Traduzido por: Víctor Pedott
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Nenhuma delas pode ser vista.
Neste filme, procuraremos lhes mostrar
como não ser visto.
Este é o Sr. E. R. Bradshaw de Napier Court.
Rodovia Blackline, Londres, Nº 14.
Não podemos o ver.
Agora vou lhe pedir que se levante.
Sr. Bradshaw, pode se levantar, por favor?
Isto demonstra o valor de não se ser visto.
Nesta imagem, não podemos ver a Sra. B. J. Smegma
Nº 13, The Crescent, Belmont.
Sra. Smegma, pode levantar-se, por favor?
Este é o Sr. Nesbitt de Harlow Newtown.
Sr. Nesbitt, pode levantar-se, por favor?
O Sr. Nesbitt aprendeu a primeira lição de como não ser visto:
não se levantar.
Entretanto, escolheu uma camuflagem um tanto óbvia.
O Sr. E. W. Lambert de Homely, The Burrows, Rua Oswald
apresenta-nos um enigma.
Não sabemos atrás de que arbusto ele se esconde.
Mas vamos rapidamente descobrir.
Sim. Era o do meio.
O Sr. e a Sra. Watson de Hull...
escolheram uma maneira muito astuta de não serem vistos.
Quando lhes ligamos em casa, descobrimos que eles tinham saído de férias por 2 semanas.
contudo, um vizinho nos disse onde eles estavam.
E aqui temos o vizinho que nos disse onde eles estavam.
E aqui era onde ele vivia.
E aqui, onde tinha nascido.
E agora, algo completamente diferente.
Playboy Produções
Apresentam:
Monty Python
E agora, algo completamente diferente
Fim
Oh. Boa noite.
Senhoras e senhores...
pedimos desculpa por este filme não ser tão grande quanto esperávamos.
Portanto, haverá um pequeno intervalo.
Enquanto isso, temos o prazer de lhes apresentar um curta metragem...
protagonizado por um homem com um toca-fitas no nariz.
E agora... protagonizado por um homem...
com um toca-fitas no nariz do irmão.
E agora... em estéreo
Obrigado. Este é o fim do intervalo.
Agora façam o favor de voltar aos seus lugares.
Vamos agora continuar com o programa anunciado.
-Querido, você foi maravilhoso.
-Oh, sério?
Em 1971 o Império Britânico encontra-se em ruínas.
As ruas são frequentadas por estrangeiros, muitos deles, húngaros.
Não me refiro às ruas, mas aos estrangeiros.
Ok... Muitos destes húngaros foram comprar cigarros à tabacaria.
-Aqui está. -Obrigado.
Bom dia.
"Não comprarei este disco. Está riscado."
Desculpe?
"Não comprarei este disco. Está riscado."
Oh, não, não, não. Isto é uma tabacaria.
Tabacaria.
"Não comprarei esta tabacaria. Está riscada."
Não. Tabaco. hum, cigarros.
Cigarros?
- "O meu hovercraft está cheio de enguias." - O quê?
"O meu hovercraft está cheio de enguias."
- Ah, fósforos. - Sim! Fósforos.
- "Quer..." - "Quer."
Quer.
"Quer vir comigo à minha casa? Fazer malandrices."
São seis libras, por favor.
"Se eu disser que você tem um corpo lindo, você toca o meu?"
"Eu não estou mais infectado.'
Posso?
São seis libras.
Socorro!
- O que é isto, afinal? - "Você têm lindas coxas."
- O quê? - Ele me bateu.
"Baixe as cuecas, Sir Arthur. Não posso esperar pela hora de almoço!"
- Agora Chega! - "Oh, os meus mamilos explodem de prazer!"
O cavalheiro húngaro foi mais tarde libertado...
mas a sua informação conduziu à detenção e julgamento do verdadeiro culpado.
Sou.
Está aqui sob a acusação de, no dia 28 de Maio...
ter dolosa e premeditadamente ...
publicado um alegado dicionário de frases Inglês-Húngaro...
com a intenção de causar a perturbação da ordem pública.
- O que tem a alegar? - Não culpado
Sr. York, no dia 28 de Maio...
- publicou este dicionário de frases. - É verdade.
Com a sua permissão, meritíssimo , Gostaria de citar um exemplo.
A frase húngara que significa, "Pode indicar-me o caminho para a estação dos caminhos de ferro?"...
é aqui traduzida pela frase inglesa...
"Por favor, acaricie minhas as nádegas."
"Por favor, acaricie-me...
as nádegas."
Ah, sim. É logo a seguir ao edifício dos correios...
200 metros abaixo vire à esquerda no semáforo.
À esquerda no semáforo.
Enquanto isso.. não muito longe dali.
O Sr. e a Sra. Putey estavam prestes a entrar num escritório pouco comum.
Próximo.
Oh. É o conselheiro matrimonial?
- Sim. Bom dia. - Bom dia.
E... um bom dia para você, minha senhora.
- Nome? - Sr. e Sra. Putey.
E qual é o nome da sua... encantadora mulher?
Espere. Não me diga.
Tem... tem algo a ver com o luar.
Tem a ver com os seus olhos.
Suaves e delicados...
carinhosos e dóceis.
profundamente líricos... e, contudo...
meigos e assustados como um coelhinho branco.
É Dierdre.
Que lindo nome.
Que lindo...
lindo nome.
E qual é então o problema com o seu casamento, Sr. Putey?
Começou quando fomos juntos de férias a Brighton.
Dierdre a minha mulher e eu, sempre fomos muito unidos...
e eu nunca imaginei vir a ter qualquer problema conjugal.
A própria ideia de consultar um conselheiro matrimonial
foi algo que sempre encarei com grande repugnância.
Contudo, longe de mim colocar em questão a natureza do seu negócio ou...
ou profissão.
- Continue. - Sempre fomos muito unidos
Compartilhando interesses, jardinagem, dinheiro para férias.
Duas vezes por mês, ao fim da tarde, colocamos as contas em dia...
algo que a Dierdre a minha mulher
e eu particularmente queremos para garantir o futuro dela.
Devia ter dito logo de início que eu tenho fama ter um grande senso de humor.
Contudo, tenho-me mantido bastante reservado nos últimos tempos.
Só relativamente há pouco tempo é que comecei a aperceber...
Bem, talvez “aperceber” seja uma palavra muito forte.
Hum... imaginar que, hum... que eu não era tudo na vida dela.
Você suspeita da sua mulher?
Bem, eu...
francamente, sim.
Um pouco.
O comportamento dela parece-me...
pode parecer a quem vê...
um pouco estranho.
- Estranho? - Até certo ponto.
Não sou uma pessoa desconfiada por natureza.
Tenho reputação como orador se bem me entende.
Com certeza.
E na área em que as pessoas me conhecem, sou muito conhecido.
- Ótimo. Se importa?... - Com certeza.
É tempo de encarar os fatos, sem de rodeios...
ou nunca conseguirei voltar a me olhar no espelho.
Importa-se de ir dar uma volta por uns 10... digamos 20 minutos. Sim?
