja te mogu spasiti.
Petorica momaka. Rvemo se ponedeljkom. - Važi.
Mogu te spasiti. - Ne, hvala. - Spasiću te!
O, Bože... - Mislim da je to dobro prošlo.
Moramo razgovarati.
Demon, Kiša?
Izvini, Malkom. - Zašto mi to nisi rekla na prvoj spojci?
Zato što više ne bi hteo izaći sa mnom. - Upravo tako.
Od kada ti se to desilo? - Još kad sam bila devojčica.
Kakvo je ovo sranje? A meni kažeš da sve snimam.
KIŠIN ROĐENDAN '88
"Srećan rođendan, Kiša! Mama te voli! Pomislila sam da ipak nećeš uspeti."
"Dobro je da se ta klinika zatvorila. Bog je uvek dobar."
"Napunila si 8 godina. Uživaj u rođendanu!"
"Pre ili kasnije, jednog dana ćeš iz škole doći kući."
"Pitaćeš gde je očuh, a mene neće biti."
"Srećan rođendan, Kiša. Zamisli želju. - Sedi ovde. - U redu."
"Srećan meni rođendan. Želim da Toni zauvek ostane sa mnom."
"Ko je Toni, zlato? - On je moj prijatelj."
"Da imaš prijatelje, svi bi bili sad ovde i pili pivo,"
"pušili bi, dobro se provodili, kockali bi se i igrali karte."
"Ona govori o zamišljenom prijatelju. Budimo dobri."
"Hoćeš duvati svećice ili ćeš zuriri u nas?"
"Do đavola. Nije čitava u glavi. Zašto me tako gleda?"
"Izgleda ludo. - Ti si lud. Ima taj tupi pogled."
"Duni već u te svećice. Želim da poduva svećice."
"Znam šta radim, ženo. - Ne viči na mene. Dušo, duni u te sveće."
Tony, ne!
Bacaš tortu na moj nov Betamax? Mora da si poludela!
To nisam bila ja, Toni je to uradio. - Onda ću izbiti Tonija iz tebe.
Lamar, nemoj tako jako, pokidaćeš kaiš.
Na ovaj način se tuče pastorče. Ovako neću tući svoju decu.
Tako je ispravno.
Imaš još nešto da mi kažeš?
Pa, nešto u vezi herpesa.
Srce, šta to radiš? - Ništa, samo se pirkam.
Jesi li se ikad osećala ne baš tako sveže? - Ozbiljno, Malkom.
Ozbiljno, ima da razgovaramo o tvojim lažima.
Ala peni... To je herpes, Kiša.
Ovo nije prištić, Kiša. Ovo je prava rana.
Vidi šta si mi uradila. Donesi mi šibice. Daj mi jebene šibice!
Ala boli!
NOĆ 9 10. AVGUST 2012 00:10
Jebo te... Šta se desilo?
Zašto si me udarila?
Jesam li hrkao?
Kiša.
Kiša!
Koji joj je? Kiša?
Šta je ovo?
Kiša...
Jebote! Kiša...
Kiša, šta to radiš?
Šta? O ne, odvratno.
Stani! To mleko je staro 3 nedelje.
Srce, šta to radiš?
Skoknuću do prodavnice. Nemamo mleka.
Brzo se vraćam. - A, ne, daj mi to.
Ljubavi, gde držiš "Pepto"? - O, čoveče.
Gde si stavio "Pepto"? Boli me stomak.
Šta to radiš?
Gledam traku od sinoć.
Srce, činiš me srećnom. - Dobro. Možda će ti malo sna pomoći da se bolje osećaš.
O, Bože... ovog se ničeg ne sećam. Šta to radim?
Ponašaš se k'o lujka. Ovo je blesavo. Vidi ovo.
Nešto ču-ču-ču-ču-čudno se dešava.
Nešto čudno se dešava.
Srce, činiš me sreeeeećnooooom...
Nešto se ču-ču-ču-ču-čudno dešava.
Ja sam strašni duh!
Ne mogu da dišem.
Srce, ljuta si?
Ljubavi?
Malkom!
To nije smešno!
Ma, hajde. Samo pokušavam da unesem malo vedrine u ovu lošu situaciju.
Loša situacija? Tebi je moje useljenje ovde loša situacija?
Nisam imao demone u mojoj kući dok se ti nisi uselila.
A, šta je sa onim: "Sada živiš sa mnom. Ja ću te štititi."
Da te zaštititm od lopova, a ne od duhova. Znaš šta? Ovako nešto neću slušati.
Gde ćeš?
Napolje.
Lepo, bogami. Ostavićeš me ovde samu?
Malkom!
NOĆ 10 11. AVGUST 2012 02:13
Malkom! - Evo me, dolazim!
Šta je bilo? - Pogledaj ovo!
Opa... Šta je ovo...
O, tatice!
Malkom!
Sranje.
Kakav to monstrum bi mogao ovako nešto uraditi? - Srce, bila si u pravu.
Slušaj me, u ovoj kući se nalazi zli duh. Verujem ti sad. Bio sam tako glup.
Ne mogu verovati da nisam verovao u sve to.