Sim. Eu espero lá fora, está bem?
Sim, é... é talvez o melhor.
Certamente irá acalmar o meu espírito de um jeito ou outro.
Arthur Putey!
É um homem ou um rato?
Há muito tempo que anda fugindo, Arthur Putey.
É tempo de parar, dar a volta e lutar como um homem.
Volte lá para dentro, Arthur Putey.
Entre lá dentro e imponha-se
Sim! Sim, tem razão.
É isso mesmo, Arthur Putey!
Este é o teu momento, Arthur Putey!
Finalmente é um homem!
Saia dai Dierdre! Sei que está aí.
- Vá embora! - Certo.
Chega de compaixão!
Oh, que coisinha tão lin...
- Oh, que coisinha tão lin... - Parem! Parem imediatamente!
Isto é absolutamente repugnante, e eu não o vou suportar!
Agora! Mate!
Acabou!
Corta! Chega. Não vou permitir este tipo de obscenidade no filme!
Este espetáculo depravado e degradante vai parar agora mesmo.
- Ouviram? Parem! - Droga! Logo quando estava ficando bom.
Boa noite, cavalheiro.
É casado?
- Sim. - Eu, pessoalmente, sou um solteirão.
A...a sua mulher pede?
Hã? Percebe o que eu quero dizer? Entende? Entendeu?
- Percebe o que eu quero dizer? - Desculpe?
A sua mulher, ela pede? Hã? Percebe o que eu quero dizer? Ela vai?
- Às vezes sim. - Oh, aposto que sim.
Não diga mais. Percebe o que eu quero dizer?
- Lamento, mas acho que não estou entendendo - Entendendo?
Essa é boa. Mas não tão boa quanto uma piscadela para um homem cego.
- Você está tentando me vender alguma coisa? - Vender! Vender. Essa é boa.
Percebe o que eu quero dizer?
Oh, malandro. Você é malandro, hã?
Para um bom "entendedor" meia palavra basta
- Mas... - A sua mulher é uma esportista, hã?
- Gosta de esportes, sim. - Oh, aposto que sim.
É uma apreciadora de cricket.
E quem não é, hã? Gosta de jogos.
Eu sabia, eu sabia. Quem não gosta, hã?
Tem dado as suas voltas, não?
Tem viajado. Ela é de Purley.
Oh! Não Diga mais nada!
Percebe o que eu quero dizer? Não diga mais nada.
A sua mulher interessa-se por... fotografia, hã?
Fotografias, hã? só estou perguntando inocentemente...
- Fotografia? - Sim. Disparar, sorriso, piscadela, cotovelada.
- Fotografias de férias? - Podem ser tiradas nas férias, podem.
Trajes de banho.
- Umas travessuras nas fotos. - Não. Lamento, mas não temos câmara.
Oh. Mesmo assim.
Escute, está insinuando alguma coisa?
Oh não, não, não...
- Sim. - E?...
E...quer dizer, você é um homem experiente, não é?
Quero dizer, você sabe, você já, já deu umas voltas. Já esteve lá.
- O que é que quer dizer? - Bem, você sabe, você já...
Já fez, hum...com uma senhora.
- Já dormiu com uma mulher. - Sim.
Como é que é?
Bem, eu acho que dão muita importância ao assunto.
Cale-se, você!
- Boa tarde, classe! - Boa tarde.
- Onde estão os outros ? - Não estão aqui.
Isso eu vi. O que aconteceu com eles?
- Não sei. - Talvez tenham pegado a gripe.
Gripe?! Deviam comer mais fruta fresca!
Ok! Agora, autodefesa!
Hoje vamos do ponto em que tínhamos parado semana passada...
quando eu estava mostrando a vocês como se defender contra alguém...
que os ataque armado com um pedaço de fruta fresca
- Você disse que não íamos voltar às frutas. - O que quer dizer?
Há nove semanas que estamos nas frutas.
E que mal tem isso? Acham que já sabem tudo, é?
Não podemos tentar outra coisa qualquer?
Como alguém que nos ataque com um pau afiado.
Pau afiado?
Queremos aprender a nos defender contra paus afiados, é?
Só coisas finas, é?
A fruta fresca não é boa o bastante, é?
Bem, deixe-me lhe dizer uma coisa, meu rapaz!
Se, esta noite, a caminho de casa algum homicida maníaco...
for atrás de você com um punhado de framboesas silvestres, não venha chorar atrás de mim!
Certo! Vamos então ao maracujá.
Quando o assaltante se atira em vocês com um maracujá, assim...
- Já fizemos o maracujá. - O quê?
- Já fizemos o maracujá. - Fizemos laranjas, maçãs, cajus, toranjas...
- Inteiras e fatiadas. - Jabuticabas, romãs.
- uvas, maracujás. - Limões.
- Ameixas. - E mangas em calda.
- E cerejas? - Também.
- Cerejas e abobrinhas? - Sim.
Está bem.
Bananas. Ainda não fizemos bananas, fizemos?
- Não. - Ok!
Como nos defendermos contra um homem armado com uma banana?
Pegue! É bastante simples lidar com um maníaco armado de bananas.
Antes de mais nada, têm que o forçar a largar a banana.
Depois comam a banana, deixando-o desarmado.
Agora o deixamos indefeso!
- Suponhamos que ele tem um cacho. - Cale-se.
- Suponhamos que ele tem um pau afiado. - Cale-se!
Certo! Agora você, Sr. Albricoque
- Harrison. - Desculpe. Sr. Harrison.
Venha até mim com essa banana.
Seja tão cruel quanto queira. Vamos Ataque!
Não, não, não! Ponha um pouco mais de fé nisso, por amor de De...
Segure na banana assim.
Está melhor. Agora grite.
Bem. Ok. Agora ataque.
Vamos homem, ataque!
A seguir, eu como a banana.
Bem, gostaria de ressaltar...
que este filme demonstra uma clara tendência para se tornar bobo.
Agora, ninguém aprecia mais uma boa gargalhada do que eu.
Exceto, talvez, a minha mulher e alguns dos seus amigos.
Ah, sim, e o capitão Johnson.
Agora que penso nisso, a maioria das pessoas apreciam uma boa gargalhada mais do que eu.
Mas agora isso não interessa. Só estou avisando este filme para que não fique sem sentido outra vez.
Bem. Agora, Sr. Diretor, "Corta"...
passe para a próxima cena.
- Sr. Diretor! - Esta é uma cidade assustadora.
Esperem!
Sr. Diretor, corte!
Esta é uma cidade assustadora.
Sobre estas ruas, sobre estas casas, paira uma muralha de pavor.
Uma horrível forma de violência perseguindo a cidade.
Sim, gangs de velhinhas atacando inocentes e indefesos jovens.
Elas aproximam-se e os empurram.
Os arrastam pelo pavimento. Atacam normalmente em grupos de cinco.
Sim, às vezes são três ou quatro.
Já nem é seguro ir às compras.
As velhinhas não respeitam raça, credo ou sexo.
O mundo delas é cruel e impiedoso...
um mundo duro, um mundo em que as meias-calças são rainhas.
Mas o que pretendem elas, estas delinquentes senis...
estas energúmenas de rendas?
- Ah, a violência. - O prestígio, principalmente.
- Os brindes. - Enfiar-lhes o joelho nas virilhas.
Gostamos de arrancar cabeças de ovelhas.
E bolinhos de chá.
FAÇAM CHÁ NÃO AMOR
Temos imensos problemas com as avozinhas. O dia de receber as pensões é o pior.
Assim que a conseguem, gastam em segundos...
em leite, chá, açúcar, uma lata de carne para o gato.
A raiz do problema...
reside na básica insatisfação...
destas delinquentes senis com o mundo que encontraram.
Começam a questionar, os valores da sociedade.
Vêem os seus filhos e filhas a crescer...
a tornar-se contabilistas, aah... advogados, até sociólogos.
E começam a questionar, "Será que tudo isto vale a pena? Será..."
Outro alvo privilegiado para o vandalismo são as cabines telefónicas.
Mas, essencialmente, elas vivem para curtir.
Mas há outras formas de violência no estrangeiro...
outras gangs, igualmente cruéis, igualmente determinadas...
tais como os bebés raptores.
Eh, o que é isto?
Hei! Socorro!
Deixei-o lá fora por uns momentos enquanto comprava uns esfregões Brillo.
Quando voltei, tinha desaparecido. Ele tinha apenas 48 anos!
E também as cruéis gangs dos sinais de sentido obrigatório.
Ok! Parem isto!
É estúpido.
Começou com uma boa ideia sobre velhinhas atacando rapazes
mas agora ficou apenas idiota.
E o cabelo é muito comprido para um padre.
E se pode ver que os sinais de sentido obrigatório não são reais. Afastem-se todos!
Você, acompanhe-me.
Ok. Agora vamos ver algo decente e militar: Marchas de precisão.
Batalhão! À parada!
Ooh, apanhem-na! Ups!
Tenho o teu número, mas não podia me sustentar, querido, dois, três.
Arranco seus os olhos à unhada.
Não brinque conosco querida.
Todos sabemos onde esteve, sua fadinha militar, dois, três.
Um, dois, três, quatro, cinco, seis.
Ups! Não olhem agora, meninas.
A calça está toda apertada, essa cor fica linda, sargento.
Dois, três. Ooh !
Pronto! Parem isto. Que horror!
E um pouco suspeito, eu acho. Hora de desenhos animados.
Era uma vez...
um príncipe encantado...
que reinava numa terra para além de Wobbles.
Um dia ele descobriu um sinal na cara.
Imprudentemente, ignorou-o.
E três anos depois, morreu de câncer.
O sinal, contudo, floresceu...
e em breve saiu em busca de fortuna.
Para a Grande Cidade
Um belo local para um piquenique não acham?
Agnes, já viu quem se mudou para a casa ao lado?
Sim. São pretos como um ás de espadas.
Bem, lá se vai a vizinhança.
Oh, sim.
Próximo, por favor.
Um de cada vez, por favor.
Só tem eu aqui, senhor.
Oh. Faz favor de se... humm...
- Sentar? - Sentar. Sente-se.
Então quer se juntar à minha expedição de montanhismo, não é?
Quem, eu?
- Sim, gostaria muito, senhor. - Ótimo.
E você?
Só têm eu aqui, senhor.
Bem, lá se vai o formulário dele, então.
Agora deixe-me inscrevê-lo. Eu lidero esta expedição...
vamos escalar ambos os picos do Quilimanjaro.
Eu achava que só havia um pico, senhor.
Bem, isso irá poupar-nos algum tempo Bem pensado.
Então, o objetivo da expedição deste ano...
é ver se encontramos algum vestígio da expedição do ano passado.
- Da expedição do ano passado? - Sim. Era liderada pelo meu irmão.
Iam construir uma ponte entre ambos os picos.
Uma ideia minha.
Devo lhe dizer que tenho quase toda a gente que preciso para esta expedição.
Mas que qualificações você têm?
- Bem, senhor... - Sim, você primeiro.
- Só têm eu aqui senhor. - Não estava falando contigo.
- Continue. - Sou um montanhista altamente qualificado.
Montanhista?
Monstro. Mont...
Montanhistas: homens peritos em escalar montanhas.
Por Deus, isso ia nos ser útil.
Muito bem, foram aceitos Parabéns!
Ambos. Agora, quais são os vossos nomes?
Arthur Wilson.
Bem, veja.
Chamarei você de Arthur Wilson Um e você de Arthur Wilson Dois...
só para evitar confusões .
Você lidera mesmo esta expedição?
Sim, nós lideramos esta expedição a África.
- Que percursos seguiremos? - Boa pergunta.
Sairemos num dos dias 22 de Janeiro...
e seguiremos os seguintes percursos:
de Manchesters, passando por Oxfords...
tomando as estradas MI.5 seguindo por Londres até Purleys...
depois pelas A.25 um e A.25 dois, desde Purleys até Dovers.
Daí para as Áfricas, para Naioróbis.
Tomaremos as estradas as sul de Nairóbis, cerca de 12 milhas, e depois perguntamos.
- Alguém fala africanês? - É claro. Lá a maior parte deles fala.
Não. Há alguém na nossa expedição que fale africanês?
- Bem, o Matron fala umas coisas. - E além dos dois Matrons.
Meu Deus. Esquecia-me dela.
Além deles, quem mais vem na expedição?
Bem, temos os gêmeos Arthur Brown...
dois botânicos chamados Madchen, os irmãos William Johnston...
- Dois?. - Quatro. Um par de gêmeos idênticos.
Dois dos Harry Baker e vocês os dois.
- E nenhum deles é montanhista? - Bem, não...São só vocês dois.
E temos dois guias chamados Jimmy Blankensoft...
porque o Quilimanjaro é uma subida complicada.
A maior parte é a subida, até atingirmos o topo...
e depois tende a descer de modo bastante íngreme.
Mas os Jimmys juntaram esforços e arranjaram maneira de subir. Jimmy!
Jimmy Blankensoft, Arthur Wilson. Arthur Wilson , Jimmy Blankensoft.
Jimmy Blankensoft Dois, Arthur Wilson Dois.
Arthur Wilson Dois, Jimmy Blankensoft Um.
- Vamos Jimmy. - Não se preocupe com...
Nós o ajudaremos a subir.
Bem, é melhor eu descrever o percurso. Vamos pura e simplesmente começar por subir o Quilimanjaro...
Bastante simples. Basicamente não há nenhum problema.
E depois continuamos para a face principal do Quilimanjaro.
É um bocadinho difícil porque...
haverá um troço difícil aqui quando tivermos de ir...
da lareira para a mesa de café.
É um salto difícil. Vamos precisar disto.
Depois é só seguir a trilha até aqui, o que é fácil...
Há uma parte extremamente fácil desde o chão até à cadeira.
E então já estaremos descendo...
Fazemos de uma maneira bastante simples.
Nós lideraremos o primeiro turno.