Sranje, osećam ga. O, moj Bože, upravo je ovde.
Osećaš li to? Oseti i ti. Hladno je, zar ne? O, moj Bože!
Dušo, moramo se rešiti ovog zla jednom zauvek.
Traka! Možemo gledati traku. - Čekaj, ne! Nipošto ne gledaj traku.
Ne gledaj traku. - Šta? - Jer smo samo ti i ja protiv njega.
Ti, zli duše, napusti ovu kuću!
Odmah!!!
Čuješ li me?! Napolje! - Izlazi napolje, demonu! Izlazi!
Izalazi, napolje!!!
Vidiš, verujem ti.
Ne, zaveži više jednom zauvek.
Hajde da pogledamo traku. Ućutaću više!
Zdravo, tatice. Želiš li se useliti ovde u moju kuću?
Ti proganjaš ljude? Ne bojim te se. - Dušo...
"Jebi se i ti i tvoj tatica!" Uznemiravajuće. Ne bi trebala to gledati.
Polomiću ti ruku.
Želiš gledati TV?
Joj!
O, moj Bože...
Pogledaj kako sam se povredio. - Ne zanima me.
Užas!!!
Iskenjao si se na urnu mog oca?! Zaista?
Misliš da znaš razna sranja? Pokazaću ti šta je sranje.
Odvratno! Ovo je tako odvratno!
Kenjaš po podu?! Ne mogu da verujem! I šta si uradio? Obrisao si dupe zavesom?
Ljubavi, ionako nisi volela zavese.
Ti si životinja. - Kupićemo nove zavese. To su samo zavese.
Bio bih životinja ako se uopšte ne bih obrisao. Ljubavi?
Ovo neće ništa dokazati... - Da, hoće!
Kunem se da ću slušati Kišu
kad god da kaže da se čudne stvari odvijaju u kući. - I?
I...
I kunem se da neću više ljutiti duha.
Iako ga ja nisam uneo u kuću. - I?
I kunem se da je Kiša najlepša i najseksipilnija cica svih vremena.
I? - I obećavam da više neću kenjati po urni tvog tate.
Glasnije! - Obećavam da neću kenjati
više nikada po urni Kišinog oca. Srećna sada? - Jesam.
Mogu li sad dobiti nazad svoju igricu? - Ne.
Je l' vidiš, čoveče?
Zašto stavljaš puder na pod?
Puder će mi omogućiti da mu vidim otiske stopala.
Misliš da će to upaliti?
Uspelo je Skubi-Duu.
NOĆ 11 12. AVGUST 2012 01:47
Malkom, je l' čuješ ovo?
Zašto se onda praviš da spavaš? - Zato što znam ako sam budan,
nateraćeš me da proverim odakle dolaze ovi stravični zvukovi.
Diži svoje crno dupe? - Vidiš?
Kiša.
Daj mi kameru.
Čiji je plan sad glup, Kiša?
Dodaj mi palicu. - Palicu?
Koristićeš palicu protiv duha? - Izvini, ostavio sam pakovanje dinamita u kolima.
Daj mi palicu. Ovaj duh ima ružna stopala.
Više liče na otiske vanzemaljca.
Ne želim ovo uraditi. Ne mogu to uraditi. - Šta?
Malkom! - Ne, ovako nešto mi ne radimo.
Ovako nešto je za belce. - Skupi muda i uradi!
Ovo rade belci, a nikako crnčuge.
Mi ne istražujemo. Mi bežimo. Bežimo i preživimo.
Da smo u bioskopu neka crnkinja bi zavrištala:
"Ne radi to, dečko! Ne ulazi unutra! Krije se iza! Unutra je!"
Ako znamo da je unutra, zašto bi jebote, ulazili unutra? - Hajde, ljubavi.
Ne želim to raditi. - Prekini. - A šta ako me ujede?
Nije to zombi, već duh. - Igrala bi se? - Baš tako.
"Povredio si mi mamu. Ti si ubio moju mamu." - Tako je!
Ništa mi ne pomaže. - Možeš ti to. Ulazi.
Hoćeš batine?! Ovako mi sređujemo... - Drž ga!
Prebi tog duha!
Upali svetlo! O, Bože...
Rosa? Rosa, ti li si? - Da, gospodine... - O, Bože...
Mnogo mi je žao... - Šta se to desilo? - Izvini, mislio sam da si ti...
Nisam znao. Mislio sam da si duh. - Duh? - Ili strani uljez.
Pričala sam o tvojim stopalima, a ne o tome da li imaš državljanstvo ili ne.
Dajem otkaz.
Vidiš? Daj mi kameru! Idi ovo izgladi. - Ne! Neću se nikome izvinjavati!
Ne mogu da verujem da je Rosa dala otkaz.
Ma da, svi smo se potresli zbog toga.
Mislim da imam nešto što će ublažiti stres.
Uzmeš ga i povučeš - Tako? Onda malo lizneš na kraj džointa.
Zadrži dim, zadrži.
Toooo! Bravo! Još...
Vidim nečije lice na čipsu. Ima brkove.
Ne pomeraš se dovoljno brzo! -Nikad ne duvaj s nekom ko ne zna da duva.
Baš sam se naduvao.
Prevod: NEBOJŠA # 9 MAJ #
Kakav trip...
OVO JE PRAVI POZIV HITNOJ SLUŽBI IZ KUĆE MALKOMA DŽONSONA 7. AVGUST 2012
Ovde hitna služba okruga Los Anđelesa. O kakvom problemu je reč?
GLAS ŽENE OPSEDNUTE OD STRANE DUHA: Tri... Troje ljudi.
DEŽURNI HITNE SLUŽBE: Gospođo, u čemu je problem?
OPSEDNUTA ŽENA: Troje ljudi je mrtvo. Ja sam ih ubila.
DEŽURNI HITNE SLUŽBE: Vi ste ih ubili?
Moj kuuuuurac!
Pao je na foru!
Ne, ne želim to.
U redu, uradiću to.
Tako je! To je pročišćavanje tvog dupeta.
Je l' nestao? Nema ga!
To je fora Criss Angela. - To je dobar duh.
To je dobar duh.
O, Bože! - Šta je bilo? - Ovo je bilo ekstra!
Odvratno! Malkome, probudi se.
Upiš'o si krevet.
Šta? - Upišao si se u krevetu!
Sranje...
To je...
To nije smešno. Sjeban sam.
Potpuno sam sjeban.
Stiv, hvala ti što si doneo tablu za komuniciranje s duhovima.
Zahvalan sam ti. - Bez brige, brate. - Ljubavi?
Možeš li doneti vina? - Kiša, večera je bila predivna.
Piletina je bila baš mekana i sočna.
Zapravo, Malkom je spremio piletinu. - Stvarno? Zezaš me.
Hvala ti što si mi priuštio da oglockam batak, jer volim crno meso.
To je istina. Oglodala ga je celog. - Verujem da jeste.
Celog ga je lapila.
Društvance, dopašće vam se ovo vino. Pravo jako vino.
Znaš kako se kaže: "Što je bobica crnja, to je slađi sok."
A sada, prestanite više s tim.
Znaš šta? Obično ne moramo ovo potencirati toliko.
Stiv, mislila sam na ovu glupu tablu.
Srce, želim samo uspostaviti komunikaciju s njim.
Jesi li ti duh ili demon?
Malkom, ko ovo pomera? - Ne znam. Ne radim to ja, kunem se.
G...
O...
Stiv, je l' ti to guraš po tabli? - Ne radim ništa.
S... - Gde će sada?
T.
"Gost"? Šta je to "Gost"? - Možda pokušava da speluje GHOST (DUH).
Da li pokušavaš da napišeš "Ghost"?
Ti to pomeraš. - Ne, ne pomeram, zaista.
"Da".
Momenat. Umesto da je napisao "Ghost - Duh", on je napisao "Gost".
Kakav je to nepismeni duh?
Molim te, možeš li kad nam se obraćaš da koristiš reč "duh"?
Kakav glupi "duh".
Verovatno ima poremećaj u čitanju. Sigurno bi umesto "boo", rekao "oob".
Neko je osetljiv. - I glup.
Znate šta? Mislim da ćemo sami sebe ispratiti.
NOĆ 13 14. AVGUST 2012 03:12
Dobro jutro, srce. - Dobro jutro.
Važi...
Ljubavi, sinoć sam najlepše spavala otkako sam se uselila ovde.
Možda zato jer si me naterala da spavam u drugoj sobi.
Očemu ti to pričaš? Sinoć si me probijao.
Probijao? Stvarno? - Da, Malkom.
Način na koji si me dodirivao, mazio, vodio ljubav sa mnom.
Šta to pričaš? - Malkom, sinoć smo imali seks!
Ne, nismo. - Da, jesmo. I to jedno 2 sata!
To sigurno nisam bio ja. - A ko bi drugi mogao biti?
Ne, beži od mene!
O, Bože...
Malkom...
Šta?
Ovo je nešto novo...
Ponavljaš domaći?
Crnčugo, istresi ga dobro, hajde...
Odvali me skroz! Radi guzom gore-dole...
Malkom, je l' ti je porast'o?
Jaši ponija! Jaši me!
Udri, udri, udri!
Uteraj mi ga! Uteraj mi ga do balčaka!
Zašto ja ne bih sama pregledala traku? - Ne mogu je više gledati. - Završiću je.
A, ne... Nisi još završio.
Nisam imao pojma da prskaš kad svršavaš.
Nisam ni ja?
Ne diraj me. - Stvarno si sad ljut na mene?
Dopalo ti se. - Molim? - Čula si me. Dopalo ti se.
Više ti se dopao seks sa tom kreaturom, nego sa mnom.
Malkom, spavala sam. - Važi, reci to mojoj ruci.
Ovo je ruka, pa joj reci. - Spavala sam. U redu?
Nisam ni znala da sam imala seks sa duhom. - Uhvatio sam te!
Upravo si priznala da si imala seks sa duhom!
I dopalo ti se. "Malkom, kako ti je porast'o?!" Šta je to bilo, Kiša?