Receio que não poderei ir na sua expedição, senhor...
porque não tenho absolutamente nenhuma confiança em ninguém envolvido nela!
Oh, meu Deus.
- E você? - Eu topo, senhor.
Ótimo. Ótimo!
Meu Deus!
E agora, algo completamente diferente.
- Guarda! Guarda! - Sim, senhor?
Eu estava sentado num banco de jardim e tirei o meu casaco.
Quando coloquei ele novamente, descobri que a minha carteira tinha desaparecido e tinham sido roubados £15.
- Viu alguém? - Não, ninguém.
Bem, não há muito que possamos fazer sobre o assunto.
Quer vir comigo à minha casa?
Sim, está bem.
E assim, a menina Spume voltou à sua datilografia...
e sonhou os seus sonhozinhos sonhadores...
sem saber o que o cruel destino tinha preparado para ela.
Porque a menina Spume estava prestes a ser vítima...
da terrível conspiração internacional do comunismo chinês.
Sim, esses demoníacos fanáticos...
sob a liderança do chamado Mao Tse-tung...
apanharam a menina Spume distraída por um breve, mas fatal, momento...
e destruíram-na...
mesmo quando estavam de saída os poucos homens livres...
movimentaram-se em defesa da democracia.
Mais uma vez, a defesa americana...
prova a sua eficácia contra o comunismo internacional.
Usando este diagrama de um dente para representar um qualquer pequeno país...
podemos ver como o comunismo internacional trabalha...
alastrando do interior.
Quando um país, ou dente...
cai vítima do comunismo internacional, os seus vizinhos em breve o seguirão.
Na odontologia isto é conhecido como a teoria do dominó.
Mas, com a defesa americana, a decadência é detida antes de começar.
É por isso que nove em cada dez pequenos países escolhem a defesa americana.
Ou a pasta de dentes Crelm com o miraculoso ingrediente Frauduline.
Este carro branco representa a pasta de dentes Crelm...
com o miraculoso ingrediente Frauduline.
O carro não-branco representa outra pasta de dentes.
Ambos os carros garantem 30% de proteção.
A 60% de proteção, ambos os carros estão indo bem.
A 90% de proteção... Esperem.
O carro não-branco está fora...
e a pasta de dentes Crelm continua para ganhar com 100% de proteção.
Sim, Faça como todos os motoristas inteligentes.
Escolha pasta de dentes Crelm!
Ou gasolina Shrill, com o novo aditivo GLC-9424075,...
depois das 18:00, 9424047.
Vamos usar este cartão branco para representar um depósito de gasolina...
e este cartão preto para representar o novo aditivo Shrill, GLC-9424075,...
depois das 18:00., 9424047...
podemos ver como os depósitos de gasolina são empurrados da superfície da terra...
pela força superior fornecida pelo Sh...
É a polícia.
Sabemos que está aí. Saia com as mãos para cima.
Nunca me pegará vivo!
Está bem, então. Sargento!
Conrad Poohs e os seus dentes dançarinos.
Obrigado, obrigado, Conrad Poohs e os seus dentes dançarinos.
Um sorriso, duas presas e um "Desculpe-me."
A seguir, esta noite, senhores e senhoras...
aqui, no clube “Espreitas” pela primeira vez...
temos o prazer de receber...
Ken Ewing e os seus ratos musicais.
Obrigado, obrigado.
Senhoras e senhores, tenho nesta caixa...
23 ratos brancos...
ratos que treinei cuidadosamente...
ao longo dos últimos anos...
para chiarem num determinado tom.
Este é um “Lá” - afinado...
E este é um "Sol.'"
"Sol", "Lá"- afinados. Acho que perceberam a ideia.
Agora, estes ratos dispostos nesta prateleira de forma...
que, quando tocados na ordem correta,...
irão chiar...
a canção: "Três ratos brancos cegos”
Senhoras e senhores, lhes apresento, no órgão dos ratos...
"Três ratos brancos cegos."
Obrigado.
- Oh, meu Deus! - Alguém que o detenha.
Dez segundos, estúdio.
Parem! Parem esse sacana!
Olá. Bem-vindos a mais uma edição do “São as artes”.
E começamos esta noite com um olhar no cinema.
Um dos mais importantes pesquisadores da sua época ou, na verdade, de qualquer época...
É Sir Edward Ross, de volta ao nosso país pela primeira vez em 5 anos...
para abrir a temporada dos seus filmes no National Film Theatre.
E é nosso privilégio tê-lo aqui conosco no estúdio, esta noite.
- Boa noite. - Edward...
- Não se importa que o chame de Edward? - De modo algum.
Parece aborrecer algumas pessoas. Não sei bem porquê.
Oh, porque as vezes isso aborrece algumas pessoas...Não sei bem o porquê
- Não, tudo bem. - Então lhe chamarei de Edward. Ótimo.
- Lamento ter puxado este assunto. - Não. Edward está ótimo.
Muito obrigado por ser tão prestativo.
- Algumas vezes mais do que o valor do meu trabalho. - Certo.
Torna difícil estabelecer um entendimento, em deixar a outra pessoa à vontade.
- Certo. - Certo.
É um apenas um detalhe, mas afinal, é importante.
Contudo, quanto menos se falar melhor. Ted, quando pegou no filme...
Não se importa que eu lhe chame de Ted, em vez de Edward?
- Não. Todos me chamam de Ted. - Ótimo.
- Porque é muito mais curto, não é? - Sim, é.
- Muito menos formal. - Ted, Edward, tanto faz.
Ótimo. A propósito, me chame de Tom.
Não quero que se incomode com essa formalidade de me chamar de "Thomas".
Muito bem. Onde estávamos? Eddie baby, porque não começa falando...
Desculpe. Eu não gosto de ser chamado de Eddie Baby.
- Desculpe? - Não gosto de ser tratado por Eddie Baby.
Agora, continue com a entrevista.
- Eu te chamei de Eddie Baby? - Sim, chamou.
Eu acho que não. Eu o chamei de Eddie Baby?
Sim, chamou!
Te chamei de Eddie Baby, foi, docinho?
- Não me chame docinho. - Posso te chamar de minha ameixinha?
- Não! - Gatinho fofo?
- Não! - Meu anjo?
Não, não pode.
- Continue com a entrevista. - Posso chama-lo de Frank?
- Frank, porquê? - Frank é um nome bonito.
O presidente Nixon tem um ouriço chamado Frank.
- O que está acontecendo? - Frank. Frankie. Fran. Frannie.
- Frannizinho Boo. - Chega! Vou embora.
É demais. Nunca fui tão insultado.
- Fale-nos do seu filme, Sir Edward. - O quê?
Fale-nos do seu último filme, Sir Edward, por gentileza.
- Nada dessas bobagens de gatinho fofo? - Prometo.
Por favor. Sir Edward.
- O meu último filme? - Sim, Sir Edward.
A primeira ideia me surgiu, quando entrei na indústria em 1919.
Claro que, nesses dias eu era apenas um garoto...
Oh, Cale-se.
- Lá está ele! - Peguem-no.
Parem-no!
É um assassino!
Volte aqui, seu assassino!