Moj nije dovoljno velik za tebe? Izvini. Pokušao sam da ga produžim, Kiša.
Koristio sam i sve moguće lekove. Koristio sam Cialis, Viagra i Maca.
Od tih tableta za potenciju mi se samo vrtelo u glavi. Dobro, prestani!
To nije fer! - Krvario sam mesec dana na bulju, a da nisi ni znala.
Slušaj me, to nije fer, jer sam ja ta koja je zlostavljana, a ne ti!
Izvini, stvarno mi je žao.
To mora da je bilo užasno iskustvo za tebe. Izvini.
Moglo je biti i gore.
Zdravo rođače Ray-Ray. - Imaš nekih problema?
Koliko čamuga. Nema problema. - Kiša, šta to snimaš?
Mi smo ulični razbojnici. Ne smemo biti na TV. - Zaveži, Ray-Ray!
Odjebi od mene. - U redu. Onda, gde je problem?
Radi se o onoj matoroj kučki u komšiluku? Ona je buljila u mene, rođače
kad sam se sinoć nadvirio nad njenim prozorom. Ali, zgodna je, rođače.
Zgodna je kao ljuto pečeni krompir. - Nije tako.
O čemu se onda radi? - Neko se isprečio između mene i Kiše.
Neko ti je jeb'o devojku, rođače? - Nije. - Ja ću biti taj koji ju je odradio!
Ma daj, molim te.... - Kako si mogao dozvoliti da je neko kara pre mene?
Mi smo porodica, čamugo. - Izvini. Nekako...
Kako to "nekako" karaš Kišu?
Je l' mu jedna nogavica bila unutra, a druga napolju?
Ili ga kao nije ni zanimalo da je pojebe?
Ili kao, morao je biti na nekom boljem mestu?
U redu, Ray-Ray, nije tako izgledalo.
I možeš li reći ovoj tvojoj crnčugi da odjebe od mene?!
Pelvis udalji se 5 cm od nje, ali motri je i dalje.
Kako je to onda izgledalo, Kiša? - Ako me slušaš, reći ću ti.
Reci mi! Jedva čekam da prebijem tu budalu.
Izađi, frajeru! - Ray-Ray, prekini s tim. Naljutićeš ga.
Baš me zabole, Kiša.
On bi se trebao zabrinuti ako naljuti Ray-Raya, kučko!
Koga si nazvao kučkom?! - Pokaži se!
Ne, Ray, ne radi to!
Šta to bi, jebo te? - To je duh, Ray.
Baš pravi duh?! - Da, pravi duh. - Kao mrtav duh?!
Tako je, Ray-Ray! Već 15 minuta ti pokušavamo to reći!
Idiote!
Šta to...
Šta se desilo s tvojim nameštajem, rođače?
Ruke u vis, rođače! Želiš da me ubiješ?!
Ne, Ray-Ray! Ray!
Bože...
Moje stvari!
Srce, moraš priznati da ovo ostavlja utisak.
Parfem? - Novi parfem. Zove se "Entity".
Dopada mi se.
Koji je povod?
Malkom, da li je zločin spavati bez gaćica?!
Shvatio sam. Nisi se picnula za mene, već za njega.
O kome to pričaš?
Znaš tačno o kome govorim. O tvom nadprirodnom ljubavniku.
Malkom, smešan si. I sad ću ti nešto reći.
Nesigurnost uopšte nije privlačna. -Je l'? Nije privlačno biti ni duh-švaler, draga.
Laku noć. - Preozbiljno sve ovo shvataš.
Svejedno. - Mene duh ne zanima u tom smislu.
Pokušavaš stupiti u kontakt snjim?!
Laku noć! - Samo sam htela... - Laku noć!
NOĆ 14 15. AVGUST 2012 2:07
Skini se s mene!
Srce.
Šta je to radiš sa pomagalom-krofnom?
Imam sitne hemoroide. - Izvini. - Boli me.
Da li se sinoć desilo nešto značajno?
Ne, ništa značajno. Samo uobičajene stvari.
Samo, lupanje vrata i takve stvari.
Želim to da vidim. - Ne, ljubavi, nemaš šta videti.
Stani, ljubavi!
Možeš li... To je tako nepristojno! - Prestani! - Malkom! - Ne snimaj!
Prestani snimati! Morama da...
Znaš šta?
Dobio si po dupetu. - Znaš šta?
Malkom, sačekaj malo. Ne, ne, ne! Upravo si snimak objavio!
Ne, ne, ne...
NE!!!
Bićeš popularniji nego "Čarli gricka moj prst".
Pozdravi u kameru. Zdravo, Malkom. - Pusti me na miru, Kiša.
Ne snimaj me. Nisam raspoložen. Prekini! - Sad shvatam.
Sada kad je tebe "dodirnuo anđeo" odjednom si postao stidljiv pred kamerom?
Da te pitam nešto, Kiša. To ti je prvi duh sa kim si spavala?
Ili je prvi sa kojim sam te uhvatio na delu?
O tome želiš da pričamo? - Da, o tome. Otkad se ti jebeš s duhovima?
Znaš šta, Malkom? Možda mi ne bi trebao duh da imam pravog čoveka kraj sebe!
Reklame za Super Bowl traju duže nego seks s tobom! - Rećiću ti nešto.
Ljudi čekaju celu godinu da bi videli te reklame Super Bowl-a. Celu godinu!
I možda je sve to zato, jer svaki put kad te vidim golu,
samo te zamišljam kako sediš u WC i sastavljaš Rubikovu kocku.
Izvini, Kiša, ali neke stvari čovek treba da zadrži samo za sebe.
Opustila sam se baš... - Opustila si se? - Sad mi to prebacuješ?
Ubila si mi psa! - Još nisi prešao preko toga?!
Još bi pričao o tome? Nisam ti ubila psa!
Ti si ubica kučića! On je bio moj mali ljubimac
i ti si ga namerno ubila! - Tvoj mali ljubimac je imao 87 godina!
Dobro. - U redu, idemo. Izađimo napolje.
Važi. - Važi. Idemo.
Primećuješ ovo? Postaje sve gore. - Čuo si šta je vidovnjak rekao.
Hrani se negativnom energijom. Od tvoje svađe sve je jači.
Zbog mog svađanja? Ti si ta koja... - Prestani se...
Moramo prestati da se svađamo. - Ne mogu, nerviraš me. - Pretvaraj se!
Dobro je što smo prešli na plastiku.
Moraćemo dati da se ova polica za šerpe pregleda.
Čaj je gotov.
Skoknuću do "Starbucks" kafeterije.
Možeš mi doneti kapućino? - Važi!
NOĆ 17 18. AVGUST 2012 2:08
Malkom!
To! Udarila sam te u tvoja jaja duše! Imam nešto za tebe pederčino!
Malkome, probudi se! Crnčugo, otvori oči!
Skini te jebene slušalice! Malkom!
Malkom! Malkom!
Slušaj, nešto nije u redu sa Kišom.
Ne, ne. Čisti po kući celo jutro.
Brate, Kiša ne čisti.
Tako je, ljubavi. Ne kauč.
Ne kauč, samo pod. Dobra si ti devojčica.
Batice, ranije sam je uhvatio kako onaniše gurajući krst.
Kiša?
Zar ne bi radije ovo koristila?
U redu...
Upravo tako. Samo sam...
Brate, moram prekinuti. Ne, ona šeta psa.
Šta ima loše u tome? Pas je mrtav. Moram prekinuti.
Kiša?
O, čoveče... Kiša?!
Kiša? Ljubavi?
Želim samo da ti se izvinim zbog svog ponašanja.
I samo ti želim reći da te volim
i da ne želim da se bilo šta ispreči između nas.
Kakvo ti je to sranje na vratu k'o iz filma "Sumrak"?
O, moj Bože!
Jebote, šta to bi?
Tako je. Definitivno je dobila menstruaciju.
Oče, hvala Bogu što ste stigli. - Crnčugo, zovi me Doug.
Ne volim kad me zovu "Oče".
Osim toga, imam problema sa nekim tamo osobama koje
vrše lažna potraživanja na dečji dodatak. Samo zato što mali crnčići imaju moje oči,
moj nos i veoma retku negativnu AB krvnu grupu, to ne znači da sam im ja otac.
Osim toga, još uvek se školujem. - U bogosloviji?
Ne, u kaznenom zavodu. - Šta? - Sranje, crnčugo...
Bio sam u zatvoru 15 godina.
Ali mnogo sam tamo naučio čitajući u zatvorskom krugu.
Izbodeš crnčugu, zatvore te i čitaš Bibliju.
Izbodež govnara, čitaš Bibliju. Hoćeš li me pustitit unutra ili ne?
Izvinite, Oče. Uđite. - Stojim napolju ovde, a baš je hladno.
Brate, biću iskren prema tebi.
Ova kučka ne izgleda dobro. Sva je bleda.
Izgleda kao E.T. vanzemaljac sa kovrdžama. Da sam na tvom mestu, zapalio bih odavde.
Hajde, idemo odavde. - Ne mogu je napustiti. Devojka mi je.
Zajebavaš me? Ne zezaj. Toliko ima pičaka svuda, čoveče.
Ne moraš biti s njom. Dođi na liturgiju.
Imam nekoliko cica pod svojim okriljem. To ti želim reći. Pogledaj.
Znam da izgleda staro. Ali je nastrana i zna svašta da odradi.
Hoćemo li ući unutra i spasiti je?! - Dripac, ti to na mene vičeš?
Znaš li da nisi samo vrisnuo na mene? Ovde sam da isteram đavola iz tvoje cice.
Znači želiš ući u sobu, bez obzira šta se desi?
Pogledaj joj samo kosu. Kosa joj je sva raščupana.
Misliš da sam se uplašio, ali nisam. - Nisam to ni pomislio.
Malo sam zabrinut, jer nemam pravu stvar.
Imaš li pištolj? Izbošću ovu kučku za tebe.
Ovde je hladno da se smrzneš. Je l' nema grejanja?
Kako si, lujko?
Kiša... - Kiša, ja sam otac Doug.