É um assassino!
"O quarto está cheio de leiteiros...
alguns dos quais são...
são muito velhos."
Este homem é Ernest Scribbler...
criador de piadas.
Dentro de alguns segundos ele pensará na piada mais engraçada do mundo...
e, por causa disso, irá morrer de riso.
Era óbvio que a piada era letal.
Ninguém a conseguia ler e sobreviver.
A mãe de Scribbler, alarmada pelos incomuns sons de alegria...
entrou no quarto e encontrou o que julgou ser...
uma carta de suicídio.
A guerra contra os hunos continua...
e enquanto os bravos soldados lutam contra a resistência...
os seus líderes procuram uma nova descoberta que lhes possa fornecer...
a derradeira arma na guerra contra os hunos.
Aqui, nesta pequena casa em Pinchley, eles pensam tê-la encontrado.
É uma piada tão mortal que poderia arrasar as tropas da resistência.
Testes na planície de Salisbúria confirmam...
a eficácia devastadora da piada num alcance 50 metros.
Fantástico!
Durante o inverno de 1943...
tivemos tradutores que trabalharam em condições à prova de piadas...
para testar e produzir uma versão alemã da piada.
Cada um traduziu apenas uma palavra por motivos de segurança.
Um deles viu duas palavras por engano e teve de passar várias semanas no hospital.
Mas, fora isso, as coisas avançaram rapidamente.
E, pelo mês de Janeiro tínhamos a piada numa forma...
incompreensível para as nossas tropas, mas compreensível para os alemães.
Assim, em 8 de Julho de 1944...
a piada foi pela primeira vez contada ao inimigo...
Na batalha das Ardenas.
Batalhão, contar a piada!
Em ação, a piada revelou-se mortal.
As derrotas alemãs eram facilmente obtidas.
Foi um fantástico sucesso! 80.000 vezes mais poderosa...
do que a maior piada britânica antes da guerra, que tinha sido usada em Munique...
e algo que Hitler não conseguia igualar.
O meu cão não tem nariz
Como é que ele cheira?
Horrivelmente.
Gostaria de pedir desculpas pelo mau gosto...
da cena anterior.
E desculpem-me, por favor.
Rua Fleet, por favor.
Muito bem pessoal, mantenham-se juntos.
Não se atrasem, mantenham-se todos juntos.
Lembrem-se. Cuidado com os carros assassinos.
Os Carros Assassinos
Sim, os carros assassinos.
Durante anos, a cidade tinha sofrido uma praga de um progressivo congestionamento pedestre.
Na tentativa de eliminar este problema...
certos carros fanáticos,...
resolveram fazer justiça pelas próprias mãos.
Mas os dias dos carros assassinos estavam contados...
graças a uma miraculosa mutação atómica.
Obrigado! Salvou a nossa cidade!
Mas a que custo?
Logo quando parecia inevitável que a cidade estava prestes a ser devorada...
a terra tremeu e o sol foi apagado do céu.
Subitamente, enxames de abelhas gigantes encheram os ares...
e 300 milhões de cavaleiros armados com pães de banana de 1000 cores diferentes...
apareceram em cada esquina atacando o gato monstruoso...
numa cena de espetaculares proporções...
que nunca poderia ser mostrada num filme de baixo orçamento como este.
Se você reparou, a minha boca também não se está se movendo.
Mas, logo quando o gato monstruoso começava a enfraquecer...
a terra partiu-se em duas num rugido ensurdecedor e...
Olá. Queria deixar uma queixa.
- Olá, Senhora? - Que quer dizer com “Senhora”?
Oh, desculpe.. Eu queria fazer uma queixa.
Desculpe. Estamos fechando para o almoço.
Um momento senhor. Queria me queixar sobre este papagaio...
que comprei há menos de meia hora nessa loja.
Ah, sim, o azul norueguês. O que há de errado com ele?
Eu lhe digo o que há de errado com ele, meu amigo.
Está morto. É isso que está errado com ele.
Não, está apenas descansando. Olhe.
Escute, meu amigo, eu sei distinguir um papagaio morto quando olho para ele.
Não, isso não é morte, é descanso.
- Descanso? - Sim, descanso.
Pássaro extraordinário, o azul norueguês, não é? Uma plumagem linda.
A plumagem não é importante agora. Ele continua morto.
Não, está a descansando.
Está bem, então, se ele está a descansando, eu o acordo.
Olá, Louro!
Tenho uma bela lula fresquinha para você se acordar, Sr. Papagaio!
- Veja, ele se mexeu. - Não, isso foi você empurrando a gaiola.
- Não foi nada. - Foi, sim.
Olá, Louro!
Acorde!
Está um lindo dia.
Isto é o seu despertador das 9:00.
E isto, eu chamo um papagaio morto.
- Não, ele está atordoado. - Atordoado?
Sim, você o atordoou logo quando ele estava acordando.
- Os noruegueses azuis entram em choque com muita facilidade - Estou ficando farto disto.
Este papagaio está completamente morto, e quando o comprei à meia hora atrás...
você me assegurou que a sua total falta de movimento...
se devia ao fato dele estar cansado e abalado após uma longa viajem.
Bem, ele está com saudades dos fiordes noruegueses.
Saudades dos fiordes? Que merda de conversa é essa?
Escute, por que é que ele caiu de costas assim que chegou à minha casa?
Bem, os noruegueses azuis preferem se deitar de costas. Linda plumagem.
Olhe, eu tomei a liberdade de examinar este papagaio e descobri...
que a única razão porque ele se mantinha no poleiro...
era porque tinha sido pregado lá.
Mas é claro que tínhamos o pregado lá.
Se não tivesse o pregado, ele teria escapado da gaiola e bum!
Olhe, amigo.
Este papagaio não faria “bum” nem que fizesse passar 4000 volts através dele.
Está mais que morto.
Não, são saudades.
Não são saudades, esticou o pernil.
Este papagaio já se foi.
Deixou de existir.
Expirou e foi ao encontro do seu criador.
É um papagaio falecido!
É um cadáver.
Despojado da vida. Descansa em paz.
Se não o tivesse pregado ao poleiro estaria servindo de comida para os vermes.
Passou para o outro lado e juntou-se aos seres invisíveis.
Isto é um ex-papagaio.
Bem, então é melhor eu substitui-lo.
Se se quer conseguir alguma coisa neste país temos de nos queixar...
até ficarmos com a boca azul.
Desculpe, senhor. Acabaram os papagaios.
Estou vendo. Já percebi a situação.
- Tenho uma lesma. - Ela fala?
Não muito bem.
Bem, então dificilmente pode ser considerada uma substituição, não acha?
Ouça, eu não queria trabalhar numa loja de animais.
Eu queria ser um lenhador.
Desculpe, isso é irrelevante.
Sim, um lenhador!
Saltando de tronco em tronco enquanto eles flutuam pelos poderosos rios de Columbia Britânica abaixo.
A sequoia gigante!
O lariço!
O abeto! O poderoso pinheiro escocês!
E a porra do meu papagaio?
O cheiro da madeira recém cortada!