Ovde sam da te oslobodim posedovanja. Samo momenat. Pomera se.
Ovo je potpuno ludilo. - Ko si ti?
Nisam očekivao da će progovoriti. Ja sam otac Doug.
Spoji rezove. Spoji rezove.
Sad izgovara neka sranja od stihova koji se rimuju.
Govori brze rime. Nešto kao tvist.
Znaš li kako se spajaju rezovi?
Iks-oks na tebi!
Iks, oks, poprečno. Još malo i prepravio sam te.
Iks-oks na tvojoj ruci spaja rezove.
To je i rekla: "Spoji rezove". - Želim ti nešto pokazati.
"Puši ga". To je izraz kod bandi.
Hoćeš da vidiš moju? U redu je, pokazću ti.
Pogledaj. Uradio sam ovu pozadi.
Uradio sam je u zatvoru. Boli, ali znaš,
moraš kroz to proći. Moraš je zaslužiti. Svi polude. Bili su otprilike ovako:
"Ne, nisi." "Ti si izdržljiv, dripac!" Mesec dana sa bio uz TV.
Da li bi želeo da vidiš moje crteže?
Naravno. Smatram sebe za osobu koja voli umetnost.
Mislim da ide dobro. Dobro ide.
Ako...
Znaš, biću iskren sa tobom,
tehnika crtanja ti je aljkava. Ali, znaš,
to se i očekuje od osobe koja je posedovana.
Do đavola, sada i meni smrdi iz usta. Čoveče, ala joj bazdi iz usta.
Mogu samo zamisliti kako joj "mačkica" zaudara. Čisto zlo.
Do đavola.
Ja sam Dan "Faca" Kearney i večeras ćemo u "Momcima koji love duhove"
istraživati nadprirodne pojave
u kući porodice Johnson, u predgrađu Los Anngeles. Ovo će biti baš uznemiravajuće.
Neće biti kao u drugim lažnim rijalitima ovog tipa. Ovo je pravi rijaliti šou.
Mislim, nije zastrešujuće tipa: "Video sam moju mrtvu babu",
nego zastrašujuće tipa: "Ostavio sam metadon u pregradi za rukavice"
"panduri me zaustavljaju, a još korišćena lula je ispod sedišta."
Tako zastrašujuće. Uđimo unutra.
U ime rijaliti šoua "Momci koji love duhove"
najvećeg rijaliti šou programa lova na duhove na internetu ili kablovskoj,
želim vam se zahvaliti što ste nas pozvali. Dobro ste odabrali.
Dobrodošli ste. Hvala na dolasku.
Malkom, nisam baš siguran u vezi ovoga.
Ovaj momak je u redu, ali onaj tamo opičeni, njemu ne verujem.
Rekao si da ti trebaju lovci na duhove? - Rekao sam da mi treba i vidovnjak.
Čip, šta ima novo? - Kako ide? - Šta ti radiš ovde?
Vidovnjak sam i osetio sam da ti treba moja pomoć. - I treba.
Imamo je nekog novog. - Da, to je Bob. Uđi.
Deluješ mi nekako drugačije. Nešto je skroz novo kod tebe.
Ne mogu dovoljno prodreti prstom u tebe, tj. na tebe. - Ošišao sam se.
Neko nešto krije. - Ne krijem. Uđimo.
Ćao, momci.
Gospodo, ovde imamo posla sa ludom kučkom.
Da se ja pitam, ostavio bih ovu opsednutu lujku u aleji, u gradu,
ali Malkom se očigledno pali na ovakve lujke. - Jebote...
Šta želiš reći, da imamo ovde u kući prave demone?
Demon se nalazi o ovoj kučki! Izvini, kurvica je. Ne zameri.
"Kučka" je skroz u redu. - Evo kako sam ja to shvatio.
Ta kreatura ne želi napustiti kuću.
U redu?
Bori se da ostane unutra.
Malkome, moram nešto znati. Dokle si spreman ići da isteraš tog demona?
Uradiću sve što treba.
Sve? - Ne vidim od kakve je ovo pomoći.
Ovo je baš nastrano.
Čemu ovo služi?
Ničemu. Samo sam hteo videti šta si sve spreman uraditi.
Šta sam ti rekao. - Mislim da izgleda fino.
Očigledno da ne izgleda dobro. - Izgleda sjebano. Trebaće mi Biblija.
Blagoslivićeš je? - Blagoslovio sam ovaj džoint.
Pravo iz "Prve hronike".
Nisam mnogo puta radio isterivanje đavola iz nekog, ali mislim da ovo nije u redu.
Ukapirao sam. Ispraviću to odmah. Imam ovde nešto malecko za "podizanje".
Šta se dešava? - Ovo je demonska žurka.
Pogledaj.
Je li ovo 1985. godina? - Ovde je samo jedan demon?
Jer osećam da bismo mogli isterati bilo koje demone u ovoj okolini.
Kako? - Isterao bih čitavu ekipu demona.
Trebali bi skupiti sve demone u jednu sobu
i rešiti ih se svih odjednom. - Uradimo grupno okupljanje demona.
Trabali bi samo pokucati ljudima na vrata: "Kako ste? Popričajmo danas o Bogu?"
"Čuli smo da imate duhove u kući? Mogu li spavati s vašom devojkom?"
Nekad sam pleo kike. Mogao bih sad jednu kikicu njoj isplesti.
Zakucavao bih je kao košarkaš Allen Iversons.
Poliz'o bih je celu. - To je sad moderno. - Povlačim to što sam rekao.
Hajde malo da radimo isterivanje đavola. - U redu.
"Blagosloven je onaj"
"koji u ime dobročinstva i dobre volje..."
"kao pastir vodi slabe kroz dolinu tame."
"On je zaista čuvar brata svoga"
"i spasilac izgubljene dece."
"I onda ćeš spoznati da sam ja Gospod Bog"
"kada položim svoju osvetu nad vama!"
Da li si upravo citirao lik Sam Jackson iz filma "Petparačke priče"?
Provalio si me. Baš si me provalio.
Volim Semjuela Džeksona. Kompletan taj lik iz filma.
Kao i onaj film koji se dešava u avionu. Kad je leteo avionom i pobio one zmije.
To mi je omiljeni film. "Sada je dosta!"
"Prekipelo mi je od ovih jebenih zmija u ovom jebenom avionu!"
U redu je momci, dosta je bilo. - O tome ti pričam.
A da počnemo sa isterivanjem đavola? Zbog toga smo ovde, zar ne?
Da, vratimo se onome što nas je i okupilo ovde, gde smo se nas dvojica upoznali.
Moj čovek!
Snagom moći koje sam stekao,
dok sam bio na robiji,
u popravnoj ustanovi u Lompocu, to je gore severnije...
Želim da demon koji je u tebi izađe i obrati se bratu.
Demonu, izađi iz Kiše! - Izađi napolje!
Izađi iz Kiše! - Izađi odatle, demonu!
Izađi više!
Izađi! - Halo, demon nije u meni, već u njoj!
Demoni su u svima nama, Malkom.
"Znam šta si uradio prošlog leta." - Ne radi to.
Pusti je, ionako je debela!
Kiša! Kiša!
Kiša! O, moj Bože...
Kiša?
Hej, brate, stigao si? - Probaj sendvič, veoma je ukusan!
Dobro je da si stigao, jer nema žurke ako ne karaju crnci.
Jer nema kraja ovakoj žurci... - Dušo, popij malo. Hoćeš vode?
Ti si sledeći, Malkom! - Gde ćeš? Nemoj da je razočaraš, rođendan joj je.
Hej, jesi li našao Kišu? - Ne, nije ovde.
Siguran si? Šta se dešava unutra? - Ma, ništa.
Unutra je orgija gde crnci karaju? - Ne. - Želim da i moj Kunta Kinte malo umoči.
Kiša?
O, sranje! Malena?!
O, Bože! Šta si to učinio? - Učinio sam ti uslugu.
O, moj Bože! Moj Bože! - Samo sam želela svoj poslednji ček, Mal.
Roknuo si Rosu, moju kućnu pomoćnicu! - Misliš, bivšu kućnu pomoćnicu.
Čoveče, kučka ne može tek tako iskakati pred mene.
Nećeš nikom reći? Imam dozvolu. - Požuri, ona je unutra!
Hajmo, momci.
Kiša!
Saterali smo je u ćošak. - Ljubavi? Oče, učini nešto! O, Bože!
Taj demon je baš zajeban. - Da, ludaci uvek dobiju najbolje pičke.
Spuštanje na mesec je bio lažan. - Šta?
Biggie i Tupac su živi.
Paul Ryan će biti sledeći predsednik SAD. - Demon laže.
Osim onoga što je rekao za Tupaca.
On je živ. Izdaće nov album. - Šta se ovde dešava?!
U toku je isterivanje đavola!
Moć Hrista te pokorava! Moć Hrista te pokorava!
Da li je to Sveta vodica?
Ne, to je nova toaletna voda Khloe i Lamar. Za oba pola.
Mogu osetiti miris Lamara.
Na nju!
Ljubavi!
Opa, ona zna i neke fore Spajdermena.
O, Bože! Uhvatila me je!
Čip? - Bojim se mraka. - Zašto su ti ruke na mojim jajima?
Štitim ih od duhova. - Skidaj ruke s mene!
Eno je tamo!
Otišla je u podrum.
Bobi? O, Bože, brat mi je nestao!
Bobi? - Bobi?
Bobi?
Ovde je baš mračno. - Ne želim ići dole.
Kiša?! Pogledaj sve te čudne natpise. Kiša je bila ovde. Ima svoj simbol.
Bobi!
O, moj Bože! Sad ima i Bobija!
Zapravo, to Bobi piša. - Šta kažeš?
Odvratno je. - Kiša! Kiša.
Kiša, pokaži se. Malena? - Moramo ostati u grupi.
Šta je ovo? Sprave za mršavljenje i oblikovanje?
Vratimo se na vežbanje. Imaš "Flowbee"?
Sve dobro izgleda u 2:00 ujutro.
Vidi, Malkom, jedan je beo, a jedan crn.