A ruidosa queda de árvores grandiosas.
Com a minha namorada ao meu lado, cantando!
Eu sou um lenhador e está tudo bem
Durmo toda a noite e trabalho todo o dia
Ele é um lenhador e está tudo bem
Ele dorme toda a noite e trabalha todo o dia
Eu derrubo árvores, como o meu almoço
E vou derrubar as árvores!
Às quartas vou às compras
E tenho biscoitos com manteiga no chá
Ele derruba árvores, come o seu almoço
Ele vai derrubar árvores!
Às quartas vai às compras
E tem biscoitos com manteiga no chá
Ele é um lenhador e está tudo bem
Ele dorme toda a noite e trabalha todo o dia
Eu derrubo árvores, eu salto e pulo
Gosto de pisar flores selvagens
Ponho roupas de mulher
E vou rondando os bares
Ele derruba árvores, ele salta e pula
Ele gosta de pisar flores selvagens
Ele põe roupas de mulher
E vai rondando os bares
Ele é um lenhador e está tudo bem
Ele dorme toda a noite e trabalha todo o dia
Eu derrubo árvores, eu uso saltos altos
Suspensórios e soutien
Gostava de ter sido uma menina
Tal como o meu querido "papá"
- Eu derrubo árvores, uso saltos altos - Ele derruba árvores
Suspensórios e soutien
Gostava de ter sido uma menina
Tal como o meu querido "papá"
Oh, Brevers!
E eu o achava tão másculo!
Oh, seu frutinha!
E agora, algo completamente diferente.
Olá, querida. Desculpa o atraso.
Não faz mal, querido. Eu também cheguei 20 minutos atrasada.
- Não vamos nos preocupar com isso. - É bom aqui, não?
Sim. Um excelente restaurante. Cinco estrelas, sabia?
- Ah, sério? - Oh, sim. Tem uma magnífica reputação.
Boa noite, minha senhora. Boa noite, senhor.
Devo dizer que é um prazer recebê-lo novamente, senhor.
Obrigado. Parece que o "boeuf en croute" está excelente.
Se me permite recomendar senhor, o "faisão à la reine".
O molho é uma das mais famosas criações do chefe.
- Hum, parece ser ótimo. - Parece magnífico.
Seja como for, querida, vou dar uma olhada no menu.
Fique à vontade.
A propósito, este garfo está um pouco sujo, podia me trazer outro?
-Desculpe? -Está sujo. Podia me arranjar outro garfo?
-Oh, meu senhor, peço desculpas. -Não é preciso pedir desculpas. Não é nada de grave.
Não, eu insisto. Desculpe.
Vou chamar imediatamente o gerente.
Não, não, por favor. Não há necessidade.
Oh não. Tenho certeza que o gerente...
queira se desculpar pessoalmente.
Não consigo imaginar como isto aconteceu. Vou chamá-lo imediatamente.
Bom, têm realmente um belo serviço aqui, não têm?
Sim, realmente eles cuidam dos clientes aqui.
Parece tudo delicioso.
Desculpe-me, senhor, minha senhora.
Isto está nojento. Quem diabos lavou isto?
Descubra quem lavou e despeça-o imediatamente.
Não! Pensando melhor, não podemos correr qualquer risco.
- Despeça todo o pessoal da limpeza. - Eu não quero causar problemas.
É perfeitamente correto da sua parte ter-nos chamado atenção sobre isto.
Procure o chefe e lhe conte o que aconteceu, imediatamente!
- Por favor, eu não quero criar confusão. - Oh, não, não há nenhuma confusão.
Queremos apenas garantir que nada interfira...
com a sua completa satisfação durante a refeição.
Oh, não era para tanto. Era apenas um garfo sujo.
Eu sei e lamento. Lamento amargamente.
Mas não há nada que eu possa dizer que altere o fato de neste restaurante...
foi lhes dado um talher sujo, nojento, mal cheiroso.
- Não estava mal cheiroso. - Está mal cheiroso.
E obsceno e repugnante. Detesto-o, detesto-o, detesto-o!
- Chega, Gilberto. - Sujo, porco, imundo!
Boa noite, senhor. Boa noite, minha senhora.
Sou o dono do estabelecimento. Acabei de ouvir o que aconteceu.
- Posso me sentar? - Sim, claro.
Quero pedir desculpas. Humilde, profunda e sinceramente...
por causa do garfo.
Não é para tanto. Era apenas um garfo sujo. Mal se via.
Oh, é uma boa, amável, excelente pessoa para dizer isso.
Mas eu consigo ver. Para mim é uma monstruosidade...
um enorme vaso de pus.
- Oh, não é assim tão mau. - Não, eu sinto aqui.
Não tenho desculpas que cheguem. Não há desculpa.
Venho querendo passar mais tempo no restaurante...
mas não tenho estado bem ultimamente e as coisas pioraram muito aqui, para ser franco
A pobre Sra. Dalrymple que prepara as saladas...
mal pode mexer os seus pobres dedos inchados.
E depois, claro, há o ferimento de guerra do Gilberto.
Mas são boas pessoas, são gente decente...
e juntos estávamos começando a sair deste buraco.
Havia luz no fim do túnel...
quando isto...
quando isto aconteceu!
- Precisa de água? - É o fim do caminho!
Seus sacanas!
Refere-se a nós?
Seus desalmados sacanas!
Vejam o que fizeram.
Ele trabalhou até ficar com os dedos em carne viva para este restaurante ser o que é!
E vocês chegam aqui com suas miseráveis...
cruéis e desalmadas críticas...
e o trituram até ficar em pó.
Este excelente e honrado homem...
cujas, botas vocês nem são dignos de beijar!
Oh, isto me enfurece.
Calma, Mongo! Calma.
Me sinto completamente furioso.
Não, Mongo! Oh! Oh, o ferimento!
Eles o destruíram!
É o fim! O fim.
Está morto.
Eles o mataram!
Vingança.
Não, Mongo! Nunca mate um cliente.
Oh, a ferida de novo.
Eles o arruinaram!
E agora... a piada final!
Foi uma sorte eu não lhe ter falado da faca suja.
E agora um interlúdio musical
Ato II
Como construir algumas coisas interessantes.
Bom dia. Sou um assaltante de bancos.
Por favor não entre em pânico. Apenas me entregue o dinheiro.
Isto é uma loja de lingerie, senhor.
Ótimo, ótimo.
Adotar, adaptar e melhorar.
- Bem, o que é que vocês têm? - Temos espartilhos, meias...
cintos de ligas, colants, soutiens, slips, baby-dolls, cuequinhas...
soquetes e ligas.
Ótimo.
Não têm quantias consideráveis de dinheiro em cofres?
Não senhor.
Nem pilhas de dinheiro em sacos fáceis de transportar?
Não senhor.
Ótimo.
Então é só um par de cuequinhas por favor.
E agora, algo completamente diferente.
Ei, você viu aquilo?
Não viu algo passar pela janela?
O quê?
Alguém caiu pela janela.
Outro.
Acabou de passar outro, também caindo.
O quê?
Acabei de ver duas pessoas caírem daquela janela!
Ótimo.
Olha, duas pessoas... três pessoas acabaram de passar a cair por aquela janela.
Deve ser uma reunião da direção.
Ah, sim.
- Aquele era o Wilkins das finanças. - Não, era o Robertson.
- Wilkins. - Era o Robertson.
- Este era o Wilkins. - Oh, sim.
Aposto que o Parkinson é o próximo.
- Aposto que não. - Aposta quanto?
- O quê? -Aposta quanto que não é? Cinco?
- Sim, está bem. - Ok, feito. Está apostado.
Parkinson é o próximo.
- Vá lá, Parky! - Não seja idiota, Parky!
- Vamos lá, Parky! Salte! - Não seja estúpido cara!
sobre esta última cena...
sobre pessoas caírem de edifícios altos.
Eu mesmo trabalhei toda a minha vida em edifícios altos...
e nunca...
Psst. Tudo livre.
Conselheiro vocacional...
Ah, Sr. Anchova. Sente-se por favor.
Oh, Obrigado. Tirar o peso do pés, não?
Sim.
Ótimo clima para esta época do ano, devo dizer.
Chega desta conversa de maricas. Sr. Anchova, o senhor nos pediu para aconselha-lo...
para que tipo de emprego o senhor seria mais adequado.
- Correto. - Bem, tenho aqui os resultados...
de todas as entrevistas e testes de aptidão que o senhor fez na semana passada...
e através deles temos uma imagem clara da pessoa que você é...
e eu acho que posso dizer sem medo de errar...
que a carreira ideal para o senhor é a contabilidade.
Mas eu já sou contador.
Ótimo. Bem, então faça o favor de voltar ao trabalho.
Não, não, você não entendeu.
tenho sido um contador pelos últimos 20 anos.
Mas eu quero outro emprego, algo excitante que me deixe viver.
Mas a contabilidade é bastante excitante.
Excitante? Não, não é.
É chata, chata, chata!
Meu Deus, como é chata.
É mortalmente chata, entediante...
e asfixiante e monótona e desesperantemente chata!
Eu já não suporto mais aquilo. Eu quero viver.
Bem, sim, Sr. Anchova, mas, como o senhor vê... o seu relatório aqui
diz que você é uma pessoa extremamente chata.
Os nossos peritos descrevem-no como...
"uma pessoa espantosamente chata" "sem imaginação",...
"tímida, medíocre," "facilmente dominável",...
"sem sentido de humor," "companhia tediante"...
e "extremamente desleixado e pouco carismático."
E o que, para a maioria das profissões podia ser considerado um defeito...
para a contabilidade é uma verdadeira bênção.
Eu só sou assim tão horrível por causa do que a contabilidade faz às pessoas.
Não me pode ajudar?
Alguma ideia do que o senhor desejaria ser?
- Sim. Sim, eu tenho. - O que é?
Domador de leões.
Sim. Claro que é um grande salto, não acha?
da contabilidade para domar leões?
Não acha que seria preferível desbravar o caminho até domar leões sendo um caixa bancário?
- Ou vendedor seguros? - Não! Eu não quero esperar.
Quero começar imediatamente. Amanhã de manhã às 9:00...
eu quero lá estar, domando.
Sim, mas que qualificações tem você?
- Tenho um chapéu. - Um chapéu?
Sim, um chapéu de domador de leões, um chapéu que tem escrito “domador de leões”...
que acende, dizendo “domador de leões” em letras de néon vermelhas...
para poder doma-los depois de anoitecer.
- Entendo... - Durante o dia, pode desligá-lo...
e pode alegar que é uma despesa razoável e descontar nas “despesas permitidas"...
que constam parágrafo 335...
Sim, sim. Estou vendo. Mas, veja, a dificuldade é que...
se eu telefonar para o serviço e disser...
"Eu tenho aqui um contador de 45 anos que quer se tornar um domador de leões"...
a primeira pergunta deles não deverá ser "Ele já tem seu próprio chapéu?"
É mais provável que perguntem que experiência tem você com leões.
- Bom, eu já vi alguns no zoológico. - Ótimo.
Criaturinhas marrons e peludas com pernas curtas e grossas e grandes narizes compridos.
Eu podia domar um bicho daqueles. Não vejo qual seja a dificuldade.
Parecem bastante obedientes.
E esses leões, de que tamanho são?
Bem, mais ou menos assim . Não me assustam de maneira nenhuma.
E esses leões comem formigas?
Sim, isso mesmo.
Bem, receio que tenha sido enganado, Sr. Anchova, isso é tamanduá.
- Um quê? - Um tamanduá, não um leão.
Sabe, um leão é uma criatura enorme e selvagem...
com cerca de 3 metros de comprimento, metro e meio de altura...
com imensos dentes afiados e pontiagudos...
e enormes e mortais garras afiadas como lâminas.
Assim como essas:
- Então, devo telefonar para o circo? - Não!
Me agrada mais a sua ideia de me tornar um domador passo a passo.
Devo adquirir experiência...
digamos, através da venda de seguros, ou como caixa bancário.
- Caixa bancário? - Sim, caixa bancário. Me parece ótimo.
É uma vida de homem, não é? Viagens, excitação...
decisões que afetam a vida das pessoas, romance, emoção.
Vou colocá-lo em contato com o banco.
Provavelmente.
Gostaria de alguns dias para pensar sobre o assunto. É uma decisão importante.
Ou talvez, talvez uma semana, no máximo, sabe?
Mas eu quero tomar essa decisão. Gostaria de entrar no ramo bancário...
É triste, não é?...
É isso que a contabilidade faz às pessoas.
A única coisa que podemos fazer para combater esta terrível e debilitante doença social...
Eu só quero ser famoso. Quero ver o meu nome escrito em luzes brilhantes.
E assim será!
Herbert Anchova apresenta: CHANTAGEM
Ação!
Olá, boa noite e bem-vindos ao nosso programa “chantagem”.
Esta noite, para começar, vamos ao norte, a Preston em Lancashire...
onde está a Sra. Betty Teal.
Boa noite, Sra. Teal. Bem, Sra. Teal, isso valo £15...
e é para evitar que revelemos o nome do seu amante em Bolton.
Portanto, Sra. Teal, envie-nos £15 pelo do correio, por favor...
e o seu marido Trevor e as suas lindas filhas Diane, Janice e Juliet...
não irão saber o nome do seu amante em Bolton.
Agora, uma carta, uma série de fotografias...
e um livro de registos num motel que podem contribuir para o divórcio...
uma forçada e precoce aposentadoria e um possível procedimento criminal...
para um diretor de empresa em Bromsgrove.
Ele pertence à câmara de vereadores e é membro da bancada conservadora do parlamento.
Portanto, Sr. S. de Bromsgrove, são £3000, por favor...
para evitar que revelemos o seu nome, o das outras três pessoas envolvidas...
a organização juvenil a que pertencem...
e a loja onde comprou os “equipamentos”.
Bem, nós iremos lhes mostrar muito mais desta fotografia mais adiante no programa...
a não ser que tenhamos uma resposta do Charles ou do Michael.