Pogodi koji si ti. - Crni.
Šta to radite? Možemo li krenuti da pronađemo moju devojku, molim vas?!
Hvala.
Kiša! Bobi, začepi. Šta to radiš?
Kreni, pomeraj se.
Šta je to bilo?
Bože, ta kučka je zastrašujuća!
Ispala mi kamera!
Momci?
Kiša?
Malkom?
Ja sam, Čip, vidovnjak. Malkom?
Ovde sam ja, Čip.
Našao sam kameru. Šta vi radite? - Ovo sranje je istinito, sinko.
Tako je. Čip, zašto si go?
Šta to radiš? - Postalo je vruće ovde.
O, ne... Gde je Bobi?!
Našao sam svoj vokmen.
Kiša, ljubavi, jesi li dobro?
Ostavi je na miru! Ne diraj je! - Zašto?
Zato što je zauzela pozu kao veštica iz "Left 4 Dead"
sedi u uglu i plače. Ako je pipneš, napašće te.
Ne mogu je tek tako ostaviti. Kiša?
Ljubavi, jesi li dobro?
Ostavi mog drugara na miru, kučko!
Hoćeš da se biješ? Dobićeš po pički, demonu!
Udri jače zver!
Evo ti ovo, demonu! - Kučko jebena, primi i ovo!
Ovaj demon baš može da trpi udarce! - Sad je dosta.
Srce? - Malkom... - Mislim da je sada dobro. Možda i nije.
Neću te prijaviti, nemoj ni ti mene. Razumeš?
Ti nisi bio ovde, ja nisam bio ovde. Idemo. - Ja ću preuzeti svu krivicu.
Dobro, važi. Hej, obuci se!
NOĆ 21 22. AVGUST 2012 23:09
Znaš šta? One "Ljute ptice" su baš zabavne.
Rekao sam ti. - Sviđa mi se. - Pogledaj kako si lepa.
A, ovo? Mali detalj koji sam obukla za mog muškarca. - Pravi sam srećković.
Malkom... - Šta je bilo?
Rebra me još bole. - Izvini. Ubili smo boga u tebi.
Samo smo pokušavali da isteramo demona iz tebe. Izvini.
Ne, ja se tebi izvinjavam što sam ti unela tog demona u kuću. - Našu kuću.
Malkome, da li je kamera uključena?
Dobro, izvini. - Nek ostane uključena.
Dođi.
Primi ga, primi ga... Zaterao sam joj ga do kraja.
O, da, evo ti ga. Ko je tvoj nevaljali tatica?
O, Bože, imam grčeve. Ne diraj.
Malkom!
- Evo me, dolazim.
Sranje.
Malkom! - Čuo sam te još prvog puta. Jebote.
Prevod: NEBOJŠA # 9 MAJ #
Otišla je.
To, malena, ponovo sam živ! Ponovo sam živ u inat tebi!
Mislio si da ćeš mi se uvući u kuću i ubiti me? Šta?
Nalazi se iza mene, zar ne?
IMA JOŠ...
P A R A N O R M A L N I F I L M
O, da, trebaće nam širi ugao za ove akrobatske trikove.
U redu. Ovaj zovem "Supermen".
Stiže velika bušilica! Lapi ga, lapi ga...
Hoćete li nešto popiti, Oče? - Da, Hennessy, bez leda.
Imaš i Hypnotiq? Pomešaj to dvoje. - A, ja sam mislio na vodu.
Vodu? Ne pijem to sranje. - Tako je, moj šou će biti najbolji.
Ponovo ću dobiti moju kuću. Naći ću devojku i biću uspešan.
Je l' ti to mašataš naglas?
Sve nade i maštanja će se čuti. Taj šou uključuje kameru.
Ovo je poza "68" i dugujem ti još jednu!
Ti si blesava devojka. Prdnuću ti u lice!
Evo ti ga. Sad ćemo malo voditi ljubav. Ali, neću te poljubiti u usta,
jer sam ti prdnuo u lice.
U čemu je stvar. Mnogi smatraju penise zastrašujućima.
Nisu, osim kad nose pištolj. Tada su zastrašujući.
90% penisa ne nose pištolj. - O, Bože. Šta?!
To je činjenica. - Reću ti ovo. Nemoj nikad
dozvoliti muškarcu da stavi ruku na tebe. Osim ako plaća račune.
Nasilje u porodici je čudo.
Izgoreću!
Izvini... ćuti malo... primi ga...
Ova slika je onako baš nevaljala, crnčugo.
Opasan je jebač ovaj ovde. Od ove ovde se diže.
Znaš li šta bih uradio s ovim?
Sva ova soba, tepih, kauč, bio bih svuda.
Šta je ovo? - Moje bokserice.
Očaravajuće.
O, da...
Njegov način rada je baš neobičan. - To je moja devojka.
Kiša. - To je učestalo ime za lujku. Možeš proveriti na Google.
Vodećih 5 imena za lujke: Kisha, Alisha, Djuana...
Reci i h naglas i uplašićeš se. - Da li si završio.
Idemo. Hajde, da spasimo tu kučku.