É agora é hora do nosso quadro: ”Pare o filme".
As regras são muito simples.
Escolhemos um filme que contenha cenas comprometedoras...
e detalhes desagradáveis que possam estragar a carreira de um homem.
Mas a vítima pode me ligar a qualquer momento e parar o filme.
Mas, não se esqueça, a quantia aumenta à medida que o filme for passando...
ou seja, quanto mais tempo o deixar correr, mais irá ter de pagar.
Portanto, com o relógio a £300, o “Pare o Filme” desta semana visitou Temstead.
É um homem de coragem.
Não, senhor. Não.
Tenho a certeza que não fez, senhor. Não, tudo bem.
Não fazemos julgamentos. Queremos apenas o dinheiro.
E aqui está o endereço para onde o senhor pode mandar:
Chantagem Atrás dos canos da água quente
Terceiro lavatório Victoria Station
Obrigado, senhor.
Ah. Ai estão vocês.
Bem, já chega disso.
E agora...
um grupo cívico local, recria uma famosa cena histórica.
Esta semana, a Associação de Cidadãs de Sheffield no Yorkshire.
Menina Rita Fairbanks...
você organizou esta representação da batalha de Pearl Harbor.
Porquê?
Sempre estivemos extremamente interessadas em trabalhos de vanguarda.
Fomos a primeira associação de cidadãs a representar "Camp on Blood lsland"
e, claro, o ano passado...
fizemos uma recriação, extremamente popular das atrocidades da guerra nazista...
de modo que, este ano, pensamos em fazer algo de contornos mais suaves.
Posso ver que estão preparadas, então, desejo-lhes boa sorte...
em sua última aventura, "A Batalha de Pearl Harbor.''
Muitíssimo obrigada, jovem.
E agora Um interlúdio romântico.
Oh, Brian.
Oh , Elizabeth.
Seja gentil comigo.
Oh , Brian, vai fazer alguma coisa ou apenas me mostrar filmes a noite toda?
Só mais um, querida.
O Idiota da Alta-Sociedade do Ano
Boa tarde, e bem-vindos a Brantley Park...
exatamente quando os competidores correm para o campo...
nesta magnífica tarde de inverno, com um tempo estável...
e poucos sinais de chuva.
Parece que tudo esta se encaminhando para uma esplêndida tarde desportiva...
Na 127ª edição do "Idiota da Alta-Sociedade do Ano".
Temos uma casa cheia hoje para assistir a este concurso de idiotas em ação.
Vivian Smith Smythe Smith.
Pertence ao regimento dos granadeiros, e sabe contar até quatro.
Simon Trompeta de Zinco Harris.
É um velho italiano, casado com um atraente enfeite de mesa.
Nigel lncubador Jones. O seu melhor amigo é uma árvore...
e, nos tempos livres, é corretor da bolsa.
Javais Brookhamster. Está no negócio dos vinhos...
e o seu pai o utiliza como cesto dos papéis.
E finalmente, Oliver Singen Mollusk, outro velho italiano.
O seu pai era um ministro de gabinete e a mãe vencedora de corridas de cavalos.
É considerado por muitos como o idiota revelação do ano.
E agora os idiotas aproximam-se da linha de partida...
e a qualquer momento receberão ordem de partida.
Receio que eles estejam virados em sentido contrário, neste momento...
em sentido errado, mas o juiz de partida irá resolver o assunto.
A qualquer momento será feita a largada. Este é sempre um momento de tensão.
E... partiram!
Não, não partiram. Não perceberam que era para partir ao som do tiro.
Acho que o juiz de partida agora está explicado. Alguns deles começam a perceber.
E, novamente prontos, e nova largada!
Desta vez, um começo rápido!
Vivian assume a dianteira o Oliver se afasta para a direita!
e para a esquerda, mas logo retoma a trajetória correta...
na primeira prova que consiste em caminhar sobre uma linha reta.
Os idiotas terão de caminhar sobre estas linhas sem cair.
Esta é pior disciplina do Oliver. Revela algumas dificuldades.
Simon está conseguindo. Assim como Nigel.
Oliver caí de costas. Se levanta rapidamente. É um verdadeiro lutador
Ele está... Oh, não, esqueçam.
Estamos chegando à segunda prova, o salto da caixa de fósforos.
Duas camadas de caixas de fósforos para os idiotas ultrapassarem. Nigel e Simon conseguiram!
E o Vivian teve problemas.
E agora a prova é "Chutar o Pedinte. "
E vai Nigel, tentar colocar a bota no lugar certo! Oh, magnificamente colocada!
O pedinte está no chão, e a multidão adorou!
E aqui temos Oliver. Ainda não conseguiu o salto.
Oh, se ao menos seu pai pudesse entender.
E agora a prova é: "Atropelar a Velhinha. "
Simon lidera, e... linda jogada, em cheio no diafragma!
De volta ao Oliver. Oh, é magnífico, este homem.
Não conhece a derrota. Também desconhece a vitória.
Não possui qualquer espécie de aparelho sensitivo conhecido pela ciência. Pouca sorte, Oliver.
E agora, a prova é: "Acordar o Vizinho." Simon na dianteira.
Bateu com a porta e acordou o vizinho Simon assume a liderança.
A multidão vai a loucura!
E agora: "Disparar nos Coelhos."
Estes coelhos foram presos ao chão para não poderem se mexer muito...
porque esta prova pode durar apenas um dia.
Há uma pequena neblina, que pode estar causando alguns problemas aos idiotas.
E Javais está usando a parte traseira da espingarda!
Vivian acaba em primeiro lugar, e Javais logo em seguida!
E Oliver acaba de atropelar a si mesmo!
Que grande idiota!
E agora a prova é: "Tirar o Soutien das Debutantes pela Parte de Trás”.
Esta é uma tarefa particularmente difícil para a maioria dos idiotas...
uma das que leva mais tempo neste exigente percurso.
A multidão está excitada, e acho que os idiotas estão ficando excitados também.
E Simon toma a dianteira, seguido por Nigel!
E a última prova, agora!
Os idiotas tem que atirar em si mesmos para se tornarem o idiota da alta-sociedade do ano.
Simon não consegue tirar o soutien do dedo. ]Nigel está tentando!
Nigel falha! Simon falha!
Nigel falha de novo! E Javais suicidou-se!
Javais é o idiota de alta-sociedade do ano!
Vivian está quase! Não está tendo muita sorte!
Simon dispara. Simon disparou sobre Vivian!
Simon matou Vivian dando-lhe o segundo lugar.
E Simon suicida-se. Simon é terceiro.
E Nigel consegue o quarto lugar à marretada!
E aqui temos o resultado final:
primeiro e idiota de alta-sociedade do ano...
Javais Brookhamster de Kensington...
vice-campeão, Vivian Smith Smythe Smith de Mayfair...
e terceiro, Simon Trompeta de Zinco Harris, de Kensington.
Bem...haverá certamente festa nas ruas de Kesington, esta noite.
Legendas traduzidas do inglês por Víctor Pedott